Скажите, что вы делаете, когда ваши дети болеют? Например, если вдруг поднялась температура?
- Кто-то сразу дает жаропонижающее.
- Кто-то заваривает лекарственные травы.
- Кто-то делает чай с малиной.
- А кто-то греет молоко.
- Кто-то обливает холодной водой
- или сажает в ванну на 2 градуса ниже температуры тела.
Не будем спорить об эффективности этих способов, давайте просто посмотрим, что между ними общего.
Когда ребенок заболевает, мы его ЛЕЧИМ!
А когда ваш ребенок плохо себя ведет (например перестал делать уроки и, как следствие, нахватал двоек-троек), как вы его лечите?
- Может быть ругаете?
- Или стыдите?
- Объявляете бойкот?
- Наказываете?
- Взываете к справедливости?
- Увещеваете?
- Пытаетесь разобраться в причинах и устранить их?
- Начинаете уделять больше внимания?
- Планируете время для душевного разговора?
Тут тоже много способов. Есть из чего выбирать. И тут тоже мы плохое (не устраивающее нас) поведение ребенка ЛЕЧИМ!
Предвижу возражения: чем плохо начать уделять ребенку больше внимания?!
Не плохо. Хорошо. Конечно, начать уделять больше внимания ребенку – это очень хорошо!
Плохо, когда внимание – это лекарство. Вернее только лекарство. Ведь когда падает температура, вы перестаете давать жаропонижающее? И точно так же, когда ситуация с учебой стабилизируется, количество внимания тоже неизбежно снижается.
И это абсолютно нормально.
Тогда о чем я?
А я о том, как все это выглядит это глазами подростка. И кульминационный вопрос этой статьи: лечат КОГО?
Лечат БОЛЬНЫХ!
И теперь подумайте, каково подростку ощущать себя БОЛЬНЫМ?!
Знаете, есть такая распространенная рекомендация: ругать (критиковать) не самого человека, а его поступки? И это действительно очень важно. Ведь действия на пирамиде логических уровней находятся на целых две ступеньки ниже идентичности.
У меня есть мастер-класс «В поисках смысла». В нем в том числе и про пирамиду. Очень подробно, с обратной связью.
В планах на ближайшее будущее – статья об этом простом, но уникальном по своей глубине и широте применения инструменте. И специальное предложение на мастер-класс тоже совсем скоро, не пропустите!
Я – больной, это примерно так же, как я – военный или я – святой. Прилагательное в значении имени существительного.
И это очень больно подростку – ощущать себя больным, плохим, НЕ ТАКИМ, КАК НАДО. И вызывает сопротивление. Подросток изо всех сил старается не исправить свои ошибки, но доказать, что он – НОРМАЛЬНЫЙ. Здоровый. А здоровые в лечении не нуждаются. И от всех, предлагаемых нами «лекарств» он категорически отказывается.
Это про принятие. Глубинное. Честное. До самого конца.
Это про первый из пяти принципов Милтона Эриксона – «Со всеми все ОК».
Принципов коучинга всего пять. И о двух я уже писала в статьях «ЗАЧЕМ» vs (против) «ПОЧЕМУ» и Так почему же они выбирают то, что выбирают? 5 причин.
В следующих статьях я обязательно буду говорить о том, что мешает нам принимать людей такими, какие они есть. И о том, как научиться это делать, тоже.
А сегодня расскажу вам одну историю из жизни. Без имен – это реальная ситуация, живые люди.
Одна сорокалетняя женщина жаловалась на свою маму: «Она приходит ко мне и вечно то книги какие-нибудь подсовывает, то статьи, то телепередачу рекомендует. Причем в такой, категоричной форме: «Ты обязательно должна это посмотреть!» Меня так раздражает это! Особенно потому, что я понимаю подтекст. Вижу, к какой точке зрения мама пытается меня склонить. А значит вижу, ЧТО ее во мне не устраивает. Я понимаю, что мама хочет, как лучше. Но эти ее попытки переделать меня злят ужасно! Я срываюсь, ругаюсь, а потом жалею ее и чувствую себя виноватой».
Такие ситуации повторялись довольно часто.
И вот однажды эта женщина со всей нежностью, очень мягко спросила: «Мама, зачем ты мне это рассказываешь?»
Мама встревожилась, напряглась: «А что?»
«Ну, знаешь, люди с разной целью рекомендуют что-то почитать или посмотреть. Кто-то чтобы поделиться чем-то интересным. Кто-то чтобы донести какую-то мысль до человека. Кто-то чтобы переубедить. А зачем ТЫ рекомендуешь мне сейчас эту книгу».
Мама задумалась.
Потом лицо ее осветилось изнутри, и она ответила: «Я хочу поделиться! Я очень хочу поделиться с тобой тем, что лично мне кажется таким важным. Мне хочется, чтобы ты поняла меня, лучше поняла. И тогда, мне кажется, мы сможем стать ближе друг к другу».
«Но что если я, прочитав, не разделю твою точку зрения? – усомнилась дочь. – Что если я увижу это по-другому, не так, как ты?»
Мама опять задумалась.
И тихо ответила: «Ну что ж. Так может быть. И знаешь, мне будет интересно услышать, что ТЫ думаешь об этом. Ведь если я смогу лучше ПОНЯТЬ ТЕБЯ, мы тоже станем ближе».
Дочь взяла книгу, поблагодарила и обняла маму. В глазах у обеих стояли слезы.
Попробуйте примерить эту ситуацию на себя. Что вы чувствуете, когда мама давит на вас? Пытается переделать? Когда не слышит ваших чувств, борется с ними? Пусть даже из лучших побуждений.
Представили?
А теперь подумайте, каково подростку? Который как раз находится на этапе поиска себя, и мало в чем (особенно в себе) уверен – пусть внешняя бравада вас не обманывает!
С определенного возраста дети все меньше и меньше нуждаются в наших указаниях, но все больше и больше в уважении, принятии и поддержке. Мы по-прежнему нужны им. Очень-очень нужны! Но уже в новом качестве. Не распорядителей, но коучей.
Пожалуйста, поделитесь в комментариях, чем вы сейчас лечите своих детей, когда они плохо себя ведут? Какой отклик в вашем сердце получила эта история? И какие новые вопросы в связи со всем этим у вас появляются?
Ольга Шацкая
Свежие комментарии