HEADER

Category Archives: Статьи

Как не кричать на детей, мужей и вообще…

Как за злостью обнаруживается страх

Я благодарна советам, с которых начинала свои личные поиски и эксперименты: сосчитать про себя до 10, подержать руки под струей воды, побить подушку… Это не особенно помогало, об этом невероятно сложно было вспомнить в моменте, но оно давало хоть какое-то ощущение опоры в действиях.

Дальше было ВДЧ, осознанность, обретение паузы перед реакцией. И с каждым потоком программы, с каждой клиентской историей выход на новый личный уровень.

А потом как гром среди ясного неба инсайт: моей злости всегда предшествует страх.

И все встало на свои места.

Страх невыносим. Он означает беспомощность. Чтобы что-то принять и прожить, нужно остановиться. Невыносимо останавливаться в беспомощности и страхе. Это почти так же страшно, как умереть.

И тогда приходит злость. Ее принять и прожить проще. Она дает энергию действовать и через действия иллюзию контроля над ситуацией.

Страх невыносим. Поэтому злость приходит быстро. Очень быстро. Настолько быстро, что заметить собственный страх просто не успеваешь.

И многие годы безуспешно борешься со злостью… Не осознавая, что это бесполезно. Бесполезно не потому, что ты — моральный урод, но потому, что злость — следствие.

В последнем потоке практикума «Мост навстречу» (Вижу-думаю-чувствую) была одна участница…
✍️«Начала писать о детях и поняла что надо писать о себе. Дети хорошие, и все их беды из за меня. Я скверная мать. Я ору на детей. Раньше на одного теперь на второго. Вижу как уродую теперь младшего. И все чаще думаю о том что возможно без меня ему будет лучше. Я жить не хочу».
Там много всего было дальше. Но я не сразу смогла продолжить чтение. Потому что узнала себя. Потому что именно эти слова я в слезах говорила сама себе у постели спящих детей, которых уложила ценой гадких слов и страшных криков. Это было не так уж и давно, 6 лет назад…

С мыслями об этом я жила всю неделю. А на итоговом вебинаре поделилась наблюдениями о страхе, который однажды заметила за своей злостью.

Я очень хотела помочь (когда клиентские истории так остро откликаются в собственной душе, сложно оставаться в коуч-позиции)). И одновременно не надеялась на то, что это возможно…

✍️«Сейчас смотрела вебинар и не смогла досмотреть —
эмоции накрыли.
Пытаясь как то справляться с раздражением и злостью, я всегда шла от попытки понять другого человека, его мотив, пыталась почувствовать, что чувствует человек (ребенок), но ничего кроме сочувствия не происходило. И оно не останавливало злость.
Я всегда понимала что проблема не в детях, а в моем искореженном восприятии их поступков. Потому что остыв, всегда находила объяснения этим поступкам. А значит это мой эгоизм в чем то…
И только здесь услышала, что причина злости страх. И дальше уже не могла слушать! Мысли понеслись как сумасшедшие. Всплывали конфликты — и сразу причина страха. И эти причины совершенно понятны, их не надо искать. Все оказалось так просто, и так сложно. Стало понятно почему кричу только на детей и именно в возрасте после 8 лет!!!!!!!!!!. Я боюсь их неудач, что не станет самостоятельным, не сможет реализовать свои желания, не станет счастливым. У меня в груди что то разжалось, во всем теле облегчение. Появилась точка опоры. И я ее реально ощущаю между бровями и в груди.
А сейчас пойду спать, на сегодня с меня хватит. Внутри кипят надежды, наконец то свет в конце тоннеля! И надежда на то, что смогу справиться с гневом. Ведь даже если принять самый жуткий сценарий (ну не научится чему-то, не станет кем-то), от этого он не умрет и не заболеет, а все остальное сута сует. Пока жив можно работать над любыми проблемами и пытаться их решать было бы желание.»

❤️❤️❤️

Цитирую с разрешения автора.

#оченьличное
#мост_навстречу

Горы между нами

— Скажите мне тогда, только честно: неужели вы верите в то, что мы можем спастись?
— Нет, мой инстинкт подсказывает мне, что мы умрем. Но выбор есть. И мы еще живы.

Это диалог из фильма «Между нами горы» (The Mountain Between Us)

Что создает непреодолимую преграду между двумя людьми

Фильм на первый взгляд так себе.
Маленький самолет разбивается высоко в горах. Пилот мертв. Мужчина-хирург и женщина-фотограф, познакомились друг с другом за 5 минут до посадки. У нее сломана нога. Радиомаячок и вообще вся аппаратура разбиты. Типичное выживание. В конце ожидаемый хэппи-энд.
В какой-то момент даже стало скучно: ну когда же они наконец спасутся уже!

Тем не менее я хожу с этим фильмом в голове уже вторую неделю. И чем больше размышляю о нем, тем сильнее хочется пересмотреть.

Эпизод, зацепивший сразу и очень сильно.

Всё уже позади, все живы и спасены. Главная героиня на кухне со своим женихом. Женихом, на свадьбу к которому в самом начале фильма она очень-очень спешила. Между ними пропасть. Вернее горы.
Они еще помнят о том, что когда-то были очень близки. И это ощущается таким странным: вот передо мной чужой человек, и одновременно я точно помню, что месяц назад он был для меня самым важным и дорогим.

В чем разница между этой парой на кухне и теми ими, кем они были месяц назад? Я отчетливо эту разницу ощущала и никак не могла описать словами.

А сейчас могу. Разница в опыте.
Теперь в опыте у Алекс — месяц выживания, в котором было место отчаянию и надежде, ужасу и вине, беспомощности и принятию, холоду и спокойствию, голоду и радости, безразличию и решимости. А у Марка всего этого нет.
Она была одна в том опыте. Без него. Именно это создает непреодолимую преграду.
И не важно, что он не был рядом не потому, что не хотел, а потому что не мог. И не важно, что он может был бы, если бы мог. Она была, а его не было. Точка. Пропасть. Горы.

И это на самом деле офигенная, очень жизненная метафора.
Представьте себе, что горы — это проблемы. Когда мы решаем их вместе, это сближает. Когда дистанцируемся друг от друга, создается непреодолимое. И дело даже не в обидах друг на друга. Вот этот опыт преодоления делает людей другими. И создает между ними горы.

В отношениях между двумя людьми всегда найдутся такие темы, которые обсуждать настолько сложно, что проще попытаться справиться в одиночку. И тогда, как ни крути, плохо. Справился — оглянулся, а между вами горы. Не справился — погиб.

И с этого ракурса то, что в моменте воспринимается препятствием и досадной помехой, вдруг становится спасательным кругом. Если бы Алекс при крушении самолета не сломала ногу, она, движимая гордостью и чувством вины, ушла бы намного раньше. И тогда горы оказались бы между Беном и Алекс, даже если бы они сумели поодиночке выжить.

Я помню, как вытащила мужа в кафе поговорить. Потому что за месяц до оплатила участие в бизнес-инкубаторе Алены Мороз, не посоветовавшись и даже не поставив перед фактом.
Почему боялась сказать, сейчас уже понимаю. У меня не было сомнений, что муж даст добро на то, что важно для меня. И в то же время оно было для меня настолько важным, что я боялась любого неосторожного слова или вопроса, способного поставить под сомнение мою идею.
Я никого не обманывала, это были мои личные деньги. И несмотря на это чувствовала себя очень плохо. Мне было НЕОБХОДИМО рассказать все, как есть: что хочу и боюсь; что потратила, не обсудив; что может быть ничего не получится; что я никогда себя не прощу, если не попробую.
Я не понимала, не могла объяснить словами, но чувствовала, что молчание создает между нами горы. А разговор — строит #мост_навстречу.

Возможно фильм так сильно срезонировал еще и потому, что сейчас в нашей семейной истории разворачивается похожая ситуация. Мне проще молча справляться самой. Но обстоятельства заставляют говорить. Есть вещи которые обсуждать больно. Я бы ни за что не стала — мне приходится.
И когда я понимаю, что награда за эту боль — мост, что если бы у меня была возможность справиться в одиночку, мы бы оказались по разные стороны гор — тогда я плачу, потому что, черт побери, больно! И радуюсь. И #благодарю. Потому что мне важно быть рядом. И чтобы никаких дурацких гор между!

[Непридуманное] Еще один год позади…

Кажется из нашей переписки с Оксаной рождается добрая традиция )) Историю первую можно прочитать здесь >>> 
Прошел год. Дети растут, мир меняется, жизнь течет… 

 

История одной мамы

 

Ольга, добрый день!

Уже почти традиционное письмо в конце лета Вам)))

И я снова с благодарностью т.к. прошел еще год нашей жизни и я снова вижу, как изменились в лучшую сторону наши отношения с дочкой! Не буду описывать много и подробно, т.к. знаю, что наберется воз и маленькая тележка)))

 

Теперь Тане 14 (уже совсем скоро 15) и одно из значимых событий случилось 1 июля. Это была суббота, утро. Она поспешно вышла из дома, сказав, что сейчас вернется. И правда, минут через 10 пришла… с букетом милых цветов. Отвела меня на кухню и сказала: «Мама, теперь у меня есть парень». Я ее обняла, сказала, что очень рада, поздравила. На сердце было спокойно, хотя и непривычно. Таня сказала: «Мам, я что, выросла что-ли?», а я в ответ: «А я постарела?!»)))) Мы рассмеялись. Это просто следующий неизбежный этап нашей жизни.Конечно, я предполагала, что скоро она начнет дружить с мальчиком, в нашем общении уже это звучало, она немного рассказывала о нем, как о знакомом, поэтому это не стало громом среди ясного неба.Вечером мы долго разговаривали по душам. К моей радости, я не увидела в ней «затуманенного» влюбленностью взгляда, вполне здравые размышления для ее возраста. Она мне рассказала о том, как парень сделал ей это «предложение», и что она смогла сразу провести границу в отношении сексуального аспекта. Меня это порадовало.

 

Кстати, с границами у нее вообще очень даже неплохо получается. В начале 2017 года она приняла решение и ушла из той самой плохой компании. Это было непросто для нее — сначала говорила, что боится остаться одна, но я ее понимала, выражала это и говорила, что на освобожденное место обязательно придет новый друг и не один. Но не давила. И знаете, так и получилось. Когда она объявила, что уходит, главная девочка за глаза обзывала, но было уже все равно. Другие молча завидовали (именно так, потому что не могли уйти), а кто-то даже звонил и восхищался этим поступком! Все это укрепило уверенность дочки в себе.

Потом она познакомилась и стала общаться с еще двумя-тремя девочками. И одна из них в последствии стала не очень красиво себя вести. Таня ей об этом сказала. В общем, через некоторое время вышло так, что дочка решила больше не вести с ней доверительных бесед, т.к. доверия было утрачено. Здороваться, общаться где-то в компании — пожалуйста, но не более, о чем известила эту девушку. И вот здесь каких только манипуляций не было с той стороны: и угрозы, и миллион просьб о прощении, порой унизительных для себя же, бесконечные увещевания и снова просьба прощений (мне дочь даже зачитывала некоторую переписку). Но Таня говорила ей: «Я тебя простила, нет проблем. Но дружить и близко общаться уже не получится».

Это все я уже узнала по факту и меня приятно поразила ее спокойная стойкость, умение отделить одно от другого, не повестись на манипуляции, здравость. Какая она умница!!! ))

Самое дорогое для меня, наверное, было то, что она однажды сказала: «Мама, я раньше думала: как можно маме все рассказывать — никогда не буду. Тем более про отношения с парнем — точно не расскажу. А сейчас думаю — какая глупость ))). Как здорово, когда с мамой можно обо всем поговорить».

 

Оля, моя Вам благодарность за то, что так вовремя появились в моей жизни и помогли понять себя, ребенка и произвести те самые дорогие сердцу изменения. Сегодня я понимаю, что дочь уже во-многом получила то, что так важно для ее становления, зарождения в ней Женщины, которая, я верю, сможет грамотно выстраивать отношения по жизни.

 

Пару слов про школу. Пришла осознанность, желание учиться, неплохо прошел предыдущий учебный год. В этом году 9-й класс и серьезный настрой дочери вовсю чувствуется. Кроме того, она говорит, что очень хотела бы брать уроки по игре на гитаре и заняться фитнесом.

 

PS. Я уже ничему не удивляюсь))))

 

А я удивляюсь! )) 
Никогда, наверное, не перестану. Потому что получая такие вот письма, я всегда вспоминаю самое первое. То письмо, с которого началось знакомство. В котором боль, растерянность, беспомощность, обида и злость. Порой мне кажется, что они написаны разными людьми. Чудо… Сотворенное руками обычных мам. 
Я искренне радуюсь и восхищаюсь. Горжусь своей причастностью к этим переменам. И благодарю за щедрость, из которой возможно просто поделиться хорошим.

Как не кричать на ребенка. Шаг 2. Навстречу страху и смыслу.

Как не кричать на ребенка. Шаг 2

 

Как не кричать на ребенка. Шаг 2. Навстречу страху и смыслу.

 

* Если вы вдруг попали на эту страницу, не сделав первый (неожиданно ароматный) шаг – милости прошу сюда >>

 

А почему собственно вы хотите не кричать на детей?

Не отмахивайтесь пожалуйста от вопроса, как от риторического. Ответ у каждого получится свой. Я опять же проверяла ) И, прежде чем читать дальше, закройте глаза и ответьте сами себе: что меня ждет впереди самого плохого, если я не перестану кричать на своих детей?

Ответили? Отлично!

Я со своей стороны тоже немного в вашу копилку добавлю.

  • Крик пугает детей. Они становятся забитыми и тревожными или, наоборот, агрессивными.
  • У детей прогрессирует «толстокожесть»: пока не закричишь, не услышат.
  • Дети перенимают модель и, пытаясь добиться своего, все чаще выбирают именно покричать.
  • Крик в принципе «заразен». От природы спокойные члены семьи со временем превращаются в несдержанных.
  • Через крик вы проявляете собственную слабость и теряете авторитет.
  • Крик обеспечивает мгновенный результат за счет испорченных отношений в долгосрочной перспективе.
  • Снижает самооценку и детей, и вашу.
  • И – самое печальное – в большинстве случаев крик не решает проблему.

Ну что, вы окончательно и бесповоротно убедились, что крик вреден? Я рада )

 

А когда крик полезен?

Странный вопрос?

А вы посмотрите на это глобально. От природы нам дана способность кричать. Зачем?

И снова, прежде чем читать дальше, пожалуйста, закройте глаза и попробуйте найти свой собственный ответ.

  • Криком можно пугать врагов.
  • Привлекать внимание.
  • Предупреждать об опасности.
  • Освобождаться от эмоций.
  • Доносить информацию до другого человека, когда он физически от нас на расстоянии.

Есть ситуации, когда крик оправдан и даже необходим. В том числе и крик в адрес детей.

 

Мне было лет шесть. Мы с мамой, ее подругой и ее сыном шли на занятие в «Дом пионеров». Я вдруг захотела сама перейти через дорогу (типа уже большая). И, догадываясь о том, что мама вряд ли мне это позволит, перед самой зеброй выдернула руку и побежала…

1982 год. Улицы в спальных районах по большей части тихие и пустынные. Я заранее посмотрела по сторонам и была уверена в безопасности своей затеи. И на разделительной полосе услышала мамин крик «Стой!»

Я не была в детстве «послушной девочкой», скорее наоборот. И, учитывая все обстоятельства, услышав мамин крик, должна была побежать еще быстрее, чтобы успеть завершить начатое. Однако внутри меня вдруг отчетливо высветилась мысль: «Надо послушаться». И я остановилась. Мгновенно. Как вкопанная. Посреди дороги. Перед открытым люком…

Видимо что-то было в мамином крике.

 

И тут в нашу копилку страшилок добавляется еще одна: стирается разница между экстренной ситуацией и обыденной, мы лишаем сами себя козыря в виде крика.

 

Итак, крик бывает полезный и вредный. В жизни большинства людей, к сожалению, преобладает второй.

 

Но вернемся к смыслу. Предлагаю вам углубиться в ваш личный.

Вы, когда кричите, зачем это делаете?

Стоп-стоп-стоп! Только не нужно перебирать причины или оправдания:

  • потому что устала,
  • потому что он меня довел,
  • потому что некогда было объяснять,
  • потому что уже тридцать три раза перед этим сказала спокойно…

Мы ищем именно смысл.

Чего вы хотели?

  • Возможно вы хотели, чтобы вас услышали.
  • Или донести через крик важность своих слов.
  • Или вас переполняли эмоции, и крик стал для них выходом.
  • Может быть вы хотели быстро прекратить нежелательные действия или побудить детей уже наконец что-то сделать.
  • Иногда – парадоксально, но факт – мы кричим, чтобы обеспечить себе вожделенные тишину и покой.

Пожалуйста, не нужно оценивать сейчас, насколько оправданным был ваш крик. Просто найдите свой личный смысл. Он очень пригодится нам в следующем шаге.

 

Ну а я на этом прощаюсь с вами. И, если вам не терпится прочитать продолжение, пожалуйста, дайте мне знать об этом в комментариях.

Как не кричать на ребенка? Шаг 1. Ароматный.

Как не кричать на ребенка

 

Как не кричать на ребенка — вопрос, которым время от времени задается любая мама. Я задаюсь. И все мои друзья, знакомые, клиенты – периодически задаются. И, если вы – исключение, то давайте скорее знакомиться поближе! Я буквально сгораю от нетерпения и любопытства ))

 

Просто взять и перестать кричать на детей не получается. Я пробовала. И вы тоже наверняка. Путь к спокойствию чуть длиннее и заковыристрее, чем хотелось бы. Я закрыла глаза, пытаясь собрать разрозненные ниточки в ясную и красивую структуру. И отчетливо ощутила аромат… свежих какашек. Ни с чем не спутаешь!

Знаете, как это бывает, когда наступил и не заметил. И потом идешь по дорожке, и пахнет. И ворчишь про себя на владельцев братьев наших меньших, которые не убирают, и одновременно ускоряешь шаг, чтобы поскорее покинуть ароматное место. Но на детской площадке тоже пахнет. И у песочницы. И на горке. И даже под кустом цветущей сирени. И в какой-то момент понимаешь, что пахнет от твоего собственного ботинка.

Так же и крик.

  • Устала – кричу.
  • Все достало – кричу.
  • Пытаюсь убедить в своей правоте – кричу.
  • Отчаиваюсь достучаться – и снова кричу.
  • Обижаюсь, пугаюсь, сержусь – кричу.

И еще в тысяче других таких разных и одновременно чем-то похожих ситуаций.

И стыдно потом, и досадно, и виной накрывает, и отчетливо понимаешь, как можно было по-другому, а искренне очень-очень хочешь больше никогда! А не получается…

Крик, как тот самый аромат, берется из ниоткуда и везде с нами. Сходство еще и в том, что вот вроде вернулся домой, все отмыл-отчистил, а запах все равно мерещится…

 

 

Вспоминаю себя. Год 2012. Я сижу перед экраном монитора в слезах и набираю на клавиатуре «Как не кричать на ребенка». Мальчишки безмятежно спят, такие милые… А мне так плохо!

Выписываю в тетрадку полезные советы: поколотить боксерскую грушу, подержать руки под струей воды, посчитать до 10, глубоко подышать, выйти на улицу и побегать, покричать в другой комнате, отдохнуть и попить чаю – много-много всего. Бережно собираю каждый мало-мальски подходящий совет, чтобы не забыть, чтобы потом когда-нибудь (через час, завтра или на следующей неделе) поступить правильно.

Надо ли писать, что я кричу на детей уже через пару часов? И на следующий день тоже. И через неделю. А про подышать и все остальное или забываю, или в момент, когда кричу, не хочу.

Пытаться бороться с криком – как бороться с неприятным запахом, исходящим от тебя самой. Не убежишь. И духами тоже на забрызгаешь.

 

Так что же делать? Как перестать кричать на ребенка? Или это не возможно, так что и пытаться не стоит?

Ни в коем случае!

Каждая мама отвечает на этот вопрос как-то по-своему. Но в поисках уникального ответа мы проходим похожий путь. Я знаю, я ходила. И много раз сопровождала.

И сейчас я предлагаю вам опереться на мою руку и сделать второй шаг по этому пути вместе.

Почему второй? Потому что первый вы уже сделали: остановились и осознали, куда не нужно направлять усилия. Потому что бесполезно. Ведь правда же осознали? ))

 

P.S. Вторая статья у меня по плану на следующей неделе. Если вам не терпится прочесть ее побыстрее, пожалуйста, напишите пару слов о своем желании в комментариях. Меня это очень поддержит. Я люблю писать, и мне есть, что сказать, но почему-то иногда это происходит очень через силу…

БЕСПЛАТНО

Чек-лист
«13 ошибок родителей школьников.»

125