HEADER

Архив

Так почему же они выбирают то, что выбирают? 5 причин.

post6

В прошлый раз мы начали разговор о позитивных намерениях, которые лежат в основе любого человеческого поступка. И подошли к теме наилучшего выбора. Это второй принцип Милтона Эриксона, второй из пяти базовых принципов коучинга.

Принимая решение, человек делает наилучший выбор из доступных ему вариантов.

Как же получается так, что дети, совершая свой наилучший выбор, творят порой такие глупости?! Причин может быть несколько. Я выделила 5 основных.

1. Возможно это был неосознанный выбор, спонтанная реакция на обстоятельства.

Представьте, что вы поздним вечером идете на кухню попить воды, и видите на столе забытый кем-то кусочек шоколадки. Съедаете. И через минуту понимаете, что зря, ох как зря вы это! Какое позитивное намерение скрывалось за вашими действиями?

  • Вам хотелось получить удовольствие от вкуса шоколада?
  • Или может быть побаловать себя чем-то, сделать приятное?
  • Вы были расстроены и сделали это «для поднятия настроения»?

В любом случае вы не задумывались над тем, как удовлетворить свою потребность во вкусном или приятном. Вы просто использовали возможность, как только она вам подвернулась.

Представьте теперь, что вашего подростка постоянно задирает один одноклассник. Драться нехорошо да и проблем потом не оберешься. Поэтому он терпит. И вот на перемене этот одноклассник нечаянно толкает вашего ребенка. Он толкает в ответ. Но вкладывает в свое движение все накопившееся раздражение и обиду. Со стороны все это выглядит очень некрасиво, даже жестоко. Позитивным намерением может быть месть, восстановление справедливости, избавление от накопившегося раздражения. И спонтанно использована подвернувшаяся возможность.

Можно было сделать другой выбор? Разумеется! Проблема в том, что процесса выбора как такового и не было.

2. Возможно ваш подросток, совершая свой выбор, не заметил некоторые варианты.

Представьте, что вы опаздываете на работу. И перед вашим носом уходит нужный автобус. Что вы делаете?

  • Что-то раздраженно бормочете себе под нос?
  • Вглядываетесь вдаль, пытаясь понять, скоро ли подойдет другой автобус?
  • Идете пешком?
  • Ловите такси?

В чем было ваше позитивное намерение? Выплеснуть досаду или успеть на работу? Ваш выбор будет зависеть еще и от этого. Но в любом случае вы не учли еще одну возможность: ваш автобус застрял в пробке перед светофором, и вы успеваете дойти до следующей остановки, если двинетесь в путь сразу.

Так же и подростки. Прогулял урок, потому что не сделал домашнее задание. В чем позитивное намерение? – Сохранить душевный комфорт, избежав насмешек учителя. Из чего выбирал? – Прогулять или терпеть. Какие были еще варианты? – Уделить домашнему заданию больше времени накануне, позвать на помощь маму или друзей, списать наконец. У каждого варианта свои плюсы и минусы разумеется. Но в любом случае ни один из них подростком не рассматривался.

3. Подросток не знает о каких-то возможностях.

Вы берете кредит. Позитивное намерение – купить машину. Вы более чем осознанны: выбираете банк, условия кредитования, консультируетесь с юристом. И оформив уже документы, вдруг встречаете знакомого, который говорит вам: «Ой, да зачем?! Я мог бы одолжить тебе нужную сумму и без всяких процентов!» Обидно? Возможно. Знали вы об этом заранее? Увы.

А ваш подросток не знал, что у вас есть деньги на оплату репетитора, и поэтому даже не рассматривал такой вариант.

4. Подросток не осознает, что у него есть выбор.

— Ты зачем урок прогулял?
— Домашку не сделал.
— Ок. А прогулял зачем?
— ???
— Ну, у тебя был выбор: идти на урок или не идти.

Пусть ваш подросток сейчас возмущается: ничего себе выбор!! Важно, чтобы он осознал сам факт его наличия. Реагируя на любую ситуацию, можно сгенерировать два-три варианта решения, и вот тогда будет выбор, и он будет осознанным.

Как в старой шутке: даже если тебя съели, у тебя есть как минимум два выхода…

5. Подросток не осознает свою истинную цель.

И чаще всего именно поэтому он выбирает не самый лучший путь к ней.

Одела мини-юбку в школу.

  • Зачем? – Чтобы понравиться мальчику из параллельного класса.
  • А это зачем? – Чувствовать себя более уверенно, подходя поговорить.
  • А зачем? – Чтобы поближе познакомиться и начать общаться.
  • Зачем? – Узнать получше.
  • ? – Понять, что он за человек и стоит ли в него влюбляться.

И смотрите, чем глубже мы осознаем движущее нами позитивное намерение, тем шире наш выбор. И тем точнее мы выбираем из множества вариантов. Чтобы почувствовать себя более уверенно, кроме мини-юбки есть и другие способы. А чтобы узнать человека получше, совсем не обязательно сначала ему понравиться.

Если тактично помочь подростку осознать его собственное позитивное намерение – не оправдывая его поступков, но расширяя пространство выбора – вы удивитесь, но скорее всего он остановится на приемлемом и для вас варианте действий.

И вернемся к насущному: как все это поможет нам найти общий язык с подростками, уберечь их от глупостей и ошибок?

Даже если Вам сложно за очередной глупостью разглядеть позитивное намерение, просто ПОМНИТЕ о том, что оно там обязательно присутствует. И о том, что выбор сделан именно НАИЛУЧШИЙ.  Это удержит вас от жесткой критики, от обвинений в адрес подростка. Подарит вам силы выслушать и желание понять.

Ведь за всеми вашими действиями тоже скрывается позитивное намерение – уберечь и поддержать. Так давайте и сами посмотрим шире, и выберем для поддержки самый лучший способ из всех возможных!

И тогда вместо «Ну я же тебе уже сто раз говорила!» и «Как можно быть такой бестолочью!» у нас получится «Расскажи мне, что случилось» и «Как я могу тебе помочь?». А награда – отношения. Искренние и доверительные.

Ваша Ольга Шацкая

«ЗАЧЕМ» vs (против) «ПОЧЕМУ»

post7

Представьте, что вы идете домой. А вам навстречу соседка и спрашивает: «А что у тебя Витя так рано сегодня домой пришел?» И вы понимаете, что ваш сын-подросток пришел домой раньше, чем закончились уроки. Прогулял то есть.

Что вы чувствуете?

а) раздражение (Ну что на этот раз?!)
б) злость (Ну я тебе покажу!!)
в) беспокойство, страх (Что-то случилось! Что?!)
г) обиду (Ну почему я работу не прогуливаю, а он позволяет себе!)

Что вы сделаете?

а) ничего не скажу, сделаю вид, что ничего не произошло;
б) обниму, скажу что-то хорошее, попрошу поделиться случившимся, выслушаю;
в) отругаю, потребую больше не врать и не прогуливать, пообещаю наказание.

Один из пяти принципов коучинга гласит: за каждым поступком человека лежит позитивное намерение. В действиях людей всегда есть смысл, даже если со стороны так не кажется.

Один маленький нюанс. Мы ищем не просто смысл (ответ на вопрос «почему»), мы ищем за этим смыслом цель (ответ на вопрос «зачем»).

Представьте теперь, что ваш ребенок не сделал домашнее задание. Учитель строгий и ехидный. Если вызовет отвечать и поймет, что домашнее задание не сделано, высмеет перед всем классом.

Это ответ на вопрос почему. Теперь вы знаете причину. Что скажете подростку?

а) «Я понимаю, это неприятно идти на урок неподготовленным, но кто виноват, что ты не сделал домашнее задание?!»
б) «Мне все равно, сделал ты домашнее задание или нет! На все уроки нужно ходить и точка!»
в) «Подумаешь, будет высмеивать, не обращай внимание да и все!»

Какой из этих ответов ваш? Или хочется придумать что-то другое, потому что ни один не нравится?

Давайте прежде чем подбирать правильные слова поищем все-таки ответ на вопрос, ЗАЧЕМ подросток поступил именно так.

  • Может быть ему тяжело дается этот предмет, и это так мучительно – из урока в урок чувствовать себя бестолковым.
  • А может быть ему нравится одна из одноклассниц и ему было важно именно перед ней сохранить лицо, избежать насмешек.
  • Или может быть одноклассник предложил сбежать в кино – такой соблазн одновременно развлечься и спрятаться от неприятностей.

Вариантов множество.

Предположим, что наш вариант — первый. Что вы скажете в этом случае?

а) «Слушай, но ведь у тебя была куча времени вчера, сидел бы над учебником до упора, глядишь все и получилось бы!»
б) «Если все так сложно, то может пригласить репетитора или я могу с тобой позаниматься?»
в) «Ты мог попросить друга помочь тебе разобраться»
г) «В любом случае тебе нужно было рассказать мне о своей проблеме с этими заданиями! Прогуливать уроки – не дело»

Замечаете разницу?

В первом случае мы давим, требуем или советуем (и тем самым тоже давим). Во втором – ищем и предлагаем решение. И во втором случае мы уже лучше понимаем своего ребенка. И решение ищем не с позиции руки карающей, но поддерживающей. А души сочувствующей.

Давайте потренируемся замечать за поступками наших детей позитивное намерение.

Пришел домой поздно. Зачем? Ну ясное дело не для того, чтобы вы поволновались!!! А затем чтобы подольше поиграть с другом в интересную новую игру на его смартфоне, получить удовольствие.

Подрался с одноклассником. Зачем? Затем, что тот насмехался над его одеждой. Чтобы больше не позволял себе такого и другие тоже.

Одела в школу мини-юбку. Зачем? Чтобы произвести впечатление на мальчика из параллельного класса.

Вы можете возразить: «Но ведь можно было позвонить хотя бы, чтобы я не волновалась! А насмешнику ответить словами. И уж точно нужно не мини-юбки одевать, чтобы мальчику понравиться!!»

Все так.

Совершая поступки, люди делают наилучший выбор из доступных им вариантов. Вы скажете: ничего себе наилучший выбор – урок прогулять!! Пожалуйста, потерпите совсем чуть-чуть! Я уже готовлю статью, в которой подробно расскажу о том, как это работает, и как может помочь нам строить отношения с подрастающими детьми.

А пока приглашаю Вас понаблюдать, присмотреться и поделиться тем, какие позитивные намерения вы обнаружили, вглядываясь в поступки своих детей.

Ваша Ольга Шацкая

БЕСПЛАТНО

Чек-лист
«13 ошибок родителей школьников.»

125