Архив

Я благодарна советам, с которых начинала свои личные поиски и эксперименты: сосчитать про себя до 10, подержать руки под струей воды, побить подушку… Это не особенно помогало, об этом невероятно сложно было вспомнить в моменте, но оно давало хоть какое-то ощущение опоры в действиях.

Дальше было ВДЧ, осознанность, обретение паузы перед реакцией. И с каждым потоком программы, с каждой клиентской историей выход на новый личный уровень.

А потом как гром среди ясного неба инсайт: моей злости всегда предшествует страх.

И все встало на свои места.

Страх невыносим. Он означает беспомощность. Чтобы что-то принять и прожить, нужно остановиться. Невыносимо останавливаться в беспомощности и страхе. Это почти так же страшно, как умереть.

И тогда приходит злость. Ее принять и прожить проще. Она дает энергию действовать и через действия иллюзию контроля над ситуацией.

Страх невыносим. Поэтому злость приходит быстро. Очень быстро. Настолько быстро, что заметить собственный страх просто не успеваешь.

И многие годы безуспешно борешься со злостью… Не осознавая, что это бесполезно. Бесполезно не потому, что ты — моральный урод, но потому, что злость — следствие.

…

В последнем потоке практикума «Мост навстречу» (Вижу-думаю-чувствую) была одна участница…
✍️«Начала писать о детях и поняла что надо писать о себе. Дети хорошие, и все их беды из за меня. Я скверная мать. Я ору на детей. Раньше на одного теперь на второго. Вижу как уродую теперь младшего. И все чаще думаю о том что возможно без меня ему будет лучше. Я жить не хочу».
Там много всего было дальше. Но я не сразу смогла продолжить чтение. Потому что узнала себя. Потому что именно эти слова я в слезах говорила сама себе у постели спящих детей, которых уложила ценой гадких слов и страшных криков. Это было не так уж и давно, 6 лет назад…

С мыслями об этом я жила всю неделю. А на итоговом вебинаре поделилась наблюдениями о страхе, который однажды заметила за своей злостью.

Я очень хотела помочь (когда клиентские истории так остро откликаются в собственной душе, сложно оставаться в коуч-позиции)). И одновременно не надеялась на то, что это возможно…

✍️«Сейчас смотрела вебинар и не смогла досмотреть —
эмоции накрыли.
Пытаясь как то справляться с раздражением и злостью, я всегда шла от попытки понять другого человека, его мотив, пыталась почувствовать, что чувствует человек (ребенок), но ничего кроме сочувствия не происходило. И оно не останавливало злость.
Я всегда понимала что проблема не в детях, а в моем искореженном восприятии их поступков. Потому что остыв, всегда находила объяснения этим поступкам. А значит это мой эгоизм в чем то…
И только здесь услышала, что причина злости страх. И дальше уже не могла слушать! Мысли понеслись как сумасшедшие. Всплывали конфликты — и сразу причина страха. И эти причины совершенно понятны, их не надо искать. Все оказалось так просто, и так сложно. Стало понятно почему кричу только на детей и именно в возрасте после 8 лет!!!!!!!!!!. Я боюсь их неудач, что не станет самостоятельным, не сможет реализовать свои желания, не станет счастливым. У меня в груди что то разжалось, во всем теле облегчение. Появилась точка опоры. И я ее реально ощущаю между бровями и в груди.
А сейчас пойду спать, на сегодня с меня хватит. Внутри кипят надежды, наконец то свет в конце тоннеля! И надежда на то, что смогу справиться с гневом. Ведь даже если принять самый жуткий сценарий (ну не научится чему-то, не станет кем-то), от этого он не умрет и не заболеет, а все остальное сута сует. Пока жив можно работать над любыми проблемами и пытаться их решать было бы желание.»

❤️❤️❤️

Цитирую с разрешения автора.

#оченьличное
#мост_навстречу

— Скажите мне тогда, только честно: неужели вы верите в то, что мы можем спастись?
— Нет, мой инстинкт подсказывает мне, что мы умрем. Но выбор есть. И мы еще живы.

Это диалог из фильма «Между нами горы» (The Mountain Between Us)

Фильм на первый взгляд так себе.
Маленький самолет разбивается высоко в горах. Пилот мертв. Мужчина-хирург и женщина-фотограф, познакомились друг с другом за 5 минут до посадки. У нее сломана нога. Радиомаячок и вообще вся аппаратура разбиты. Типичное выживание. В конце ожидаемый хэппи-энд.
В какой-то момент даже стало скучно: ну когда же они наконец спасутся уже!

Тем не менее я хожу с этим фильмом в голове уже вторую неделю. И чем больше размышляю о нем, тем сильнее хочется пересмотреть.

Эпизод, зацепивший сразу и очень сильно.

Всё уже позади, все живы и спасены. Главная героиня на кухне со своим женихом. Женихом, на свадьбу к которому в самом начале фильма она очень-очень спешила. Между ними пропасть. Вернее горы.
Они еще помнят о том, что когда-то были очень близки. И это ощущается таким странным: вот передо мной чужой человек, и одновременно я точно помню, что месяц назад он был для меня самым важным и дорогим.

В чем разница между этой парой на кухне и теми ими, кем они были месяц назад? Я отчетливо эту разницу ощущала и никак не могла описать словами.

А сейчас могу. Разница в опыте.
Теперь в опыте у Алекс — месяц выживания, в котором было место отчаянию и надежде, ужасу и вине, беспомощности и принятию, холоду и спокойствию, голоду и радости, безразличию и решимости. А у Марка всего этого нет.
Она была одна в том опыте. Без него. Именно это создает непреодолимую преграду.
И не важно, что он не был рядом не потому, что не хотел, а потому что не мог. И не важно, что он может был бы, если бы мог. Она была, а его не было. Точка. Пропасть. Горы.

…

И это на самом деле офигенная, очень жизненная метафора.
Представьте себе, что горы — это проблемы. Когда мы решаем их вместе, это сближает. Когда дистанцируемся друг от друга, создается непреодолимое. И дело даже не в обидах друг на друга. Вот этот опыт преодоления делает людей другими. И создает между ними горы.

…

В отношениях между двумя людьми всегда найдутся такие темы, которые обсуждать настолько сложно, что проще попытаться справиться в одиночку. И тогда, как ни крути, плохо. Справился — оглянулся, а между вами горы. Не справился — погиб.

И с этого ракурса то, что в моменте воспринимается препятствием и досадной помехой, вдруг становится спасательным кругом. Если бы Алекс при крушении самолета не сломала ногу, она, движимая гордостью и чувством вины, ушла бы намного раньше. И тогда горы оказались бы между Беном и Алекс, даже если бы они сумели поодиночке выжить.

…

Я помню, как вытащила мужа в кафе поговорить. Потому что за месяц до оплатила участие в бизнес-инкубаторе Алены Мороз, не посоветовавшись и даже не поставив перед фактом.
Почему боялась сказать, сейчас уже понимаю. У меня не было сомнений, что муж даст добро на то, что важно для меня. И в то же время оно было для меня настолько важным, что я боялась любого неосторожного слова или вопроса, способного поставить под сомнение мою идею.
Я никого не обманывала, это были мои личные деньги. И несмотря на это чувствовала себя очень плохо. Мне было НЕОБХОДИМО рассказать все, как есть: что хочу и боюсь; что потратила, не обсудив; что может быть ничего не получится; что я никогда себя не прощу, если не попробую.
Я не понимала, не могла объяснить словами, но чувствовала, что молчание создает между нами горы. А разговор — строит #мост_навстречу.

…

Возможно фильм так сильно срезонировал еще и потому, что сейчас в нашей семейной истории разворачивается похожая ситуация. Мне проще молча справляться самой. Но обстоятельства заставляют говорить. Есть вещи которые обсуждать больно. Я бы ни за что не стала — мне приходится.
И когда я понимаю, что награда за эту боль — мост, что если бы у меня была возможность справиться в одиночку, мы бы оказались по разные стороны гор — тогда я плачу, потому что, черт побери, больно! И радуюсь. И #благодарю. Потому что мне важно быть рядом. И чтобы никаких дурацких гор между!