HEADER

Архив

Правда жизни в трех словах.

Что делать, если сильно злишься?

 

«Между раздражителем и реакцией стоит наша величайшая сила – свобода выбора»

С. Кови

Эта была одна из тех фраз, которые переворачивают мир. Вот я, например, кричу на детей. Но это не потому, что они как-то не так себя ведут, а потому что я выбрала кричать. А это значит, что я могу сделать какой-то другой выбор.

А это значит – возможно все!

Хорошо-то как!

Однако на практике оказалось совершенно не понятно, как ловить этот богатый на возможности, но такой короткий момент, в который совершается выбор.

И тогда знание, открывающее возможности, превращалось в дамоклов меч – я чувствовала себя ужасно виноватой: могла, должна была и не сделала, опять не справилась. Особенно в ситуациях, когда речь шла о детях.

Сейчас правда жизни заключается для меня в трех словах: остановиться, успокоиться, договориться.

Успокаиваться мы учимся в тест-драйве «Бок о бок с подростком». Не заталкивать негатив куда подальше, но по-настоящему, честно приходить к спокойствию внутри.

Договариваться – в первом модуле.

Останавливаться я все еще продолжаю учиться сама.

 

Сперва у меня получилось осознать, что остановиться можно в любой момент. Мало кто замечает, как продолжает вдохновенно махать кулаками уже после драки: винить себя, других, обижаться, возмущаться, дуться, прокручивать в голове бесконечные варианты развития событий прошлого – даже если это происходит у нас внутри, оно является частью того же деструктивного процесса. И научиться прекращать его хотя бы на этом этапе – уже важное достижение.

Многие участницы тест-драйвов расстраиваются: «Опять я сорвалась! ((( Почему все время вспоминаю про вижу-думаю-чувствую, когда уже поздно??»

Не поздно!

Если вы переживаете, значит все еще в процессе. А это значит не только не поздно, но самое время. Постепенно научитесь останавливаться и раньше.

 

Совсем недавно у меня стало получаться ловить момент «незадолго до». Это открыло для меня новые перспективы: я еще спокойна, но все идет к тому, что скоро перестану.

И значит можно принять меры заблаговременно:

  • попросить о помощи,
  • прогуляться,
  • осознать себя в моменте,
  • приподняться над происходящим,
  • принять душ,
  • поразглядывать в течение двух минут по таймеру дерево за окном,
  • попробовать допрыгнуть до потолка –

что угодно, лишь бы оно хоть немного но восполнило мой личный ресурс.

 

Высший пилотаж – останавливаться, чтобы насладиться. Когда все хорошо и нет даже намека на тучки в небе. Замирать на мгновение и замечать все это хорошее. Не пробегать мимо, но впитывать в себя. Просто радоваться. И еще благодарить. Это наполняет качественнее всего.

 

Каждый этап по своему ценен, интересен и важен. У каждого есть свои особенности и сложности. И вот на первом, самом остром я заметила один тонкий момент: иногда останавливаться не хочется.

Первый раз, когда я с таким столкнулась, осознала, призналась себе – пережила самый настоящий шок: как это я хочу продолжать ругаться и воевать, стирая с лица земли неугодных, нарочно обижать самых родных и любимых, разрушать ценное?!! И совершенно не хочу никого понимать…

А вот так.

На поверхности мы действуем из желаний, в глубине – из потребностей. Если неосознанно, то выбираем для их удовлетворения самый простой, привычный, доступный, наименее затратный способ. Вот тут как раз и прячется та пауза, о которой пишет Кови: если осознать, что происходит – можно и выбрать по-другому. Ругать и ломать себя – бесполезно. Других тем более.

Мы привыкли бороться с собой: «Как это я хочу ругаться?! Нельзя! А ну прекрати немедленно!» С миром тоже боремся с целью сделать лучше: «Что ты все лежишь на диване?! Вон мусор из ведра наружу валится, пошел бы лучше вынес!» Такая борьба разрушительна и малоэффективна. С теплом, принятием и любовью внутри мы получаем желаемое быстрее, нам дают его с радостью. И это не про вежливые просьбы. Это про уважение к внутреннему миру, желаниям и потребностям.

Так что же нужно делать вместо?

Осознав неприятное «я хочу ругаться», принять это, как нечто важное и спросить себя: для чего мне оно? Прислушаться к себе, прежде чем осуждать (ругаться плохо, да как ты можешь!), отнестись к себе с вниманием и бережно.

Раз хочу, значит почему-то для меня это важно и нужно.

Вот эта чуткость к себе, бережность, забота создает надежную опору для искренней чуткости и в адрес других. Только так. Все лучшее детям – уже давно не работает. Уж точно не работает, когда делается в ущерб себе.

 

Фото: Ceguera

Автор: Alejandro Orbe

Почему вопросы задавать страшнее?

Задавать вопросы - эффективнее, чем тюкать.

Почему мы задаем так мало вопросов?

Предпочитаем бесконечно объяснять, доказывать или просто требовать? Долбим или пилим детей вместо того, чтобы спросить и послушать?

Это в свою очередь вопрос не риторический. Менять тактику поведения, начать задавать вопросы вместо привычных уговоров или объяснений — может быть попросту страшно. 

  • Это что-то новое, результат непредсказуем.
  • Это непривычно, формулировки получаются неестественными, вызывает недоумение, которое смущает и путает — разговор не складывается.
  • Требование предполагает немедленную реакцию. Заданный вопрос требует паузы на обдумывание ответа и возможности совершить свободный выбор. Ждать не хочется, давать свободу опять же страшно.
  • Можно услышать что-то неприятное или неожиданное, требующее ответа или реакции, возражений или аргументов. А вдруг аргументов не хватит, тогда что?
  • Можно не добиться результата. Случится фигня. А с тебя потом кто-то спросит (учитель, мама, муж, внутренний голос): “А ты куда смотрела?” И ответить нечего. Вопросы задавала, ага! Вместо того чтобы нормально воспитывать. Как все.
  • Вот. Еще и это: как все. Все долбят. У всех примерно одни и те же проблемы. Становиться белой вороной страшно. Даже если ты становишься крутой белой вороной. Ну а если вдруг крутая белая ворона в чем-то потерпит обычную родительскую неудачу, заклевывать ее будут именно как белую. Вдохновенно и дружно.

Именно поэтому так популярны в речи вопросы закрытые. В ответ на которые мы слышим вполне определенное и быстрое: да или нет. С ними проще. Можно выстраивать в своем воображении сценарии развития диалога примерно такие же, как если бы мы просто что-то говорили, а не спрашивали. 

Открытый вопрос предполагает готовность к исследованию. Готовность встречаться с новым, неожиданным или неприятным. Выслушивать до конца и молча, прояснять тоже до полной ясности. Открытый вопрос требует искреннего интереса, он задается для того, чтобы понять.

Нам почему-то кажется, что мы все про своих детей знаем и понимаем.

Но послушайте!! Мы до конца не понимаем самих себя. Так почему же мы так свято верим в то, что знаем и насквозь видим другого человека?! Пусть даже это и наш ребенок.

Так что же делать? Большинство страхов в той или иной мере обоснованы. Как все-таки сделать шаг из теории в практику? Ведь сажать вопросы, как семена, намного экологичнее и перспективнее, чем закапывать в землю созревший плод…

Несколько простых идей:

  1. Разрешите себе пробовать. Исследовать, ставить эксперименты, наблюдать, делать выводы и снова пробовать. Перестаньте гоняться за результатом, хотя бы на время попробуйте отдаться процессу.
  2. Учитесь, узнавайте новое, перенимайте чужой опыт. Задавать вопросы — это естественно и просто. Можно и методом тыка двигаться. Но кое-какие дорожки уже неплохо протоптаны — не стоит изобретать велосипед там, где можно его купить. А иногда и просто так покататься.
  3. Берите паузу. Получили неожиданный ответ? Растерялись? Так и скажите: “Ну я даже не знаю, что ответить… Мне нужно подумать. Давай вернемся к этому обсуждению через пару дней/часов/минут”.
  4. Подумайте, вы точно хотите быть как все? Или все-таки предпочитаете быть собой? Задавая вопросы другим, вы и сами начинаете мыслить шире, лучше узнаете себя, обретаете гармонию — это ли не стоит ваших усилий!

Я буду рада и благодарна, если в комментариях вы поделитесь своим опытом, своими историями. Как это было у вас, когда вовремя заданный вопрос помог понять друг друга? Или наоборот не помог, вопреки ожиданиям? Чего боитесь вы сами, если боитесь? И как вам кажется, что именно лучше всего могло бы помочь вам в преодолении этих страхов?

Зачем задавать вопросы, на которые нет ответа?

Вопросы. Насколько много они значат!

“… Она никогда со мной не спорила. Всегда очень внимательно, чаще всего молча слушала. Но я чувствовал, что я ее не убедил. И меня это задевало: как это! И я старался понять, почему она не согласна со мной. Иногда не сразу, но до меня доходило.

Или подбирал новые аргументы. Она так же внимательно выслушивала и их.

Она вообще говорила мало. Вопросов задавала много. Да… Ее вопросы заставляли меня задуматься. И она не спорила. И слушала меня всегда очень внимательно.

Умнейшая была женщина!”

Мы сидели на кухне и разговаривали. О разном.

О школе. О том, что такое знания на самом деле (это очень интересно, расскажу в одном из следующих выпусков). О людях. О жизни… Папа мужа преподает в педагогическом университете. Его жена тоже. С ними всегда есть о чем поговорить. Цитата выше — это папа говорил о своей бабушке. Мы с мужем одновременно переглянулись и улыбнулись: “Бабушка — коуч”.

  • Как так вышло, что простая женщина без образования оказала такое сильное влияние на подростка?
  • Как ей удалось передать свой опыт и мнение, не навязывая их?
  • Как так вышло, что юноша сам пытался ее понять, прилагал к этому усилия?
  • Как удавалась ей доносить до него свою точку зрения не через слова, но через то, что она внимательно слушала и не спорила?
  • Зачем она расспрашивала, если была не согласна, а не пыталась доказать или объяснить?

 

 

А вот другой эпизод.

“… Мы стали меньше времени проводить вместе. У бабушки и в саду он ведет себя идеально. А когда возвращается ко мне, начинается ужас что. Я понимаю, что это нормально, что ему нужно дать выход эмоциям. Но я тоже устаю, у меня не всегда хватает сил терпеть и выдерживать все это…”

Это про пятилетку. Тоже разговор на кухне. Уже на нашей )) Расспрашиваю. Слушаю. Обсуждаем.

В числе прочего предлагаю задать вопрос (обязательно с искренним дружелюбным интересом, это важно): “Скажи пожалуйста, вот ты сейчас кричишь (или когда-то где-то кричал, если разговор происходит постфактум) так громко, а скажи, зачем?”

Собеседница искренне недоумевает: “Так он не ответит! Он ведь и сам не знает! Его просто несет…”

Конечно не знает. Мы спрашиваем не для того, чтобы получить ответ. Но чтобы побудить задуматься. Наши вопросы — семена. Приходит время — прорастают. И в них скрыта великая сила. Так же как семечки прорастают порой сквозь асфальт, так же и наши вопросы пробиваются сквозь толщу сомнений, непонимания, обид, претензий, сквозь самые надежные стены.

Коучинг часто определяют как искусство задавать вопросы. Мне нравится такое определение. Оно не исчерпывающее, конечно, но в целом верное.

Умение задавать вопросы — открывает поистине безграничные возможности для того, чтобы строить отношения, договариваться, понимать друг друга. И влиять.

Да, и для этого тоже! И это не про манипуляции. Скорее про сотрудничество.

 

 

И напоследок тоже вопрос. Всего один. Если последовать за метафорой: вопрос — семя, то что тогда есть ответ? Как вам кажется? Буду рада, если поделитесь своим мнением в комментариях.

 

Фото: Happy Face
Автор: Enokson

БЕСПЛАТНО

Чек-лист
«13 ошибок родителей школьников.»

125