HEADER

Category Archives: Коучинг для родителей

Как дела в школе, сынок? — Нормально!

blog_img333

— Ну что за дурацкий вопрос?!! Ведь это мой ребенок! Интересуюсь, чтобы быть в курсе.

— Хорошо. А зачем вам быть в курсе?

— Ну… Ведь это же мой ребенок. Я должна знать, что с ним происходит. Вдруг что-то не так, проблемы какие-нибудь. Я могу помочь.

— Ясно. А если не проблемы? Если наоборот, все хорошо?

— Значит я могу быть спокойна за него.

— Вы успокоитесь. А еще?

— Еще? А что еще?

Недоумение. «Все хорошо» – это некая точка. Точка успокоения.

Read more ...

Как поддержать ребенка, если у него что-то не получается

post2

Навеяно вчерашним визитом к нейропсихологу.

Википедия сообщает нам, что

нейропсихология — междисциплинарное научное направление, лежащее на стыке психологии и нейронауки, нацелена на понимание связи структуры и функционирования головного мозга с психическими процессами и поведением живых существ.

Это не слишком понятно, конечно. Профессионалы могут кинуть в меня тапком )) я с позиции мамы вижу нейропсихологию довольно узко: наукой о взаимодействии левого и правого полушария.

И специалисты кучу чудесных упражнений, которые позволяют это взаимодействие гармонизировать. На первый взгляд они очень простые. Но никогда не знаешь, что у тебя получится сразу, а что с трудом.

Так вот сижу я вчера и наблюдаю, как занимается с нейропсихологом мой младший сын (ему скоро 5). Вижу, что он старается. Вижу, что получается не все. И уж точно не все так, как надо (как показывает специалист).

Что делает девушка-психолог? Сначала показывает. Потом делает вместе. Потом смотрит и ПОПРАВЛЯЕТ, ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ ТАК.

Матвей много что делает не так. Она много поправляет. Он старается. Очень старается. И когда наконец все выходит более менее правильно, она говорит: «Ну хорошо. А теперь, смотри и делай вот так» — дает следующее задание.

И вот когда нужно был ползти спиной вперед на лопатках, двигая их поочередно и чуть-чуть совсем помогая себе ногами, Матвей конкретно забуксовал. Ну никак у него получалось двигать поочередно плечами назад по кругу. Его уже и посадили, и разделили движения на составляющие, и двигали его руками, чтобы он движение почувствовал. Никак!

И вот я наблюдаю: очередная попытка, Матвей делает, девушка смотрит. Он начинает движение. Она: «Нет». Он пробует по-другому. Она опять: «Нет». Ну он и правда не то делает, я вижу. А еще я вижу, как с каждым ее «нет» в его глазах растет не тоска даже – обреченность.

Она не ругала. Это «нет» было абсолютно нейтральным, просто констатация факта. Но для Матвея в тот момент самой лучшей поддержкой было услышать В ЧЕМ ОН ПРОДВИНУЛСЯ. Это позволило бы ему понять, КУДА СТАРАТЬСЯ ДАЛЬШЕ. Ведь с каждым разом у него получалось чуть-чуть правильнее или как минимум чуть-чуть по-другому, мне со стороны это тоже было хорошо видно.

В защиту девушки-специалиста хочу сказать, что она, похоже, новенькая. И она тоже очень старалась. Беда в том, что она старалась сделать все, КАК НАДО. Умение ПОМОГАТЬ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ ДАННОМУ КОНКРЕТНОМУ РЕБЕНКУ (пусть даже это и означает не все, не все правильно и не все в полном объеме) – это уже следующий уровень. Приходит с опытом.

Мой личный и профессиональный опыт подтверждает, что критика чаще демотивирует. А правильная поддержка позволяет сворачивать горы. Вчера я в очередной раз в этом убедилась.

На занятии был еще один специалист. Она почти не вмешивалась. Но в какой-то момент (между упражнениями) подошла и сказала: «Видишь, как хорошо у тебя получилось». Матвей был явно благодарен ей за эти простые слова.

А когда он не мог разобраться с руками, она присела рядом и предложила: «Давай представим, что ты в лодке. На веслах. Умеешь грести? Ну вот! А тебя пираты догоняют. Покажи, как ты гребешь!» И дело потихоньку сдвинулось с мертвой точки.

Живое участие, поддержка, фокус на достижениях – вот что помогает нам идти вперед, преодолевая трудности.

И еще игра. Вы обратили внимание, как много за последнее время в интернете появилось тренингов в игровом формате? Игра помогает даже взрослым людям преодолевать сопротивление, инерцию и достигать результатов. Она безусловно как воздух необходима детям! И не сомневайтесь – подросткам тоже может помочь. Попробуйте вместе с подростком или для подростка ОБЫГРАТЬ скучное – увидите, ваши усилия не останутся без награды!

Пожалуйста расскажите, а как вы поддерживаете своих детей в том, что вызывает у них трудности и/или сопротивление? И что помогает двигаться вперед вам самим?

Ольга Шацкая

Чем лечить ребенка, когда он плохо себя ведет?

post3

Скажите, что вы делаете, когда ваши дети болеют? Например, если вдруг поднялась температура?

  • Кто-то сразу дает жаропонижающее.
  • Кто-то заваривает лекарственные травы.
  • Кто-то делает чай с малиной.
  • А кто-то греет молоко.
  • Кто-то обливает холодной водой
  • или сажает в ванну на 2 градуса ниже температуры тела.

Не будем спорить об эффективности этих способов, давайте просто посмотрим, что между ними общего.

Когда ребенок заболевает, мы его ЛЕЧИМ!

А когда ваш ребенок плохо себя ведет (например перестал делать уроки и, как следствие, нахватал двоек-троек), как вы его лечите?

  • Может быть ругаете?
  • Или стыдите?
  • Объявляете бойкот?
  • Наказываете?
  • Взываете к справедливости?
  • Увещеваете?
  • Пытаетесь разобраться в причинах и устранить их?
  • Начинаете уделять больше внимания?
  • Планируете время для душевного разговора?

Тут тоже много способов. Есть из чего выбирать. И тут тоже мы плохое (не устраивающее нас) поведение ребенка ЛЕЧИМ!

Предвижу возражения: чем плохо начать уделять ребенку больше внимания?!

Не плохо. Хорошо. Конечно, начать уделять больше внимания ребенку – это очень хорошо!

Плохо, когда внимание – это лекарство. Вернее только лекарство. Ведь когда падает температура, вы перестаете давать жаропонижающее? И точно так же, когда ситуация с учебой стабилизируется, количество внимания тоже неизбежно снижается.

И это абсолютно нормально.

Тогда о чем я?

А я о том, как все это выглядит это глазами подростка. И кульминационный вопрос этой статьи: лечат КОГО?

Лечат БОЛЬНЫХ!

И теперь подумайте, каково подростку ощущать себя БОЛЬНЫМ?!

Знаете, есть такая распространенная рекомендация: ругать (критиковать) не самого человека, а его поступки? И это действительно очень важно. Ведь действия на пирамиде логических уровней находятся на целых две ступеньки ниже идентичности.

У меня есть мастер-класс «В поисках смысла». В нем в том числе и про пирамиду. Очень подробно, с обратной связью.
В планах на ближайшее будущее – статья об этом простом, но уникальном по своей глубине и широте применения инструменте. И специальное предложение на мастер-класс тоже совсем скоро, не пропустите!

Я – больной, это примерно так же, как я – военный или я – святой. Прилагательное в значении имени существительного.

И это очень больно подростку – ощущать себя больным, плохим, НЕ ТАКИМ, КАК НАДО. И вызывает сопротивление. Подросток изо всех сил старается не исправить свои ошибки, но доказать, что он – НОРМАЛЬНЫЙ. Здоровый. А здоровые в лечении не нуждаются. И от всех, предлагаемых нами «лекарств» он категорически отказывается.

Это про принятие. Глубинное. Честное. До самого конца.

Это про первый из пяти принципов Милтона Эриксона – «Со всеми все ОК».

Принципов коучинга всего пять. И о двух я уже писала в статьях «ЗАЧЕМ» vs (против) «ПОЧЕМУ» и Так почему же они выбирают то, что выбирают? 5 причин. 

В следующих статьях я обязательно буду говорить о том, что мешает нам принимать людей такими, какие они есть. И о том, как научиться это делать, тоже.

А сегодня расскажу вам одну историю из жизни. Без имен – это реальная ситуация, живые люди.

Одна сорокалетняя женщина жаловалась на свою маму: «Она приходит ко мне и вечно то книги какие-нибудь подсовывает, то статьи, то телепередачу рекомендует. Причем в такой, категоричной форме: «Ты обязательно должна это посмотреть!» Меня так раздражает это! Особенно потому, что я понимаю подтекст. Вижу, к какой точке зрения мама пытается меня склонить. А значит вижу, ЧТО ее во мне не устраивает. Я понимаю, что мама хочет, как лучше. Но эти ее попытки переделать меня злят ужасно! Я срываюсь, ругаюсь, а потом жалею ее и чувствую себя виноватой».

Такие ситуации повторялись довольно часто.

И вот однажды эта женщина со всей нежностью, очень мягко спросила: «Мама, зачем ты мне это рассказываешь?»

Мама встревожилась, напряглась: «А что?»

«Ну, знаешь, люди с разной целью рекомендуют что-то почитать или посмотреть. Кто-то чтобы поделиться чем-то интересным. Кто-то чтобы донести какую-то мысль до человека. Кто-то чтобы переубедить. А зачем ТЫ рекомендуешь мне сейчас эту книгу».

Мама задумалась.

Потом лицо ее осветилось изнутри, и она ответила: «Я хочу поделиться! Я очень хочу поделиться с тобой тем, что лично мне кажется таким важным. Мне хочется, чтобы ты поняла меня, лучше поняла. И тогда, мне кажется, мы сможем стать ближе друг к другу».

«Но что если я, прочитав, не разделю твою точку зрения? – усомнилась дочь. – Что если я увижу это по-другому, не так, как ты?»

Мама опять задумалась.

И тихо ответила: «Ну что ж. Так может быть. И знаешь, мне будет интересно услышать, что ТЫ думаешь об этом. Ведь если я смогу лучше ПОНЯТЬ ТЕБЯ, мы тоже станем ближе».

Дочь взяла книгу, поблагодарила и обняла маму. В глазах у обеих стояли слезы.

Попробуйте примерить эту ситуацию на себя. Что вы чувствуете, когда мама давит на вас? Пытается переделать? Когда не слышит ваших чувств, борется с ними? Пусть даже из лучших побуждений.

Представили?

А теперь подумайте, каково подростку? Который как раз находится на этапе поиска себя, и мало в чем (особенно в себе) уверен – пусть внешняя бравада вас не обманывает!

С определенного возраста дети все меньше и меньше нуждаются в наших указаниях, но все больше и больше в уважении, принятии и поддержке. Мы по-прежнему нужны им. Очень-очень нужны! Но уже в новом качестве. Не распорядителей, но коучей.

Пожалуйста, поделитесь в комментариях, чем вы сейчас лечите своих детей, когда они плохо себя ведут? Какой отклик в вашем сердце получила эта история? И какие новые вопросы в связи со всем этим у вас появляются?

Ольга Шацкая

Так почему же они выбирают то, что выбирают? 5 причин.

post6

В прошлый раз мы начали разговор о позитивных намерениях, которые лежат в основе любого человеческого поступка. И подошли к теме наилучшего выбора. Это второй принцип Милтона Эриксона, второй из пяти базовых принципов коучинга.

Принимая решение, человек делает наилучший выбор из доступных ему вариантов.

Как же получается так, что дети, совершая свой наилучший выбор, творят порой такие глупости?! Причин может быть несколько. Я выделила 5 основных.

1. Возможно это был неосознанный выбор, спонтанная реакция на обстоятельства.

Представьте, что вы поздним вечером идете на кухню попить воды, и видите на столе забытый кем-то кусочек шоколадки. Съедаете. И через минуту понимаете, что зря, ох как зря вы это! Какое позитивное намерение скрывалось за вашими действиями?

  • Вам хотелось получить удовольствие от вкуса шоколада?
  • Или может быть побаловать себя чем-то, сделать приятное?
  • Вы были расстроены и сделали это «для поднятия настроения»?

В любом случае вы не задумывались над тем, как удовлетворить свою потребность во вкусном или приятном. Вы просто использовали возможность, как только она вам подвернулась.

Представьте теперь, что вашего подростка постоянно задирает один одноклассник. Драться нехорошо да и проблем потом не оберешься. Поэтому он терпит. И вот на перемене этот одноклассник нечаянно толкает вашего ребенка. Он толкает в ответ. Но вкладывает в свое движение все накопившееся раздражение и обиду. Со стороны все это выглядит очень некрасиво, даже жестоко. Позитивным намерением может быть месть, восстановление справедливости, избавление от накопившегося раздражения. И спонтанно использована подвернувшаяся возможность.

Можно было сделать другой выбор? Разумеется! Проблема в том, что процесса выбора как такового и не было.

2. Возможно ваш подросток, совершая свой выбор, не заметил некоторые варианты.

Представьте, что вы опаздываете на работу. И перед вашим носом уходит нужный автобус. Что вы делаете?

  • Что-то раздраженно бормочете себе под нос?
  • Вглядываетесь вдаль, пытаясь понять, скоро ли подойдет другой автобус?
  • Идете пешком?
  • Ловите такси?

В чем было ваше позитивное намерение? Выплеснуть досаду или успеть на работу? Ваш выбор будет зависеть еще и от этого. Но в любом случае вы не учли еще одну возможность: ваш автобус застрял в пробке перед светофором, и вы успеваете дойти до следующей остановки, если двинетесь в путь сразу.

Так же и подростки. Прогулял урок, потому что не сделал домашнее задание. В чем позитивное намерение? – Сохранить душевный комфорт, избежав насмешек учителя. Из чего выбирал? – Прогулять или терпеть. Какие были еще варианты? – Уделить домашнему заданию больше времени накануне, позвать на помощь маму или друзей, списать наконец. У каждого варианта свои плюсы и минусы разумеется. Но в любом случае ни один из них подростком не рассматривался.

3. Подросток не знает о каких-то возможностях.

Вы берете кредит. Позитивное намерение – купить машину. Вы более чем осознанны: выбираете банк, условия кредитования, консультируетесь с юристом. И оформив уже документы, вдруг встречаете знакомого, который говорит вам: «Ой, да зачем?! Я мог бы одолжить тебе нужную сумму и без всяких процентов!» Обидно? Возможно. Знали вы об этом заранее? Увы.

А ваш подросток не знал, что у вас есть деньги на оплату репетитора, и поэтому даже не рассматривал такой вариант.

4. Подросток не осознает, что у него есть выбор.

— Ты зачем урок прогулял?
— Домашку не сделал.
— Ок. А прогулял зачем?
— ???
— Ну, у тебя был выбор: идти на урок или не идти.

Пусть ваш подросток сейчас возмущается: ничего себе выбор!! Важно, чтобы он осознал сам факт его наличия. Реагируя на любую ситуацию, можно сгенерировать два-три варианта решения, и вот тогда будет выбор, и он будет осознанным.

Как в старой шутке: даже если тебя съели, у тебя есть как минимум два выхода…

5. Подросток не осознает свою истинную цель.

И чаще всего именно поэтому он выбирает не самый лучший путь к ней.

Одела мини-юбку в школу.

  • Зачем? – Чтобы понравиться мальчику из параллельного класса.
  • А это зачем? – Чувствовать себя более уверенно, подходя поговорить.
  • А зачем? – Чтобы поближе познакомиться и начать общаться.
  • Зачем? – Узнать получше.
  • ? – Понять, что он за человек и стоит ли в него влюбляться.

И смотрите, чем глубже мы осознаем движущее нами позитивное намерение, тем шире наш выбор. И тем точнее мы выбираем из множества вариантов. Чтобы почувствовать себя более уверенно, кроме мини-юбки есть и другие способы. А чтобы узнать человека получше, совсем не обязательно сначала ему понравиться.

Если тактично помочь подростку осознать его собственное позитивное намерение – не оправдывая его поступков, но расширяя пространство выбора – вы удивитесь, но скорее всего он остановится на приемлемом и для вас варианте действий.

И вернемся к насущному: как все это поможет нам найти общий язык с подростками, уберечь их от глупостей и ошибок?

Даже если Вам сложно за очередной глупостью разглядеть позитивное намерение, просто ПОМНИТЕ о том, что оно там обязательно присутствует. И о том, что выбор сделан именно НАИЛУЧШИЙ.  Это удержит вас от жесткой критики, от обвинений в адрес подростка. Подарит вам силы выслушать и желание понять.

Ведь за всеми вашими действиями тоже скрывается позитивное намерение – уберечь и поддержать. Так давайте и сами посмотрим шире, и выберем для поддержки самый лучший способ из всех возможных!

И тогда вместо «Ну я же тебе уже сто раз говорила!» и «Как можно быть такой бестолочью!» у нас получится «Расскажи мне, что случилось» и «Как я могу тебе помочь?». А награда – отношения. Искренние и доверительные.

Ваша Ольга Шацкая

«ЗАЧЕМ» vs (против) «ПОЧЕМУ»

post7

Представьте, что вы идете домой. А вам навстречу соседка и спрашивает: «А что у тебя Витя так рано сегодня домой пришел?» И вы понимаете, что ваш сын-подросток пришел домой раньше, чем закончились уроки. Прогулял то есть.

Что вы чувствуете?

а) раздражение (Ну что на этот раз?!)
б) злость (Ну я тебе покажу!!)
в) беспокойство, страх (Что-то случилось! Что?!)
г) обиду (Ну почему я работу не прогуливаю, а он позволяет себе!)

Что вы сделаете?

а) ничего не скажу, сделаю вид, что ничего не произошло;
б) обниму, скажу что-то хорошее, попрошу поделиться случившимся, выслушаю;
в) отругаю, потребую больше не врать и не прогуливать, пообещаю наказание.

Один из пяти принципов коучинга гласит: за каждым поступком человека лежит позитивное намерение. В действиях людей всегда есть смысл, даже если со стороны так не кажется.

Один маленький нюанс. Мы ищем не просто смысл (ответ на вопрос «почему»), мы ищем за этим смыслом цель (ответ на вопрос «зачем»).

Представьте теперь, что ваш ребенок не сделал домашнее задание. Учитель строгий и ехидный. Если вызовет отвечать и поймет, что домашнее задание не сделано, высмеет перед всем классом.

Это ответ на вопрос почему. Теперь вы знаете причину. Что скажете подростку?

а) «Я понимаю, это неприятно идти на урок неподготовленным, но кто виноват, что ты не сделал домашнее задание?!»
б) «Мне все равно, сделал ты домашнее задание или нет! На все уроки нужно ходить и точка!»
в) «Подумаешь, будет высмеивать, не обращай внимание да и все!»

Какой из этих ответов ваш? Или хочется придумать что-то другое, потому что ни один не нравится?

Давайте прежде чем подбирать правильные слова поищем все-таки ответ на вопрос, ЗАЧЕМ подросток поступил именно так.

  • Может быть ему тяжело дается этот предмет, и это так мучительно – из урока в урок чувствовать себя бестолковым.
  • А может быть ему нравится одна из одноклассниц и ему было важно именно перед ней сохранить лицо, избежать насмешек.
  • Или может быть одноклассник предложил сбежать в кино – такой соблазн одновременно развлечься и спрятаться от неприятностей.

Вариантов множество.

Предположим, что наш вариант — первый. Что вы скажете в этом случае?

а) «Слушай, но ведь у тебя была куча времени вчера, сидел бы над учебником до упора, глядишь все и получилось бы!»
б) «Если все так сложно, то может пригласить репетитора или я могу с тобой позаниматься?»
в) «Ты мог попросить друга помочь тебе разобраться»
г) «В любом случае тебе нужно было рассказать мне о своей проблеме с этими заданиями! Прогуливать уроки – не дело»

Замечаете разницу?

В первом случае мы давим, требуем или советуем (и тем самым тоже давим). Во втором – ищем и предлагаем решение. И во втором случае мы уже лучше понимаем своего ребенка. И решение ищем не с позиции руки карающей, но поддерживающей. А души сочувствующей.

Давайте потренируемся замечать за поступками наших детей позитивное намерение.

Пришел домой поздно. Зачем? Ну ясное дело не для того, чтобы вы поволновались!!! А затем чтобы подольше поиграть с другом в интересную новую игру на его смартфоне, получить удовольствие.

Подрался с одноклассником. Зачем? Затем, что тот насмехался над его одеждой. Чтобы больше не позволял себе такого и другие тоже.

Одела в школу мини-юбку. Зачем? Чтобы произвести впечатление на мальчика из параллельного класса.

Вы можете возразить: «Но ведь можно было позвонить хотя бы, чтобы я не волновалась! А насмешнику ответить словами. И уж точно нужно не мини-юбки одевать, чтобы мальчику понравиться!!»

Все так.

Совершая поступки, люди делают наилучший выбор из доступных им вариантов. Вы скажете: ничего себе наилучший выбор – урок прогулять!! Пожалуйста, потерпите совсем чуть-чуть! Я уже готовлю статью, в которой подробно расскажу о том, как это работает, и как может помочь нам строить отношения с подрастающими детьми.

А пока приглашаю Вас понаблюдать, присмотреться и поделиться тем, какие позитивные намерения вы обнаружили, вглядываясь в поступки своих детей.

Ваша Ольга Шацкая

БЕСПЛАТНО

Чек-лист
«13 ошибок родителей школьников.»

125