HEADER

Архив

Как поддержать ребенка, если у него что-то не получается

post2

Навеяно вчерашним визитом к нейропсихологу.

Википедия сообщает нам, что

нейропсихология — междисциплинарное научное направление, лежащее на стыке психологии и нейронауки, нацелена на понимание связи структуры и функционирования головного мозга с психическими процессами и поведением живых существ.

Это не слишком понятно, конечно. Профессионалы могут кинуть в меня тапком )) я с позиции мамы вижу нейропсихологию довольно узко: наукой о взаимодействии левого и правого полушария.

И специалисты кучу чудесных упражнений, которые позволяют это взаимодействие гармонизировать. На первый взгляд они очень простые. Но никогда не знаешь, что у тебя получится сразу, а что с трудом.

Так вот сижу я вчера и наблюдаю, как занимается с нейропсихологом мой младший сын (ему скоро 5). Вижу, что он старается. Вижу, что получается не все. И уж точно не все так, как надо (как показывает специалист).

Что делает девушка-психолог? Сначала показывает. Потом делает вместе. Потом смотрит и ПОПРАВЛЯЕТ, ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ ТАК.

Матвей много что делает не так. Она много поправляет. Он старается. Очень старается. И когда наконец все выходит более менее правильно, она говорит: «Ну хорошо. А теперь, смотри и делай вот так» — дает следующее задание.

И вот когда нужно был ползти спиной вперед на лопатках, двигая их поочередно и чуть-чуть совсем помогая себе ногами, Матвей конкретно забуксовал. Ну никак у него получалось двигать поочередно плечами назад по кругу. Его уже и посадили, и разделили движения на составляющие, и двигали его руками, чтобы он движение почувствовал. Никак!

И вот я наблюдаю: очередная попытка, Матвей делает, девушка смотрит. Он начинает движение. Она: «Нет». Он пробует по-другому. Она опять: «Нет». Ну он и правда не то делает, я вижу. А еще я вижу, как с каждым ее «нет» в его глазах растет не тоска даже – обреченность.

Она не ругала. Это «нет» было абсолютно нейтральным, просто констатация факта. Но для Матвея в тот момент самой лучшей поддержкой было услышать В ЧЕМ ОН ПРОДВИНУЛСЯ. Это позволило бы ему понять, КУДА СТАРАТЬСЯ ДАЛЬШЕ. Ведь с каждым разом у него получалось чуть-чуть правильнее или как минимум чуть-чуть по-другому, мне со стороны это тоже было хорошо видно.

В защиту девушки-специалиста хочу сказать, что она, похоже, новенькая. И она тоже очень старалась. Беда в том, что она старалась сделать все, КАК НАДО. Умение ПОМОГАТЬ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ ДАННОМУ КОНКРЕТНОМУ РЕБЕНКУ (пусть даже это и означает не все, не все правильно и не все в полном объеме) – это уже следующий уровень. Приходит с опытом.

Мой личный и профессиональный опыт подтверждает, что критика чаще демотивирует. А правильная поддержка позволяет сворачивать горы. Вчера я в очередной раз в этом убедилась.

На занятии был еще один специалист. Она почти не вмешивалась. Но в какой-то момент (между упражнениями) подошла и сказала: «Видишь, как хорошо у тебя получилось». Матвей был явно благодарен ей за эти простые слова.

А когда он не мог разобраться с руками, она присела рядом и предложила: «Давай представим, что ты в лодке. На веслах. Умеешь грести? Ну вот! А тебя пираты догоняют. Покажи, как ты гребешь!» И дело потихоньку сдвинулось с мертвой точки.

Живое участие, поддержка, фокус на достижениях – вот что помогает нам идти вперед, преодолевая трудности.

И еще игра. Вы обратили внимание, как много за последнее время в интернете появилось тренингов в игровом формате? Игра помогает даже взрослым людям преодолевать сопротивление, инерцию и достигать результатов. Она безусловно как воздух необходима детям! И не сомневайтесь – подросткам тоже может помочь. Попробуйте вместе с подростком или для подростка ОБЫГРАТЬ скучное – увидите, ваши усилия не останутся без награды!

Пожалуйста расскажите, а как вы поддерживаете своих детей в том, что вызывает у них трудности и/или сопротивление? И что помогает двигаться вперед вам самим?

Ольга Шацкая

Чем лечить ребенка, когда он плохо себя ведет?

post3

Скажите, что вы делаете, когда ваши дети болеют? Например, если вдруг поднялась температура?

  • Кто-то сразу дает жаропонижающее.
  • Кто-то заваривает лекарственные травы.
  • Кто-то делает чай с малиной.
  • А кто-то греет молоко.
  • Кто-то обливает холодной водой
  • или сажает в ванну на 2 градуса ниже температуры тела.

Не будем спорить об эффективности этих способов, давайте просто посмотрим, что между ними общего.

Когда ребенок заболевает, мы его ЛЕЧИМ!

А когда ваш ребенок плохо себя ведет (например перестал делать уроки и, как следствие, нахватал двоек-троек), как вы его лечите?

  • Может быть ругаете?
  • Или стыдите?
  • Объявляете бойкот?
  • Наказываете?
  • Взываете к справедливости?
  • Увещеваете?
  • Пытаетесь разобраться в причинах и устранить их?
  • Начинаете уделять больше внимания?
  • Планируете время для душевного разговора?

Тут тоже много способов. Есть из чего выбирать. И тут тоже мы плохое (не устраивающее нас) поведение ребенка ЛЕЧИМ!

Предвижу возражения: чем плохо начать уделять ребенку больше внимания?!

Не плохо. Хорошо. Конечно, начать уделять больше внимания ребенку – это очень хорошо!

Плохо, когда внимание – это лекарство. Вернее только лекарство. Ведь когда падает температура, вы перестаете давать жаропонижающее? И точно так же, когда ситуация с учебой стабилизируется, количество внимания тоже неизбежно снижается.

И это абсолютно нормально.

Тогда о чем я?

А я о том, как все это выглядит это глазами подростка. И кульминационный вопрос этой статьи: лечат КОГО?

Лечат БОЛЬНЫХ!

И теперь подумайте, каково подростку ощущать себя БОЛЬНЫМ?!

Знаете, есть такая распространенная рекомендация: ругать (критиковать) не самого человека, а его поступки? И это действительно очень важно. Ведь действия на пирамиде логических уровней находятся на целых две ступеньки ниже идентичности.

У меня есть мастер-класс «В поисках смысла». В нем в том числе и про пирамиду. Очень подробно, с обратной связью.
В планах на ближайшее будущее – статья об этом простом, но уникальном по своей глубине и широте применения инструменте. И специальное предложение на мастер-класс тоже совсем скоро, не пропустите!

Я – больной, это примерно так же, как я – военный или я – святой. Прилагательное в значении имени существительного.

И это очень больно подростку – ощущать себя больным, плохим, НЕ ТАКИМ, КАК НАДО. И вызывает сопротивление. Подросток изо всех сил старается не исправить свои ошибки, но доказать, что он – НОРМАЛЬНЫЙ. Здоровый. А здоровые в лечении не нуждаются. И от всех, предлагаемых нами «лекарств» он категорически отказывается.

Это про принятие. Глубинное. Честное. До самого конца.

Это про первый из пяти принципов Милтона Эриксона – «Со всеми все ОК».

Принципов коучинга всего пять. И о двух я уже писала в статьях «ЗАЧЕМ» vs (против) «ПОЧЕМУ» и Так почему же они выбирают то, что выбирают? 5 причин. 

В следующих статьях я обязательно буду говорить о том, что мешает нам принимать людей такими, какие они есть. И о том, как научиться это делать, тоже.

А сегодня расскажу вам одну историю из жизни. Без имен – это реальная ситуация, живые люди.

Одна сорокалетняя женщина жаловалась на свою маму: «Она приходит ко мне и вечно то книги какие-нибудь подсовывает, то статьи, то телепередачу рекомендует. Причем в такой, категоричной форме: «Ты обязательно должна это посмотреть!» Меня так раздражает это! Особенно потому, что я понимаю подтекст. Вижу, к какой точке зрения мама пытается меня склонить. А значит вижу, ЧТО ее во мне не устраивает. Я понимаю, что мама хочет, как лучше. Но эти ее попытки переделать меня злят ужасно! Я срываюсь, ругаюсь, а потом жалею ее и чувствую себя виноватой».

Такие ситуации повторялись довольно часто.

И вот однажды эта женщина со всей нежностью, очень мягко спросила: «Мама, зачем ты мне это рассказываешь?»

Мама встревожилась, напряглась: «А что?»

«Ну, знаешь, люди с разной целью рекомендуют что-то почитать или посмотреть. Кто-то чтобы поделиться чем-то интересным. Кто-то чтобы донести какую-то мысль до человека. Кто-то чтобы переубедить. А зачем ТЫ рекомендуешь мне сейчас эту книгу».

Мама задумалась.

Потом лицо ее осветилось изнутри, и она ответила: «Я хочу поделиться! Я очень хочу поделиться с тобой тем, что лично мне кажется таким важным. Мне хочется, чтобы ты поняла меня, лучше поняла. И тогда, мне кажется, мы сможем стать ближе друг к другу».

«Но что если я, прочитав, не разделю твою точку зрения? – усомнилась дочь. – Что если я увижу это по-другому, не так, как ты?»

Мама опять задумалась.

И тихо ответила: «Ну что ж. Так может быть. И знаешь, мне будет интересно услышать, что ТЫ думаешь об этом. Ведь если я смогу лучше ПОНЯТЬ ТЕБЯ, мы тоже станем ближе».

Дочь взяла книгу, поблагодарила и обняла маму. В глазах у обеих стояли слезы.

Попробуйте примерить эту ситуацию на себя. Что вы чувствуете, когда мама давит на вас? Пытается переделать? Когда не слышит ваших чувств, борется с ними? Пусть даже из лучших побуждений.

Представили?

А теперь подумайте, каково подростку? Который как раз находится на этапе поиска себя, и мало в чем (особенно в себе) уверен – пусть внешняя бравада вас не обманывает!

С определенного возраста дети все меньше и меньше нуждаются в наших указаниях, но все больше и больше в уважении, принятии и поддержке. Мы по-прежнему нужны им. Очень-очень нужны! Но уже в новом качестве. Не распорядителей, но коучей.

Пожалуйста, поделитесь в комментариях, чем вы сейчас лечите своих детей, когда они плохо себя ведут? Какой отклик в вашем сердце получила эта история? И какие новые вопросы в связи со всем этим у вас появляются?

Ольга Шацкая

БЕСПЛАТНО

Чек-лист
«13 ошибок родителей школьников.»

125