HEADER

Category Archives: Статьи

Как внедрить в жизнь полезную привычку

post4

Как известно, на внедрение в жизнь новой привычки нужен примерно месяц. Это долго. Кажется, что нужно сделать так много. И еще, что это очень трудно. И мы откладываем. На завтра. Всего лишь.

А потом через полгода оглядываемся назад – а воз и ныне там. Одна статья в неделю – это очень мало. Нужно три. На этой неделе мне некогда. Начну со следующей… А ведь если бы я писала с начала этого года хотя бы по одной, их было бы… Ну уж точно не пять штук, как сейчас!

В отличие от статей, отношения с людьми не консервируются. Они развиваются. В какую сторону, зависит от наших действий. К сожалению, если не действовать, в большинстве случаев отношения портятся.

  • Как приучить себя спокойно реагировать на капризы ребенка?
  • Где в ежедневной суете найти время, чтобы спокойно пообщаться и активно послушать?
  • Куда спрятать мобильный телефон, чтобы не отвлекаться на скайп или смски? И, главное, как не забывать сделать это!

Способов много:

  • Кто-то клеит стикеры-напоминалки на видные места.
  • Кто-то визуализирует желаемое.
  • Кто-то делает публичное заявление (особо увлеченные даже обещают выплатить денежный штраф, если собьются с пути).
  • Кто-то придумывает себе поощрение за успешное внедрение полезной привычки.

Можно выбирать любой или комбинировать их.

Лично мне очень импонирует система сворачивающихся дневников Ильи Правского.

Этот метод прост. Подходит всем, кто умеет писать и готов выделить на это 10-20 минут каждый вечер.
Эффективен. Ежедневная отчетность дисциплинирует и является хорошим стимулом действовать (писать третий день подряд «я забыла сегодня сделать зарядку» просто стыдно – проще сделать).
И он не для всех. Несмотря на его простоту и эффективность.

Как же он работает?

Например мы хотим научиться спокойно реагировать на детские ссоры.

Прежде чем перейти непосредственно к внедрению привычки, уточняем нашу хотелку. Спокойно – это как? На какие ссоры реагирую спокойно, а на какие уже нет? И так далее.

Пусть будет так: хочу научиться разговаривать с детьми спокойно, конструктивно и дружелюбно в ситуациях, когда они не могут поделить между собой игрушки. Хочу оставаться объективной, искать и находить решение, устраивающее всех (а не виноватого).

И теперь вечером каждого дня подводим итог по этой задаче. ПИСЬМЕННО. Не слишком длинно. Достаточно, чтобы можно было понять суть через неделю. Обязательно анализируем: что получилось, что не получилось. И если не получилось, то почему. Но не виноватых ищем, а думаем, как можно сделать по-другому в следующий раз.

В конце недели подводим итог недели. Главные выводы, достижения, задел на будущее. То есть мы сворачиваем (не переписываем все, но внимательно анализируем и выделяем главное) результаты недели в один недельный отчет – отсюда и название «система сворачивающихся дневников».

И так целый месяц: ежедневные итоги, которые в конце недели сворачиваются в отчет за неделю.

В конце месяца смотрим недельные отчеты, и в свою очередь сворачиваем их в один месячный. Это удивительный путь! Полный внезапных озарений и глубоких перемен, путь от беспомощности к полному контролю над ситуацией.

Если чувствуете, что привычка недостаточно хорошо закрепилась, продолжайте вести дневник. Если все в порядке, можно выбрать другую привычку. А то, как обстоит дело с внедрением первой, отражать только в недельном отчете. Так вы вовремя заметите, если вдруг начнете ее терять.

Быть хозяином своей жизни – разве это не стоит 10-20 минут каждый вечер?

Это не долго. Не сложно. И через месяц, ВСЕГО ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ, ситуация меняется и очень заметно!

Те из вас, кто попробует применить это метод прямо сейчас, за 4 недели абсолютно самостоятельно и абсолютно бесплатно изменят свою жизнь. А чего тянуть?! Ведь можно начать с подведения итогов за вчерашний день.

Время — это очень ценный и невосполнимый ресурс. Я уже писала об этом и не устану повторять. В прошлый раз мы обсуждали разницу между копить и узнавать. А сегодня говорим о балансе между знать и делать.

Нам все кажется, что мы знаем недостаточно. Еще вот в этом разобраться, и все наконец получится. Однако начав хоть как-то ПРИМЕНЯТЬ то, что мы уже знаем, мы продвинемся неизмеримо дальше, чем откладывая действия ради того, чтобы узнать побольше.

Метод сворачивающихся дневников прост. Невероятно эффективен. И тем не менее он не для всех. Даже я, оценив его потрясающие возможности на собственной шкурке, порой с трудом заставляю себя сесть и что-то записать. И не потому что лень. Сопротивляется подсознание. Любые перемены (даже если они к лучшему) – это угроза стабильности. Сопротивляясь переменам, подсознание пытается нас защитить. Иногда от лучшей жизни.

Не переживайте, не ругайте себя, если вы попробовали, но через некоторое время все забросили. Значит для вас – тренинги. Самые эффективные на мой взгляд – с ежедневной отчетностью.

Свой большой двухмодульный тренинг «Бок о бок с подростком: из мучения в приключение» я буду проводить в феврале. Он также предполагает ежедневные действия и ежедневную отчетность, что является залогом высоких результатов участников.

Вы можете записаться в предварительный список, чтобы не пропустить старт продаж и самые выгодные условия.


С пожеланиями любви и тепла,
Ольга Шацкая.

Информация. Ценность или обуза?

post5

Скажите, как вы поступаете, когда находите в интернете что-то интересное? Вряд ли проходите мимо. Скорее всего скачиваете к себе на компьютер.

Было время, когда я с периодичностью примерно раз в месяц, чистила завалы в папке «Загрузки». Даже вспоминать не хочется!!

Теперь сразу же раскладываю скачанное по четырем папкам: дети, дом, саморазвитие и посмотреть срочно. Это касается только долгих лекций и вебинаров. Короткие ролики стараюсь слушать или смотреть сразу.

А бывает у вас так: послушали что-то интересное, вдохновились. А через неделю благополучно забыли 90% услышанного? Ведь за это время пришла новая информация. И как бы затерла старую.

И возникает вопрос: что толку слушать, если довольно быстро все забывается?

Есть простой, но очень действенный способ запомнить самое-самое. Он основан на особенностях работы нашего мозга. Впервые я услышала о нем на курсах по скорочтению 2,5 года назад и с тех пор активно и успешно использую.

  1. Перед тем, как начать читать книгу (слушать видеокурс или вебинар), закройте глаза, расслабьтесь и спросите себя: «С какой целью я сейчас собираюсь читать эту книгу? Что будет наилучшим результатом для меня от ее прочтения?» И даже если вы хотите просто развлечься (это нормально), мысленно или письменно зафиксируйте для себя этот ответ.
  2. А когда дочитали, спросите себя: «Что самого ценного я получила от чтения?» И еще: «Насколько полученное соответствует моим ожиданиям из пункта 1». Эти ответы можно проговорить про себя, но лучше записать. Если книга большая, задавать себе этот вопрос можно после каждой главы.

Это очень просто. И вы удивитесь тому, насколько хорошо это работает!

У меня в каждой папке есть еще один текстовый файлик. В нем список названий прослушанных материалов (которые в этой папке хранятся). А возле каждого названия самая суть в нескольких предложениях. Я трачу 3-5 минут, чтобы сформулировать и записать (не путайте самую суть с подробным конспектом!). И экономлю часы на переслушивании.

Ведь время – это невосполнимый ресурс. Не зря в народе говорят: время – деньги!

И если продолжить эту аналогию, то время, как и деньги, – это средство. Его нужно тратить. Но делать это с умом.

Когда мы тратим больше, чем у нас есть – мы влезаем в долги. Для времени это тоже актуально.

Чтобы обойтись без долгов и кредитов, нужно четко представлять себе свой доход и планировать расходы. Давайте посчитаем, сколько у вас в наличии свободного времени? Сколько часов в неделю вы можете посвятить прослушиванию вебинаров? А чтению книг?

Тут у всех все по-разному. Лично я могу уделить прослушиванию 3-4 часа в неделю (делаю это во время приготовления пищи в будние дни и в дороге, когда езжу только с малышкой). На чтение бумажных книг у меня не более часа в неделю. И 1,5 – 2 часа в день читаю в электронном виде.

Исходя из этого я в течение недели выбираю для скачивания материалов на 3-4 часа. Если скачаю больше – очевидно – не успею послушать. И будут эти ценные вебинары лежать у меня в папках мертвым грузом. Действовать на нервы и портить настроение.

Ну хорошо. Вот подсчитали вы, сколько времени можете потратить на свое самообразование. А что делать с теми материалами, которые были скачаны ранее?

Закройте глаза.
Вспомните, что самого ценного есть у вас на компьютере, что вам безумно жалко было бы потерять.
Как если бы вы точно знали, что через 15 минут ваш компьютер сломается.
И за это время вам нужно успеть сохранить самое-самое.
То что бы вы сохранили?

Только не подглядывайте! Именно вспоминайте. Я уверена, вы вспомните не так уж и много.

У меня именно так все и произошло – сломался ноутбук (дети нечаянно уронили). Конечно, я расстроилась. Но когда стала вспоминать, что такого невосполнимо ценного у меня там было, немного успокоилась. Список был не так уж и велик.

Кончилось все хорошо – муж спас данные, скинул на жесткий диск. А я смогла начать жизнь с чистого листа на новой машинке. Время от времени вспоминаю: «О, а у меня есть еще и вот это!», нахожу, переписываю. Но чем дальше, тем все реже и реже. Последний раз полгода назад наверное.

Конечно, не стоит специально разбивать ноутбук, чтобы избавиться от завалов! Достаточно скинуть ВСЕ данные на внешний жесткий диск. Оставив только то, что вы только что вспомнили.

По мере того, как вы еще о чем-то вспомните (и оно действительно будет вам нужно для немедленного использования, а не про запас) – находите и переписывайте.

У вас будет полная резервная копия – это полезно. И чистое пространство на рабочем месте.

Ведь когда у нас много всего в куче, мы способны только копить. И время от времени предпринимать попытки рассортировать и упорядочить. В этой ситуации мы даже читаем и слушаем не для того, чтобы чему-то научиться, а больше для того, чтобы разгрести накопленное!

А я ведь не зря в самом начале написала о том, как важно заранее понимать, ЗАЧЕМ ты сейчас собираешься что-то делать. Мы программируем наш мозг заранее, хотим мы того или нет. Вопрос: на что?

Освободив место, мы начнем читать и слушать самое-самое. Прослушав самое-самое и выделив в нем самую суть, мы начинаем действовать. Не завалы расчищать, а уже реально менять свою жизнь так, как мы того хотим. Но об этом в следующий раз.

А какими способами пользуетесь вы для того чтобы обуздать информационный поток? Поделитесь в комментариях!

Так почему же они выбирают то, что выбирают? 5 причин.

post6

В прошлый раз мы начали разговор о позитивных намерениях, которые лежат в основе любого человеческого поступка. И подошли к теме наилучшего выбора. Это второй принцип Милтона Эриксона, второй из пяти базовых принципов коучинга.

Принимая решение, человек делает наилучший выбор из доступных ему вариантов.

Как же получается так, что дети, совершая свой наилучший выбор, творят порой такие глупости?! Причин может быть несколько. Я выделила 5 основных.

1. Возможно это был неосознанный выбор, спонтанная реакция на обстоятельства.

Представьте, что вы поздним вечером идете на кухню попить воды, и видите на столе забытый кем-то кусочек шоколадки. Съедаете. И через минуту понимаете, что зря, ох как зря вы это! Какое позитивное намерение скрывалось за вашими действиями?

  • Вам хотелось получить удовольствие от вкуса шоколада?
  • Или может быть побаловать себя чем-то, сделать приятное?
  • Вы были расстроены и сделали это «для поднятия настроения»?

В любом случае вы не задумывались над тем, как удовлетворить свою потребность во вкусном или приятном. Вы просто использовали возможность, как только она вам подвернулась.

Представьте теперь, что вашего подростка постоянно задирает один одноклассник. Драться нехорошо да и проблем потом не оберешься. Поэтому он терпит. И вот на перемене этот одноклассник нечаянно толкает вашего ребенка. Он толкает в ответ. Но вкладывает в свое движение все накопившееся раздражение и обиду. Со стороны все это выглядит очень некрасиво, даже жестоко. Позитивным намерением может быть месть, восстановление справедливости, избавление от накопившегося раздражения. И спонтанно использована подвернувшаяся возможность.

Можно было сделать другой выбор? Разумеется! Проблема в том, что процесса выбора как такового и не было.

2. Возможно ваш подросток, совершая свой выбор, не заметил некоторые варианты.

Представьте, что вы опаздываете на работу. И перед вашим носом уходит нужный автобус. Что вы делаете?

  • Что-то раздраженно бормочете себе под нос?
  • Вглядываетесь вдаль, пытаясь понять, скоро ли подойдет другой автобус?
  • Идете пешком?
  • Ловите такси?

В чем было ваше позитивное намерение? Выплеснуть досаду или успеть на работу? Ваш выбор будет зависеть еще и от этого. Но в любом случае вы не учли еще одну возможность: ваш автобус застрял в пробке перед светофором, и вы успеваете дойти до следующей остановки, если двинетесь в путь сразу.

Так же и подростки. Прогулял урок, потому что не сделал домашнее задание. В чем позитивное намерение? – Сохранить душевный комфорт, избежав насмешек учителя. Из чего выбирал? – Прогулять или терпеть. Какие были еще варианты? – Уделить домашнему заданию больше времени накануне, позвать на помощь маму или друзей, списать наконец. У каждого варианта свои плюсы и минусы разумеется. Но в любом случае ни один из них подростком не рассматривался.

3. Подросток не знает о каких-то возможностях.

Вы берете кредит. Позитивное намерение – купить машину. Вы более чем осознанны: выбираете банк, условия кредитования, консультируетесь с юристом. И оформив уже документы, вдруг встречаете знакомого, который говорит вам: «Ой, да зачем?! Я мог бы одолжить тебе нужную сумму и без всяких процентов!» Обидно? Возможно. Знали вы об этом заранее? Увы.

А ваш подросток не знал, что у вас есть деньги на оплату репетитора, и поэтому даже не рассматривал такой вариант.

4. Подросток не осознает, что у него есть выбор.

— Ты зачем урок прогулял?
— Домашку не сделал.
— Ок. А прогулял зачем?
— ???
— Ну, у тебя был выбор: идти на урок или не идти.

Пусть ваш подросток сейчас возмущается: ничего себе выбор!! Важно, чтобы он осознал сам факт его наличия. Реагируя на любую ситуацию, можно сгенерировать два-три варианта решения, и вот тогда будет выбор, и он будет осознанным.

Как в старой шутке: даже если тебя съели, у тебя есть как минимум два выхода…

5. Подросток не осознает свою истинную цель.

И чаще всего именно поэтому он выбирает не самый лучший путь к ней.

Одела мини-юбку в школу.

  • Зачем? – Чтобы понравиться мальчику из параллельного класса.
  • А это зачем? – Чувствовать себя более уверенно, подходя поговорить.
  • А зачем? – Чтобы поближе познакомиться и начать общаться.
  • Зачем? – Узнать получше.
  • ? – Понять, что он за человек и стоит ли в него влюбляться.

И смотрите, чем глубже мы осознаем движущее нами позитивное намерение, тем шире наш выбор. И тем точнее мы выбираем из множества вариантов. Чтобы почувствовать себя более уверенно, кроме мини-юбки есть и другие способы. А чтобы узнать человека получше, совсем не обязательно сначала ему понравиться.

Если тактично помочь подростку осознать его собственное позитивное намерение – не оправдывая его поступков, но расширяя пространство выбора – вы удивитесь, но скорее всего он остановится на приемлемом и для вас варианте действий.

И вернемся к насущному: как все это поможет нам найти общий язык с подростками, уберечь их от глупостей и ошибок?

Даже если Вам сложно за очередной глупостью разглядеть позитивное намерение, просто ПОМНИТЕ о том, что оно там обязательно присутствует. И о том, что выбор сделан именно НАИЛУЧШИЙ.  Это удержит вас от жесткой критики, от обвинений в адрес подростка. Подарит вам силы выслушать и желание понять.

Ведь за всеми вашими действиями тоже скрывается позитивное намерение – уберечь и поддержать. Так давайте и сами посмотрим шире, и выберем для поддержки самый лучший способ из всех возможных!

И тогда вместо «Ну я же тебе уже сто раз говорила!» и «Как можно быть такой бестолочью!» у нас получится «Расскажи мне, что случилось» и «Как я могу тебе помочь?». А награда – отношения. Искренние и доверительные.

Ваша Ольга Шацкая

«ЗАЧЕМ» vs (против) «ПОЧЕМУ»

post7

Представьте, что вы идете домой. А вам навстречу соседка и спрашивает: «А что у тебя Витя так рано сегодня домой пришел?» И вы понимаете, что ваш сын-подросток пришел домой раньше, чем закончились уроки. Прогулял то есть.

Что вы чувствуете?

а) раздражение (Ну что на этот раз?!)
б) злость (Ну я тебе покажу!!)
в) беспокойство, страх (Что-то случилось! Что?!)
г) обиду (Ну почему я работу не прогуливаю, а он позволяет себе!)

Что вы сделаете?

а) ничего не скажу, сделаю вид, что ничего не произошло;
б) обниму, скажу что-то хорошее, попрошу поделиться случившимся, выслушаю;
в) отругаю, потребую больше не врать и не прогуливать, пообещаю наказание.

Один из пяти принципов коучинга гласит: за каждым поступком человека лежит позитивное намерение. В действиях людей всегда есть смысл, даже если со стороны так не кажется.

Один маленький нюанс. Мы ищем не просто смысл (ответ на вопрос «почему»), мы ищем за этим смыслом цель (ответ на вопрос «зачем»).

Представьте теперь, что ваш ребенок не сделал домашнее задание. Учитель строгий и ехидный. Если вызовет отвечать и поймет, что домашнее задание не сделано, высмеет перед всем классом.

Это ответ на вопрос почему. Теперь вы знаете причину. Что скажете подростку?

а) «Я понимаю, это неприятно идти на урок неподготовленным, но кто виноват, что ты не сделал домашнее задание?!»
б) «Мне все равно, сделал ты домашнее задание или нет! На все уроки нужно ходить и точка!»
в) «Подумаешь, будет высмеивать, не обращай внимание да и все!»

Какой из этих ответов ваш? Или хочется придумать что-то другое, потому что ни один не нравится?

Давайте прежде чем подбирать правильные слова поищем все-таки ответ на вопрос, ЗАЧЕМ подросток поступил именно так.

  • Может быть ему тяжело дается этот предмет, и это так мучительно – из урока в урок чувствовать себя бестолковым.
  • А может быть ему нравится одна из одноклассниц и ему было важно именно перед ней сохранить лицо, избежать насмешек.
  • Или может быть одноклассник предложил сбежать в кино – такой соблазн одновременно развлечься и спрятаться от неприятностей.

Вариантов множество.

Предположим, что наш вариант — первый. Что вы скажете в этом случае?

а) «Слушай, но ведь у тебя была куча времени вчера, сидел бы над учебником до упора, глядишь все и получилось бы!»
б) «Если все так сложно, то может пригласить репетитора или я могу с тобой позаниматься?»
в) «Ты мог попросить друга помочь тебе разобраться»
г) «В любом случае тебе нужно было рассказать мне о своей проблеме с этими заданиями! Прогуливать уроки – не дело»

Замечаете разницу?

В первом случае мы давим, требуем или советуем (и тем самым тоже давим). Во втором – ищем и предлагаем решение. И во втором случае мы уже лучше понимаем своего ребенка. И решение ищем не с позиции руки карающей, но поддерживающей. А души сочувствующей.

Давайте потренируемся замечать за поступками наших детей позитивное намерение.

Пришел домой поздно. Зачем? Ну ясное дело не для того, чтобы вы поволновались!!! А затем чтобы подольше поиграть с другом в интересную новую игру на его смартфоне, получить удовольствие.

Подрался с одноклассником. Зачем? Затем, что тот насмехался над его одеждой. Чтобы больше не позволял себе такого и другие тоже.

Одела в школу мини-юбку. Зачем? Чтобы произвести впечатление на мальчика из параллельного класса.

Вы можете возразить: «Но ведь можно было позвонить хотя бы, чтобы я не волновалась! А насмешнику ответить словами. И уж точно нужно не мини-юбки одевать, чтобы мальчику понравиться!!»

Все так.

Совершая поступки, люди делают наилучший выбор из доступных им вариантов. Вы скажете: ничего себе наилучший выбор – урок прогулять!! Пожалуйста, потерпите совсем чуть-чуть! Я уже готовлю статью, в которой подробно расскажу о том, как это работает, и как может помочь нам строить отношения с подрастающими детьми.

А пока приглашаю Вас понаблюдать, присмотреться и поделиться тем, какие позитивные намерения вы обнаружили, вглядываясь в поступки своих детей.

Ваша Ольга Шацкая

Живая ситуация: девочка-подросток подвела маму. Как поговорить об этом?

post8

С разрешения подписчицы публикую отрывок из нашей переписки. Люди живые и настоящие. Имена изменены.

Лиза: Позавчера попросила дочь (15 лет) купить продукты. Деньги оставила 1000 рублей. На работе были срочные и очень важные дела, собиралась довольно сильно задержаться. Дочь пообещала. И даже сказала, что приготовит что-нибудь на ужин.
Домой я вернулась почти в 10 вечера. Маринка сидит на диване и болтает с подругой по телефону. Я разделась, помыла руки, иду на кухню. Думаю, сейчас накрою красиво то, что она приготовила. Ха! На столе валяется разделочная доска с ножом и крошками – опять ела бутерброды вместо ужина! И никакой еды! Я сначала подумала, что она просто не соизволила разобрать пакеты с продуктами. Оказалось, она забыла сходить в магазин. ЗАБЫЛА!!! Стыдно писать, но я совершенно безобразно сорвалась на нее и наорала. Марина естественно сделала вид оскорбленной невинности, бросила на стол деньги и ушла к себе, хлопнув дверью.
Прошло 2 дня. Мы снова разговариваем, не вспоминаем об этом случае – все хорошо. Но мне кажется, что это неправильно – вот так вот спускать все на тормозах. Поэтому я решила воспользоваться Вашим алгоритмом выхода из конфликта. Хуже-то не будет :)

Вот что у меня в итоге получилось.

Read more ...

БЕСПЛАТНО

Руководство