HEADER

Архив

Подросток грубит. Что делать? Мини-практикум для родителей.

Подросток грубит

 

Как реагировать, если подросток вам нагрубил? В поисках ответа на этот вопрос предлагаю зайти немного издалека.

 

Кто согласен с тем, что во время обеда на столе должна быть еда?

Отлично!

А теперь представьте, что вам подали на обед сырое, слегка уже протухшее мясо.

Удивлены? Возмущаетесь?

Однако формально условие выполнено. Именно этим питаются, например, шакалы.

 

Подросток грубит.

Это может показаться удивительным, но разные люди вкладывают в понятие грубость совершенно разный смысл. Для одних это — трёхэтажный мат. Для других — раздражённое “оставьте меня в покое!”

Наши действия в ответ на грубость в первом и во втором случае будут отличаться.

 

Поэтому задание #1.

Пожалуйста, вспомните слова, которые вы ощутили как грубость. Это может быть не очень приятно — такое вспоминать… И все-таки я прошу вас сделать это. Это важно. Это наша отправная точка.

 

Идём дальше.

Кто согласится на сложную хирургическую операцию без предварительной диагностики и обследования?

Крутите у виска?

А между тем именно это и происходит, когда мы реагируем, толком не разобравшись в ситуации.

Действия определяются эмоциями. В ответ на грубость эмоции включаются очень быстро.

И вот операция позади. А дальше, как в анекдоте: “Доктор, а я что сказал?!”

 

Поэтому задание #2.

Прислушайтесь к своим чувствам. Что рождается у вас внутри в ответ на грубые слова подростка?

 

Лирическое отступление.

Лет пять назад я слушала лекции психолога Екатерины Мануковской. И совершенным откровением для меня стала фраза: во время конфликта первое, на что нужно обратить внимание, это свои чувства. У меня так бывает — щелчок внутри: вот оно! Я попробовала. И — о чудо! — конфликтов в моей семье с моим участием совершенно необъяснимым волшебным образом стало меньше.

 

Но вернёмся.

Нам нужно провести диагностику — собрать факты.

“Подросток грубит”, увы, не факт, но оценка. Придётся погружаться в детали и отвечать на вопросы: как часто, при каких обстоятельствах чаще, кому, по поводу чего, какими именно словами, эмоционально и вдруг или спокойно и расчетливо. Если речь идет о какой-то конкретной ситуации, потребуются факты дополнительные: кто еще в ней участвовал, о чем шла речь, что происходило непосредственно перед тем, как была сказана грубость и еще раньше. Будет лучше, если кто-то со стороны, эмоционально не вовлеченный в ситуацию, вас послушает и факты от всего остального отделить поможет.

 

Задание #3. Опишите ситуацию, используя только факты.

 

И что дальше?

А дальше вам скорее всего захочется что-то сказать своему подростку. Или о чем-то его спросить. Или послушать.

Именно захочется.

И это будет не очередной упрёк, не ответная грубость и не обвинение. Это будут слова, помогающие услышать и понять друг друга. Слова из сердца.

 

Постскриптум для тех, кто разочарован. Кто искал привычные “5 советов родителям подростков, чтобы дети не грубили”.

Точно так же, как уважающий себя доктор не возьмётся ставить диагноз и назначать лечение заочно, я предпочитаю действовать наверняка — искать решения индивидуально.

Я уважаю себя. И вас. А в вас ещё и верю! И поэтому подскажу, как провести первичное обследование. Ну что-то типа температуру померить ))

  1. В конфликтной ситуации обратите внимание на СВОИ чувства. Именно на чувства. Можно прислушаться к телу: ваша злость (обида, раздражение) где они? Как ощущаются? Важно не думать о чувствах и ощущениях, но наблюдать за ними. Как ученый-исследователь. Я не буду объяснять здесь, как оно работает и почему оказывается таким действенным — это долго (во всех подробностях в практикуме “Вижу-думаю-чувствую”), просто попробуйте. Уверена, вы поймаете за хвост свои личные чудеса, как и я в свое время.
  2. Мы особенно резко реагируем на то, что касается нас. МОЙ ребенок грубит. Да как так можно?! Как он смеет?! И понеслась… Отделите себя от происходящего. Представьте, что этот ребенок — не ваш. Просто ребенок. Чей-то. Ну вот как-то так вышло, что сейчас рядом с ним именно вы. Что меняется в чувствах? И из этих новых чувств, что хочется сделать?
  3. Точно так же быстро мы включаемся, если на нас нападают. Ребенок нагрубил МНЕ!! И далее следует ваша привычная реакция на агрессию: бей в ответ, беги или замри. А если представить, что все-таки не вам? Что вы — не более чем невольный свидетель чей-то чужой ссоры. Мысленно поднимитесь к потолку и понаблюдайте, как она разворачивается. Кто что говорит, делает, как смотрит, чего каждый из участников ссоры хочет. Какие новые факты удается заметить? И что меняется в чувствах и желаниях?

Помните, ваш ребенок — вам не враг. Его грубость рождается из ЕГО боли и неудовлетворенных потребностей. Грубость — симптом. Как насморк. То, что кажется вам агрессией в ваш адрес, на самом деле — выплеск ЕГО эмоций, иногда призыв о помощи. И точно так же, как и вы, он пока не очень хорошо умеет отделять свое от чужого. Теперь вам предстоит учиться этому вместе.

Подростку кажется, что именно вы — источник ЕГО бед и проблем. Не пытайтесь, защищаясь, доказывать ему обратное. Выберите любой из вышеперечисленных способов посмотреть на ситуацию чуть более трезво и отстраненно. Это поможет вам найти внутри себя сочувствие или интерес, из которых захочется поддержать или разобраться. И тогда правильные слова придут сами.

 

Удачи!

Всегда рада вашим комментариям, историям и вопросам.

Про тупики и крышечки.

Так ли плохи тупики

День предстоял хлопотный. Утром сходить с Матвеем на занятия дзюдо. В первый раз. Значит поговорить с тренером, возможно остаться и посмотреть. А еще разбудить Василису, в быстром темпе с ней на руках доскакать до Дворца пионеров, и еще чем-то там развлекать в течение часа, пока Матвей занимается – не смертельно, но и далеко не курорт.

Забежав на минуточку домой после дзюдо, едем к бабушке. Проведать и разобраться с документами по квартплате. Василиса раскапризничалась в машине и минут за 10 до приезда уснула. В квартире проснулась.

 

Пообедав у бабушки и немного поиграв, все вместе отправляемся в обратный путь. Бабушка обещала посидеть с Василисой, пока я хожу с Матвеем на танцы. Это отдельная история. Матвея перевели в более старшую и сильную группу, и теперь я примерно раз в неделю прихожу на занятия, чтобы самой выучивать связки и движения, которые у него пока не получаются, а потом вместе отрабатывать их дома.

— Мама, ты через сколько будешь готова выйти?

— Я уже готова, мне только подпоясаться!

Ок. Выхожу с Матвеем и Василисой. Жду в машине. Теперь знаю, что «только подпоясаться» означает примерно 15 минут.
В машине по дороге домой Василиса опять заснула.

 

Опаздываем. Поэтому Матвей прямо из машины сам бежит на занятия. А я отношу спящую дочку домой, укладываю, хватаю туфли и убегаю тоже.

Я очень люблю танцевать! Но к сожалению не схватываю на лету. Поэтому каждое такое занятие в группе у Матвея становится отдельным моим испытанием на мужество. То, что 15 пар семилеток в течение полутора часов делают легко и непринужденно, мне дается большими усилиями и все равно получается хуже.

 

Но вот мы и дома. Василиса еще спит, ну надо же! Сразу тревожная мысль: что я буду делать с ней ночью?!

Мама на кухне. Что-то вяжет. В голове мысли-мысли-мысли – приготовить, убрать, проверить, встретить… Я очень устала.

Иду на кухню сделать себе чаю и немного выдохнуть. И тут мама говорит: «У тебя в сушилке слишком много ведер скопилось…» Имеются в виду пластиковые ведерки из-под меда и соленых огурцов. Уже было начавшее отпускать меня напряжение возвращается с утроенной силой: это мои ведра!!! И у нас уже был случай, когда их не оказалось под рукой в нужный момент (я замораживаю в них бульон про запас) — мама из лучших побуждений (разгрузить сушилку) увезла их к себе домой. А мне сказать позабыла или не сочла нужным.
Разворачиваюсь: «Мама, они все мне нужны!»

Мама: «Я не трогала ведра. Я только собрала крышечки от них и сложила их вон туда, в ту коробочку».

 

На этом месте снесло мою собственную крышечку…

Нет, я не орала. Но выговорила своей маме про то, что не нужно трогать и перекладывать с места на место мои крышечки. И ВООБЩЕ МОИ ВЕЩИ. Мы как будто бы даже не поссорились. Но ощущения по итогу препоганейшие.

 

Все понимаю. И что крышечки – мелочь, которая совершенно не стоит обострения отношений. И что отношения с мамой ценны для меня, я совсем не хочу ее обижать. И что нефиг было напихивать в один день столько всего, нужно было себя поберечь…

Все понимаю. И тем не менее эмоции зашкаливают. Сколько можно!!! Единственная тема, о которую мы регулярно с мамой спотыкаемся, это вещи. Она время от времени что-то делает с моими (моет, перекладывает с места на место, позволяет детям разбрасывать и ломать, увозит). И ни вежливые просьбы, ни ссоры не меняют ситуацию.

 

Отношения с мамой – это то, в чем моя житейская логика и все мои знания оказываются бессильны. Везу свою историю к психотерапевту. Вместе обнаруживаем, что столкновения про вещи начались, когда мне было лет 14-15. Моя комната – стала моей комнатой. И уж тем более шкаф в ней. И разумеется все те вещи, которые в шкафу.

А как для мамы?

И вот тут начинается самое интересное. Мамиными глазами я вижу свою квартиру и свою дочь в ней. Которая психует из-за того, что я что-то нужное мне поискала в своем шкафу, пока она была в школе. Я между прочим ничего не взяла, не копалась в шкатулках и секретах, все ровно и аккуратно снова расставила – чего орать-то? Ох-ох-ох! И как она дальше жить-то будет такая несдержанная…

Упс.

Вот с чего, оказывается, началась наша затяжная война.

Перевариваю.

И очень отчетливо осознаю, что бороться с мамой, спорить, доказывать, аргументировать и требовать – бесполезно. Нет! Вот так: БЕСПОЛЕЗНО. Я все еще для мамы ее дочь.

Очень отчетливо осознаю, что воевать больше не хочу. И не буду.

При этом уступать и терпеть ради сохранения отношений тоже не хочу.

А что делать — не знаю. Тупик. Но вот что удивительно: мне в нем хорошо! Не хочется сломя голову искать хоть какой-нибудь выход. Хочется постоять, осмотреться, разобраться и понаблюдать за событиями в динамике.

Я начинаю ощущать себя. Отдельно и целостно. Со мной все хорошо. А с обстоятельствами и крышечками уж как-нибудь разберемся.

 

Проговариваю про тупик. И моя терапевт радуется так, что чуть ли в ладоши хлопать не начинает! Чего это она??

Оказывается вот это ощущение тупика, которое я поймала – та точка, в которой начинаются самые глубокие и необратимые перемены. Точка принятия. Из которой рождается выход. Не лбом об стену, но в дверь. Нормальную человеческую дверь. За которой лучшие отношения и вообще счастье.

 

И спустя пару недель читаю в группе «Бок о бок с подростком»: «Как-то очень незаметно это произошло, но вижу, что произошло. В одной недавней ситуации я как всегда разговаривала с сыном по поводу одного безобразия. И вдруг поняла, что старые методы применять как-то неправильно, и не эффективно. И я не хочу. Пока не знаю, чем именно их заменить. Но старого уже не хочется».

Еще один тупик. В котором не отчаяние, но наоборот – радость и спокойствие, надежда и уверенность.

 

К чему я все это?

К тому, что между отрицанием проблемы (отрицание похоже на глухие стены, о которые мы разбиваемся в безуспешных попытках что-то исправить) и собственно решением находится точка остановки. Тупик. И принятие. Не как согласие с неприятной реальностью, но как ее описание. Мы перестаем отводить глаза от того, что нас мучает (продолжая махать при этом руками), но останавливаемся и осматриваемся. Да вот же она дверь! И всегда тут была.

 

Ну что? На выход? )))

 

Буду рада, если поделитесь в комментариях, чем именно вам откликнулась моя история. И будьте счастливы!

Правда жизни в трех словах.

Что делать, если сильно злишься?

 

«Между раздражителем и реакцией стоит наша величайшая сила – свобода выбора»

С. Кови

Эта была одна из тех фраз, которые переворачивают мир. Вот я, например, кричу на детей. Но это не потому, что они как-то не так себя ведут, а потому что я выбрала кричать. А это значит, что я могу сделать какой-то другой выбор.

А это значит – возможно все!

Хорошо-то как!

Однако на практике оказалось совершенно не понятно, как ловить этот богатый на возможности, но такой короткий момент, в который совершается выбор.

И тогда знание, открывающее возможности, превращалось в дамоклов меч – я чувствовала себя ужасно виноватой: могла, должна была и не сделала, опять не справилась. Особенно в ситуациях, когда речь шла о детях.

Сейчас правда жизни заключается для меня в трех словах: остановиться, успокоиться, договориться.

Успокаиваться мы учимся в тест-драйве «Бок о бок с подростком». Не заталкивать негатив куда подальше, но по-настоящему, честно приходить к спокойствию внутри.

Договариваться – в первом модуле.

Останавливаться я все еще продолжаю учиться сама.

 

Сперва у меня получилось осознать, что остановиться можно в любой момент. Мало кто замечает, как продолжает вдохновенно махать кулаками уже после драки: винить себя, других, обижаться, возмущаться, дуться, прокручивать в голове бесконечные варианты развития событий прошлого – даже если это происходит у нас внутри, оно является частью того же деструктивного процесса. И научиться прекращать его хотя бы на этом этапе – уже важное достижение.

Многие участницы тест-драйвов расстраиваются: «Опять я сорвалась! ((( Почему все время вспоминаю про вижу-думаю-чувствую, когда уже поздно??»

Не поздно!

Если вы переживаете, значит все еще в процессе. А это значит не только не поздно, но самое время. Постепенно научитесь останавливаться и раньше.

 

Совсем недавно у меня стало получаться ловить момент «незадолго до». Это открыло для меня новые перспективы: я еще спокойна, но все идет к тому, что скоро перестану.

И значит можно принять меры заблаговременно:

  • попросить о помощи,
  • прогуляться,
  • осознать себя в моменте,
  • приподняться над происходящим,
  • принять душ,
  • поразглядывать в течение двух минут по таймеру дерево за окном,
  • попробовать допрыгнуть до потолка –

что угодно, лишь бы оно хоть немного но восполнило мой личный ресурс.

 

Высший пилотаж – останавливаться, чтобы насладиться. Когда все хорошо и нет даже намека на тучки в небе. Замирать на мгновение и замечать все это хорошее. Не пробегать мимо, но впитывать в себя. Просто радоваться. И еще благодарить. Это наполняет качественнее всего.

 

Каждый этап по своему ценен, интересен и важен. У каждого есть свои особенности и сложности. И вот на первом, самом остром я заметила один тонкий момент: иногда останавливаться не хочется.

Первый раз, когда я с таким столкнулась, осознала, призналась себе – пережила самый настоящий шок: как это я хочу продолжать ругаться и воевать, стирая с лица земли неугодных, нарочно обижать самых родных и любимых, разрушать ценное?!! И совершенно не хочу никого понимать…

А вот так.

На поверхности мы действуем из желаний, в глубине – из потребностей. Если неосознанно, то выбираем для их удовлетворения самый простой, привычный, доступный, наименее затратный способ. Вот тут как раз и прячется та пауза, о которой пишет Кови: если осознать, что происходит – можно и выбрать по-другому. Ругать и ломать себя – бесполезно. Других тем более.

Мы привыкли бороться с собой: «Как это я хочу ругаться?! Нельзя! А ну прекрати немедленно!» С миром тоже боремся с целью сделать лучше: «Что ты все лежишь на диване?! Вон мусор из ведра наружу валится, пошел бы лучше вынес!» Такая борьба разрушительна и малоэффективна. С теплом, принятием и любовью внутри мы получаем желаемое быстрее, нам дают его с радостью. И это не про вежливые просьбы. Это про уважение к внутреннему миру, желаниям и потребностям.

Так что же нужно делать вместо?

Осознав неприятное «я хочу ругаться», принять это, как нечто важное и спросить себя: для чего мне оно? Прислушаться к себе, прежде чем осуждать (ругаться плохо, да как ты можешь!), отнестись к себе с вниманием и бережно.

Раз хочу, значит почему-то для меня это важно и нужно.

Вот эта чуткость к себе, бережность, забота создает надежную опору для искренней чуткости и в адрес других. Только так. Все лучшее детям – уже давно не работает. Уж точно не работает, когда делается в ущерб себе.

 

Фото: Ceguera

Автор: Alejandro Orbe

Почему вопросы задавать страшнее?

Задавать вопросы - эффективнее, чем тюкать.

Почему мы задаем так мало вопросов?

Предпочитаем бесконечно объяснять, доказывать или просто требовать? Долбим или пилим детей вместо того, чтобы спросить и послушать?

Это в свою очередь вопрос не риторический. Менять тактику поведения, начать задавать вопросы вместо привычных уговоров или объяснений — может быть попросту страшно. 

  • Это что-то новое, результат непредсказуем.
  • Это непривычно, формулировки получаются неестественными, вызывает недоумение, которое смущает и путает — разговор не складывается.
  • Требование предполагает немедленную реакцию. Заданный вопрос требует паузы на обдумывание ответа и возможности совершить свободный выбор. Ждать не хочется, давать свободу опять же страшно.
  • Можно услышать что-то неприятное или неожиданное, требующее ответа или реакции, возражений или аргументов. А вдруг аргументов не хватит, тогда что?
  • Можно не добиться результата. Случится фигня. А с тебя потом кто-то спросит (учитель, мама, муж, внутренний голос): “А ты куда смотрела?” И ответить нечего. Вопросы задавала, ага! Вместо того чтобы нормально воспитывать. Как все.
  • Вот. Еще и это: как все. Все долбят. У всех примерно одни и те же проблемы. Становиться белой вороной страшно. Даже если ты становишься крутой белой вороной. Ну а если вдруг крутая белая ворона в чем-то потерпит обычную родительскую неудачу, заклевывать ее будут именно как белую. Вдохновенно и дружно.

Именно поэтому так популярны в речи вопросы закрытые. В ответ на которые мы слышим вполне определенное и быстрое: да или нет. С ними проще. Можно выстраивать в своем воображении сценарии развития диалога примерно такие же, как если бы мы просто что-то говорили, а не спрашивали. 

Открытый вопрос предполагает готовность к исследованию. Готовность встречаться с новым, неожиданным или неприятным. Выслушивать до конца и молча, прояснять тоже до полной ясности. Открытый вопрос требует искреннего интереса, он задается для того, чтобы понять.

Нам почему-то кажется, что мы все про своих детей знаем и понимаем.

Но послушайте!! Мы до конца не понимаем самих себя. Так почему же мы так свято верим в то, что знаем и насквозь видим другого человека?! Пусть даже это и наш ребенок.

Так что же делать? Большинство страхов в той или иной мере обоснованы. Как все-таки сделать шаг из теории в практику? Ведь сажать вопросы, как семена, намного экологичнее и перспективнее, чем закапывать в землю созревший плод…

Несколько простых идей:

  1. Разрешите себе пробовать. Исследовать, ставить эксперименты, наблюдать, делать выводы и снова пробовать. Перестаньте гоняться за результатом, хотя бы на время попробуйте отдаться процессу.
  2. Учитесь, узнавайте новое, перенимайте чужой опыт. Задавать вопросы — это естественно и просто. Можно и методом тыка двигаться. Но кое-какие дорожки уже неплохо протоптаны — не стоит изобретать велосипед там, где можно его купить. А иногда и просто так покататься.
  3. Берите паузу. Получили неожиданный ответ? Растерялись? Так и скажите: “Ну я даже не знаю, что ответить… Мне нужно подумать. Давай вернемся к этому обсуждению через пару дней/часов/минут”.
  4. Подумайте, вы точно хотите быть как все? Или все-таки предпочитаете быть собой? Задавая вопросы другим, вы и сами начинаете мыслить шире, лучше узнаете себя, обретаете гармонию — это ли не стоит ваших усилий!

Я буду рада и благодарна, если в комментариях вы поделитесь своим опытом, своими историями. Как это было у вас, когда вовремя заданный вопрос помог понять друг друга? Или наоборот не помог, вопреки ожиданиям? Чего боитесь вы сами, если боитесь? И как вам кажется, что именно лучше всего могло бы помочь вам в преодолении этих страхов?

Зачем задавать вопросы, на которые нет ответа?

Вопросы. Насколько много они значат!

“… Она никогда со мной не спорила. Всегда очень внимательно, чаще всего молча слушала. Но я чувствовал, что я ее не убедил. И меня это задевало: как это! И я старался понять, почему она не согласна со мной. Иногда не сразу, но до меня доходило.

Или подбирал новые аргументы. Она так же внимательно выслушивала и их.

Она вообще говорила мало. Вопросов задавала много. Да… Ее вопросы заставляли меня задуматься. И она не спорила. И слушала меня всегда очень внимательно.

Умнейшая была женщина!”

Мы сидели на кухне и разговаривали. О разном.

О школе. О том, что такое знания на самом деле (это очень интересно, расскажу в одном из следующих выпусков). О людях. О жизни… Папа мужа преподает в педагогическом университете. Его жена тоже. С ними всегда есть о чем поговорить. Цитата выше — это папа говорил о своей бабушке. Мы с мужем одновременно переглянулись и улыбнулись: “Бабушка — коуч”.

  • Как так вышло, что простая женщина без образования оказала такое сильное влияние на подростка?
  • Как ей удалось передать свой опыт и мнение, не навязывая их?
  • Как так вышло, что юноша сам пытался ее понять, прилагал к этому усилия?
  • Как удавалась ей доносить до него свою точку зрения не через слова, но через то, что она внимательно слушала и не спорила?
  • Зачем она расспрашивала, если была не согласна, а не пыталась доказать или объяснить?

 

 

А вот другой эпизод.

“… Мы стали меньше времени проводить вместе. У бабушки и в саду он ведет себя идеально. А когда возвращается ко мне, начинается ужас что. Я понимаю, что это нормально, что ему нужно дать выход эмоциям. Но я тоже устаю, у меня не всегда хватает сил терпеть и выдерживать все это…”

Это про пятилетку. Тоже разговор на кухне. Уже на нашей )) Расспрашиваю. Слушаю. Обсуждаем.

В числе прочего предлагаю задать вопрос (обязательно с искренним дружелюбным интересом, это важно): “Скажи пожалуйста, вот ты сейчас кричишь (или когда-то где-то кричал, если разговор происходит постфактум) так громко, а скажи, зачем?”

Собеседница искренне недоумевает: “Так он не ответит! Он ведь и сам не знает! Его просто несет…”

Конечно не знает. Мы спрашиваем не для того, чтобы получить ответ. Но чтобы побудить задуматься. Наши вопросы — семена. Приходит время — прорастают. И в них скрыта великая сила. Так же как семечки прорастают порой сквозь асфальт, так же и наши вопросы пробиваются сквозь толщу сомнений, непонимания, обид, претензий, сквозь самые надежные стены.

Коучинг часто определяют как искусство задавать вопросы. Мне нравится такое определение. Оно не исчерпывающее, конечно, но в целом верное.

Умение задавать вопросы — открывает поистине безграничные возможности для того, чтобы строить отношения, договариваться, понимать друг друга. И влиять.

Да, и для этого тоже! И это не про манипуляции. Скорее про сотрудничество.

 

 

И напоследок тоже вопрос. Всего один. Если последовать за метафорой: вопрос — семя, то что тогда есть ответ? Как вам кажется? Буду рада, если поделитесь своим мнением в комментариях.

 

Фото: Happy Face
Автор: Enokson

БЕСПЛАТНО

Руководство