«Как воспитывать дочку мужа от первого брака и нужно ли это делать? – спрашивает Мария. – Девочке 13 лет, она много времени проводит в нашей семье. Мы дружны, но я часто слышу от нее: «мыть посуду я не буду», «помидоры резать я не умею», «чай налить я не могу». У нас естественным считается вовлечение детей в домашнее хозяйство. Но если моя пятилетняя дочка видит пример старшей сестры – что она делает?
Пока я ограничиваюсь позицией «у нас делают так» (у нас принято мыться на ночь, не ходить по дому в трусах, убирать за собой посуду и пр.). Это правильно, или надо как-то по-другому себя вести?
И как быть с вот таким негативным примером? Девочка очень хорошая, я рада, что она у нас проводит время, ей у нас хорошо. Но мне совсем не нравится, как ведет себя наша младшая дочка, глядя на старшую»

…

Прежде всего я хочу поблагодарить Марию за ее вопрос, за мудрость, и терпение, и стремление выстроить уважительные отношения в такой непростой ситуации (второй брак, сводные дети).

Позиция «у нас в доме так принято» — безусловно мудрая и правильная. Она демонстрирует уважение к себе и своей семье, а также задает простые и понятные рамки поведения. А тот факт, что Вы не давите на старшую девочку, показывает ей, что Вы уважаете и ее тоже.

Попробуйте порассуждать с детьми. Только не в формате нотаций, не менторским тоном. Порассуждайте с позиции исследователя: а что будет если никто не будет мыть посуду? А давайте посчитаем, на сколько дней хватит чистых тарелок? И что будем делать, когда они закончатся? А потом? А потом? А что станет с грязными тарелками через неделю? А через месяц? И что же нам делать тогда? Дайте волю своей фантазии – это игра, и это по-настоящему весело! Хвалите девочек за креатив. Чем необычнее предлагаемое решение, тем лучше! И возможно в процессе этой игры родится что-то вполне пригодное для применения в реальной жизни (например мыть посуду по-очереди или пользоваться одноразовой).

А если нет – тоже ничего страшного. Как минимум вы от души посмеетесь и разрядите обстановку. И на волне позитива можно спросить: «Ну хорошо! А что же нам все-таки делать сейчас? Как нам найти такое решение, которое устроит всю нашу семью?»

Опишите девочкам проблему так, как Вы ее видите. Максимально нейтрально. Только факты. И спросите, какой по их мнению наилучший выход из этой ситуации. Не спешите спорить, если предлагаемое ими решение (пусть всегда посуду моет только мама) Вас не устраивает. Лучше спросите их: «А как быть с тем, что я вечером прихожу домой уставшая после работы?» Пусть ищут ответы на Ваши вопросы. Это гораздо конструктивнее, чем спорить, нападать или защищаться. Это интереснее и веселее. И это сплачивает, а не разобщает.

«Я стараюсь не очень давить материальной составляющей: «девочки, я зарабатываю деньги, много моего времени уходит на это, именно поэтому я хочу помощи». Недавно я сказала своей дочери: «Детка, я хочу заработать денег и купить нам машину. Если я буду тратить много времени на домашние дела – я не смогу этого сделать». И ребенок проникся, она хочет машину. А я сомневаюсь, можно ли было так, и принципиально не хочу уходить в «ты мне, я тебе».

Давить материальной составляющей не хочется — и это тоже правильно.

Сравните три ситуации. В каждой из них Вы – домохозяйка, и муж Вас содержит. Вы встречаете его каждый вечер вкусным ужином. А в Вашем доме уютно и чисто.

1. Вы делаете это из любви к мужу, желая сделать ему приятное, и Вам самой хочется кушать вкусную еду и жить в чистом пространстве.
2. Вы делаете это из чувства долга (он же меня содержит) или страха (буду плохо кормить — будет ругаться и денег не даст).
3. Вы делаете это ради награды. В будни хорошо потрудились — в выходные салон красоты и шоппинг.

Вы делаете одно и тоже. Но с какими разными чувствами в каждой из ситуаций, не правда ли!

Многие родители используют метод естественных (вариант логических) последствий в воспитании. Предостерегают от опасностей (если дотронешься до горячей кастрюли, обожжешь пальчик) или мотивируют на действия (если будешь долго собираться, мало погуляешь = собирайся быстрее). Приведенные примеры объединяет негатив озвученных последствий. И если в первом случае он оправдан – мы предупреждаем об опасности, то во втором гораздо лучше сработают позитивные формулировки.

Вернемся к нашему примеру.

Что Вы получаете в первой ситуации? Может быть это улыбка, благодарность мужа, душевно проведенный вечер, чувство собственной значимости и нужности. У каждого что-то свое, но обязательно что-то ценное и приятное.

А во второй?
Одна девушка ответила на этот вопрос очень эмоционально: «Да ничего я не получаю. Даже если ужин вовремя, вкусный и в доме чисто, он все равно недоволен и найдет к чему прицепиться!»

Ну а в третьей ситуации Ваша забота просто-напросто куплена.

Поверьте, детям точно так же гораздо приятнее что-то делать не под страхом наказания, а по доброй воле и в предвкушении чего-то радостного.

Одно логическое  позитивное последствие для дочки Вы уже придумали: у мамы больше времени на работу — можно купить машину. Попробуйте придумать  еще два — три. Только по честному, без подкупов и угроз! ))

Хочу отметить, что Вы очень тонко уловили один нюанс. Если формулировка подразумевает «ты должен» (а это может быть выражено не только словами, но и тоном голоса, и порядком слов в предложении) – она воспринимается, как попытка давления. Чтобы избежать этого, нужно изложить ситуацию вместе с ее возможными последствиями максимально нейтрально, как факт. А дальше набраться мужества и оставить выбор – соглашаться или нет – на усмотрение собеседника.

У Вас получилась хорошая, нейтральная фраза. Если все-таки сомневаетесь, последите за интонацией, с какой Вы ее произносите. Каков подтекст: «Я хочу купить машину, и у тебя есть возможность мне помочь» или все-таки «Я хочу купить машину, и значит ты должна мне помогать по дому»?

«…пожалуй, это две разных ситуации, и с каждой девочкой меня беспокоит своё. Старшую девочку по сути мне не очень интересно воспитывать – у неё есть мама для воспитания, у мамы могут быть другие взгляды на это. Мне от нее нужно другое»

Мария, отличные наблюдения!
Две разные ситуации – так оно и есть.

Старшую не нужно воспитывать – замечательно! Тогда просто попросите ее. Предельно коротко, но обязательно вежливо: «Дорогая, пожалуйста, помой посуду». Приветливо, доброжелательно и одновременно спокойно и уверенно. Вы удивитесь, как это просто, и при этом отлично работает! Только не мудрите с формулировками. «Не могла бы ты помочь?», «тебя не затруднит?», «помоешь посуду?» — вот это лишнее! Не нужно вопросов. Только вежливый, но прямой призыв к действию.

И когда она выполнит Вашу просьбу – это очень важно! – обязательно скажите «спасибо». Искренне, от души и с улыбкой.

И это маленькая подсказка к предыдущему заданию. Когда мы знаем, что человек искренне без подковырок будет благодарен, – правда ведь, что-то делать для него становится легче и приятнее? ))

…

Буду рада, если Вы поделитесь своим опытом и открытиями в комментариях, расскажете, что из предложенного попробовали, и что из этого получилось.

Желаю Вам взаимопонимания и гармоничных отношений в семье.

Ваша Ольга Шацкая.