Мастер-класс "Услышать и донести" |
Доброго времени суток!
Ваша оплата успешно прошла, и я с радостью приветствую вас в мастер-классе "Услышать и донести"!
Все файлы упакованы в zip-архив. Их можно распаковать стандартными инструментами Windows. Просто кликните по архиву.
Архивы защищены паролем. Пароль Вы получили в письме после оплаты вместе со ссылкой на эту страницу.
Текстовая версия мастер-класса (25 страниц, оформленные в виде мини-книги) - СКАЧАТЬ>>>
Аудиоверсия мастер-класса (четыре файла общей продолжительностью 54 минуты) - СКАЧАТЬ>>>
Видеоролики, иллюстрирующие информацию мастер-класса - СКАЧАТЬ>>>
Пожалуйста, помните, от того, что вы почитали что-то или послушали, в вашей жизни НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЕТСЯ!! Перемены определяются нашими действиями.
ДЕЙСТВУЙТЕ!
Рассказывайте о том, что у вас происходит, внизу в комментариях на этой страничке. Не волнуйтесь, чужие здесь не ходят! ))
И пусть в ваших отношениях с близкими, с вашими детьми станет больше любви и тепла!
Ольга Шацкая
Ольга,добрый день!
Старшему сыну 9 лет,младшему 2 года.
Вчера прочитала книгу и прослушала дополнительно первое аудио.Вечером попробовала попрактиковать.
Отложила все дела, постаралась настроиться, уделить внимание только старшему сыну ни на что не отвлекаясь, смотрела в глаза, повторяла последние слова его фраз, была дружелюбна и улыбалась. Было очень сложно оставаться в этом внимании весь разговор-действительно,мысли постоянно пытались увести в какие-то свои пути,воспоминания,выводы…Я не ожидала,что этотак сложно-быть «здесь и сейчас»! Это ознозначно надо практиковать!!! но в итоге даже попытка сделать это принесла хороший результат-мы с сыном почувствовали единение и в конце разговора обнялись) А самое главное-я заметила,что даже просто после того,как я настроилась на работу над собой-у детей настроение сразу стало лучше, они стали меньше ссориться между собой, дома стало спокойнее, и мы все стали больше улыбаться друг другу-и дети и муж и я! вот это удивительно-просто внутренний настрой -причем только у меня,мужу я подробности не рассказала-хочу посмотреть на результаты и потом уже поделиться методом,так вот-просто настрой уже дал результат! это здорово!!! а что будет потом!!! спасибо,Ольга, а то я уже начинала отчаиваться-не знала-что делать, как достучаться до сына…
Мария, это просто чудесно! Я очень-очень рада за Вас! И то ли еще будет ))
Теперь главное не переусердствовать (за этим следуют неизбежные откаты) и не останавливаться. Каждый день один маленький шаг.
Пишите обо всем!
Ольга, добрый день!
В выходные попробовала подключить понимание своих чувств в сложные моменты.А эти самые моменты в основном бывают в последнее время из-за того,что старший кричит и злится на младшего! иногда даже токает его.Я вижу,что он по-настоящему злится!! Всегда я взрывалась,говорила сразу-ну почему ты такой злой-это ведь твой родной брат!!! и он еще маленький и не может понять,что мешает тебе!!! А сейчас я попробовала услышать-что я чувствую…Такой клубок эмоций,сложно было разложить по полочкам…И в итоге-все-таки основное-это обида.Еще раз в Вашей книге прочитала про обиду-и не совсем поняла,что значит»обида-это месть».Он мстит мне?
Оценить-то оценила,а вот что с этим делать….Посторалась сразу не реагировать по горячим следам-просо молча младшего забрала из комнаты-физически их разделила, а вот как прогресса достигнуть в том,чтобы старшй сын начал более терпимо относится к младшему….И самое главное-я понимаю,что он очень ревнует! 6 лет был один у нас, любимчик-баловень,а тут младший родился…Я стараюсь уделять время отдельно старшему сыну-когда папа младшего усыплять уходит,вечерами мы читаем вместе книги,разговариваем, обсуждаем прошедший день…Но видимо ему мало…Как реагировать на резкие выкрики в адрес младшего брата,как доказать, что я его любить стала не меньше,чем раньше???
Мария, здравствуйте!
С рождением малыша мир старшего ребенка сильно меняется. Это факт. Разные дети по разному к этому факту адаптируются. Когда вам обидно, это значит, что ребенок уже отчаялся до такой степени, что действует по принципу: «Мне плохо, ну и пусть им всем тоже будет плохо!» Ничего ужасного тут нет. Это совсем не та месть, что в сериалах )) Но терпением придется запастись, конечно.
Озвучивайте чувства ребенка. Например: «ты злишься на брата». Очень спокойно озвучивайте. Как факт. Он имеет право злиться. И даже ненавидеть имеет право. Покажите ему, что вы понимаете это и принимаете.
Но поведение свое он может контролировать. Ваша задача помочь ему научиться контролировать свое поведение и выпускать наружу негатив приемлемым способом.
Вы хороший вопрос задали: «как доказать, что я его любить стала не меньше». Только не доказать (раз и навсегда), а показывать. Каждый день. 9 лет, он уже не малыш — его можно просто спросить об этом в спокойной обстановке: «Как ты понимаешь, что я люблю тебя? В какие моменты ты чувствуешь мою любовь?» И попробовать давать ему именно это, показывать любовь именно так, как он лучше всего ее понимает.
Можно делать что-то хорошее для него и приговаривать: «Вот я суп куриный сварила. Потому что я знаю — это твой любимый. Мне так хотелось тебя порадовать!» В нем ревность кипит, он плохое замечает, а хорошее нет. А вы мягко, нежно так можете обратить его внимание, что хорошего тоже много.
Когда обижает младшего, не ругайте обидчика (хотя это очень трудно, я понимаю!), но жалейте пострадавшего. Они же оба — ваши дети. Вам ведь не станет лучше, если пострадает не один, а оба? Можно так старшему и объяснять: «Вы оба мои любимые детки. Понимаешь, когда кому-то из вас плохо, я тоже очень переживаю. Мне не важно, кто из вас прав. Мне больно, когда больно любому из вас.»
Если получается, останавливайте (если хочет ударить, оттолкнуть). Не отталкивайте сами, а именно останавливайте, защищая. Можно очень спокойно сказать: «Я не разрешаю толкать». Можно сказать старшему про маленького: «Он тоже мой сын, я его тоже люблю, и не разрешаю обижать». Спросите старшего: «Как я могу тебе помочь?» Он ведь нападает не просто так. Может малыш что-то сломал, взял без спроса, может шумит, когда старший в тишине хочет побыть. Тем самым Вы покажете, что его интересы Вам тоже не безразличны.
Больше не буду пока писать, а то еще одна мини-книга получится )) Отношения между старшими и младшими — это отдельная большая тема. Мне не жалко, просто когда слишком много информации, ее применять сложнее сразу становится. Пробуйте! Ваши любовь, терпение и последовательность обязательно приведут к результату.
Ольга,спасибо за ответ! я интуитивно так и стараюсь делать,как-то даже старшему сказала(после скандалапо поводу того,что он толкнул младшего и тот сильно стукнулся)-«Артём, ведь Стёпа-тоже мой сын,как и ты-и я автоматически евстаю на его защиту! Понимаешь-это реакция матери-защитить своего ребенка, уже потом разбираться-кто обидчик. Так что моя реакция-не против тебя,а ЗА своего младшего сына.Ты прости,если я сильно громко кричала, в этот момент включилсы природный инстинкт матери». Мы с ним поговорили,мне кажется-он понял.
По поводу языка любви старшего-я об этом задумывалась, не могу определить точно.Спрашивать его я не пробовала еще) надо и правда-спросить! Но стараюсь его проявлять все пять языков)
И еще-я говорю старшему-Ты злишься на брата сейчас.Но говорю это(если честно) не спокойно,а все равно с претензией.И понимаю-что лучше бы молчала)) Не могу спокойно! но буду пробовать-понимаю,что ему важно,что его не осуждают за это-а принимают,что он имеет право на все свои чувства.
Еще раз спасибо! по полочкам разложили)
Ольга,добрый день!
спросила сына-когда ты чувствуешь,что я тебя люблю?? он хитро посмотрел на меня и ответил-никогда….Я допускаю,что он из вредности так ответил! ведь неужели правда не знает,как я его люблю? у меня все внутри похолдело..Я постаралась не впадать в истерику, подумала,может неподходящее время для такого разговора,ответила,что мне жаль,что он этого не чувствует,я его люблю на самом деле очень-очень сильно!!! Попробую еще как-нибудь выбрать момент и спросить…
Еще хотела посоветоваться с Вами-как быть с враньем.Он может глядя прямо в глаза врать! чтоб не быть голословной,приведу пример.Учительница позвонила вечером и скзала,что он ей при всём классе грубо ответил на предложение выучить стихотворение для выступления на празднике-Уберите вашу фигню! Честно говоря,я считаю,что она слишком много позволяет детям,надо быть строже, дети должны знать границы дозволенного.Хотя наверное,это проблема моя…Так вот,я с Артёмом поговорила.Сказала,что звонила учительница и рассказала мне о сегодняшнем случае.Спросила-ты понимаешь,что нельзя так отвечать?Даже если ты не хочешь что-то делать(а стих был добровольным),то надо просто сказать об этом,но не в такой форме! Попросила его подойти к учительнице и объяснить,что он хотел сказать на самом деле.Он пообещал.На сл.день скзаал,что подошел к ней,поговорил, они поняли друг друга.Через пару дней снова звонит учительница и что-то еще рассказывает,я пообещала что поговрю с ним,ведь действуют же разговоры,в прошлый раз ведь он все понял и подошел и поговорил с Вами! а она сказала,что он не подходил! То есть мне соврал! я два часа старалась ему объяснить,что есть правила поведения в обществе,что учительница одна,а вас двадцать человек,и если каждый начнет дерзить-что получится? он вроде мне ответил,что понял.А получается,просто сказал,чтобы я отвязалась…Сегодня опять соврал,что не будет баскетбольной секции..Я позвонила во Дворец Спорта-там сказали,что занятия будут,не было другой информации.Я настояла-он ушел.Как быть? он уже перепробовал несколько секций и кружков, начинает все с горящими глазами-но потом бросает..Я сначала разрешала бросать-пусть себя ищет,спрасшивала-чем бы он хотел заниматься?он говорил-я его отводила в эту секцию-и снова через месяц бросал…Его бы воля-сидел бы на диване, смотрел телевизор и играл в планшет…Не интереса ни к чему! а если и есть-то быстро пропадает.Ольга,надо ли настаивать на продолжении дела,если оно стало ему неинтересно? но с другой стороны из под палки ничего все равно не добьется! не знаю также-как быть с враньем…Прошу совета!
Мария, добрый вечер!
Сначала про любовь. Представляю, как это обидно, услышать такое! И это вписывается в сценарий: мне плохо, пусть вам всем тоже будет плохо.
Давайте разделим две вещи.
1. Вы сына любите?
Да.
Точка.
С Вашими чувствами и отношением к ребенку все в порядке.
Вам не нужно подтверждение извне (даже от сына), чтобы быть уверенной в этом.
2. Он говорит, что не чувствует, что вы его любите.
Это больно слышать.
Однако это повод для серьезного интересного разговора. Это очень важная тема.
Можно спросить в спокойной уже обстановке:
Как ты думаешь, что я почувствовала, когда ты мне так ответил?
Только не как наезд, а чтобы поисследовать вместе эту сферу. Сферу чувств других людей. Мне кажется, он пока не слишком задумывается о том, какой эффект производят его слова на других.
Можно искренне сказать:
Знаешь, я очень сильно тебя люблю. Как я могу показать тебе это?
Можно еще вот так зайти:
Скажи, а если представить себе шкалу от 1 до 10, где 1 – это очень слабо люблю, а 10 – это сильнее некуда, то на сколько по твоему мнению я тебя люблю?
Обратите внимание, нуля на этой шкале нет!
Шкала – это очень хорошая опора для дальнейшего исследования.
Вот он скажет, например, чувствую на 2. И тогда можно спросить:
Хорошо. А если я перестану читать тебе на ночь, на сколько ты будешь чувствовать мою любовь?
Или: А если я начну … (делать что-то), тогда на сколько?
А что могло бы продвинуть тебя с 2 на 3?
И так далее.
Шкала очень хорошо возвращает людей к конкретике. Уводит от депрессивного «все плохо» и эйфоричного «все хорошо».
Спросите еще:
Расскажи, а как это, когда я люблю тебя на 10?
Попросите описать это.
Главное, помните: вы сына любите. С вами все в порядке.
Теперь про вранье.
Вы правы, это и про границы тоже. Если общими словами: нужно определить границы и контролировать их соблюдение. Вначале очень внимательно контролировать, постепенно отпускать. Как с тренировкой вы сделали.
Дети хамят учителям, учителя звонят родителям, родители разговаривают с детьми, но это мало помогает. Родителям сложно сделать что-то на расстоянии. Дети в школе одни, а дома другие.
Все-таки отношения между Артемом и учительницей в большей степени их ответственность, не ваша. Спросите учительницу: как я могу помочь вам выстроить отношения с моим сыном? Артема можно спросить о том же.
Любовь, доверие, уважение в семье первично. Наладятся ваши отношения, и в школе станет попроще – не все сразу.
Про тренировки.
Зачем он туда ходит? Что для него значит «интересно»?
Если он ходит на тренировки развлекаться, то при первых трудностях ему и должно становиться неинтересно.
Есть ли у вас дома ограничения по времени игры на планшете или просмотра телевизора?
Ольга,спасибо за быстрый ответ!
я очень благодарна Вам,что даете такие советы.Попробую с ним поговорить с другой стороны) Обязательно напишу,что он ответил!!!
Теперь про тренировки.Он туда ходит изначально, потому что ему нравится результат-что человек в итоге умеет попадать в кольцо, забивать «трехочковые»,что это ценят ребята в школе на физре..Но вот видно представляет,что это происходит чудесным образом..А вот то,что это получается после долгой работы над собой,множества повторений,отработки навыков-не понимает..И когда сталкивается с «рутиной» тренировочной-то сразу охладевает.
Это меня и беспокоит на самом деле-что бросает, как только становится трудно.Ведь надо учиться добиваться цели,а не отсутпать при первой сложности! как этому научить?
И еще-ведь ренеок должен заниматься спортом,просто для здоровья,тем более Артем начал поправляться летом,когда не ходил в секцию..
Про телевизор и планшет.Вообще нет ограничений по времени,есть несколько правил-пока не сделаны уроки-телевизор не включать,и когда включен телевизор-не включать планшет(он любит одновременно и то и то включать, приходится напоминать-либо то-либо то).
А также с телевизором и планшетом связаны наказания-например, за серьезный проступок он лишается просмотра телевизора и игры в планшет на неделю.Максимально было-месяц.Он конечно хитрит,приходит в общую комнату и сидит с нами-смотрит, но гораздо меньше времени проводит в таком случае. И воспринимает это наказание без агрессии,понимает,что был не прав, даже не пытается канючить.
Кстати,вчера снова осознанно его слушала вечером, он рассказывал про какую-то компьютерную игру,как уровни проходить и все такое…Рассказывал с увлечением!
Мария, здравствуйте!
Нежелание преодолевать трудности и желание играть связаны напрямую. Во втором случае ребенок получает немедленный результат всего лишь нажимая на кнопки. И, конечно, это гораздо приятнее, чем упорный труд в течение долгого (неопределенного) времени.
Вряд ли Артем пока задумывается над тем, кем он хочет стать, когда вырастет. Можно порасспрашивать и в эту сторону (о том, как можно построить такой диалог, я очень подробно во втором мастер-классе рассказала). Ведь вы же не будете его содержать, когда ему исполнится 30? Кем он видит себя в этом возрасте? И что он делал 20 лет перед тем, как этим кем-то стать? Вот тут можно поискать.
Преодолевают трудности ради чего-то всегда. Иначе возникают сомнения, а надо ли мне это вообще. А то ведь бывает так, что и правда не надо. И мучается человек потом всю жизнь, потому что привык преодолевать, а зачем – он и сам не знает. Важна осознанность.
Потому я и спросила, зачем Артем на спорт ходит. Если для удовольствия, то от планшета он его быстрее получит. Если для успеха – то же самое, в игре он быстрее почувствует себя успешным. А если, например, для того, чтобы его команда победила в соревнованиях – вот этого в игре не получишь.
А про компьютер… Не буду кривить душой, мне, например, удобно, когда дети играют – я могу делать свои дела. Но я время строго ограничиваю сейчас (это и меня стимулирует делать все свое собранно и быстро).
Со старшим так не умела. Пыталась время ограничивать (ему кстати тоже примерно 9 лет было). Он выходил из игры. И от скуки начинал к младшему цепляться. Мне его занимать некогда. Сам он себя занимать не хочет (хочет играть). И тут еще я вынуждена постоянно вмешиваться в детские разборки!
В конце концов я сказала: «Знаешь, я понимаю, тебе скучно. Я вижу, что к Тимычу ты цепляешься специально. Это моя проблема и я с ней справлюсь, не сомневайся. Тимыча я в обиду не дам. Он мой сын, и я буду его защищать. Тебя за комп сверх отведенного на игру времени тоже не пущу. Мне, конечно, удобно, когда ты играешь, — в доме сразу тихо. Но много играть вредно, ты тоже мой сын, и я тебя тоже защищаю. В данном случае от компьютера. Я знаю, ты недоволен и не согласен. Я это переживу»
Я долго думала перед тем, как это сказать. Сама не знала, как справлюсь, но была уверена, что не отступлю. И он тоже поверил. Мы начали договариваться.
Дети нуждаются в сильных родителях. Не жестких, а именно сильных. Сильнее их самих. В чем вы можете черпать свою родительскую силу и уверенность?
Ольга,добрый день!
да,я прекрасно помню о Вашем рассказе про то,как он себя видит через 20-30 лет,мне очень понравился такой ход, но вот когда я начала с Артёмом об этом разговаривать, но смутно представляет-каким и где он будет и как этого добиться..Видимо,рано еще с ним об этом говорить.
Про планшет-поняла,буду ограничивать время, воспользуюсь Вашей формулировкой.
Теперь по поводу мотивации к занятиям спортом.Ведь это задача тренера-вселить командный дух, дать почувствовать ответственность одного за всю команду! я могу в этом случае только перебирать секции и тренеров? или что-то еще?
В чем я могу черпать родительскую силу? В поддержке мужа и родителей, в понимании правильности моих убеждений-что все это делается только для блага ребенка(все ограничения)…В чем еще?
Мария, здравствуйте!
Может быть и рано. Ничего страшного. Не давите, просто интересуйтесь время от времени. Главное, чтобы вы сами смотрели в будущее больше с интересом, нежели с тревогой.
Это просто замечательно, что вы можете получать поддержку от мужа и родителей, что понимаете, чувствуете правильность своих убеждений — это уже очень много! Подержите этот вопрос в голове. У каждой мамы свои источники силы, вам наверняка вспомнятся еще и другие.
А про секции… Всех тренеров не переберешь, и идеальных людей не бывает (а тренеры — они тоже люди). Попробуйте сына поддержать, показав понимание: «Представляю, как тебе трудно себя заставить сейчас идти на тренировку, хочется поваляться на диване.» А дальше можно помечтать, например: «Как было бы хорошо, если бы не нужно было вставать, одеваться, идти… щелкнул пальцами, и ты уже там!» Или сместить фокус на что-то приятное: «Пока ты ходишь, я приготовлю котлеты, как ты любишь». Или можно спросить: «Я вижу, тебе нелегко. Как я могу тебя поддержать?»
Если тренер в целом устраивает, я бы не стала менять.
Вы вот писали, что слушали его, он с увлечением рассказывал про компьютерную игру. Это ведь очень сближает, когда люди делятся друг с другом чем-то важным, правда? И это тоже вдохновляет продолжать.
Ольга,здрвавствуйте!
еще одной Вашей подсказкой воспользовалась) Вот подробности:надо было выучить нескольконеправильных глаголов по-английскому.Артем был против того,что нужно кроме формы глаголов выучить их перевод..Спорил со мной,что надо просто 3 формы глагола,а перевод не надо! я объясняла,что смысл изучения языка не просто в зубрежке,но и в понимании значений слов.Тогда он скзаал-я вообще не буду ничего учить! У нас так часто бывает-если я прошу его сделть что-то не так,как он себе это представляет-он просто отказывается это делать! Я начинаю нервничать и заставлять, он еще больше упирается…Короче говоря-скандал! Так было раньше! а в это раз я вспомнила про описательную похвалу и сказала: Артем, у тебя такая хорошая память, вот как быстро ты стихи учишь-прочитаешь несколько раз-и готово! Ты ведь также сможешь эти глаголы с переводом выучить!
И представляете,Ольга,он ведь правда согласился!!! Не мнгновенно после этих слов, но через некоторое время(когда я сказала,я просто ушла заниматься своими делами,а он потом пришел ко мне с тетрадкой). Если честно-я очень довольна!!! И оказывается-самое сложное-это себя вырвать из типичного сценария,то есть остановить ту реакцию,которая автоматически срабатывает.Так трудно это) Но возможно! ведь такой результат мне нравится гораздо больше скандала!!!! Спасибо,буду продолжать работать над собой и нашими отношениями)
Мария, замечательно!
Восхищаюсь Вашим упорством и целеустремленностью! И ведь знаете, Вы своими действиями (тем как вы ищете свой подход к сыну) показываете очень хороший пример детям, как доводить начатое до конца и не сдаваться, если что-то не получается.
Мария, здравствуйте!
Мне очень хочется задать Вам еще несколько вопросов в завершение нашей совместной работы. Можно? ))
1. Что самого ценного вы вынесли для себя из этого мастер-класса?
2. Что пригодится Вам для ежедневного использования?
3. Если представить себе шкалу от 1 до 10 (где 1 — очень плохие отношения, а 10 — идеальные), то на сколько Вы оцениваете Ваши отношения с Артемом сейчас?
4. А что должно измениться, чтобы они стали на 1 пункт выше?
5. И что Вы будете делать для этого прямо сейчас, в декабре?
Я от всей души желаю Вам искренних и теплых отношений с Вашими близкими. И безграничной веры в то, что Вы и только Вы — самая лучшая мама своим детям!
Ольга,добрый день!
спасибо за Ваш интерес ко мне и моей семье,ведь наверное Вы работате со многими клиентами,и от этого вдвойне приятно,что для каждого изх нас у Вас есть нужные и искренние слова поддержки и помощи.
Конечно,я с радостью отвечу на Ваши вопросы!
1)Самое ценное для меня-это возможность обратной связи.Я очень много читала на тему отношений, думала-о,какая интересная информация! Но это так и оставалось на уровне знаний,а не умений.А то,что Вы предложили обратную связь-и сподвигло меня на именно на практическое применение,и осознание того,что Вы поможете и скорректируете мои действия, если где-то я буду ошибаться.Появилась ответственность-что надо применять и пробовать.
2)я уже ежедневно использую активное слушание-как только Арём начинает со мной разговаривать-стараюсь ни на что не отвлекаться и с искренним интересом слушать его!
3)По моему мнению наши отношения сейчас на 7.Я чувствую,что мы стали ближе.Что я чаще стала испытывать понимание и приятие его даже в сложных ситуациях,в которых раньше я испытывала обиду или раздражение. Я стала на ситуацию смотреть немного иначе,пусть немного-но начало положено!
4)мне нужно научиться осознанности в большей степени,чем это есть сейчас.То есть не скатываться на автоматическую реакцию,а останавливать себя и прислушиваться к чувствам Артема-почему он это делает сейчас?Чего хочет на самом деле?
5) в декабре я хочу еще раз прослушать все аудио-записи мастер-класса, на прошлой неделе переслушала Ваш вебинар про учебу-и услышала некоторые моменты,которые раньше прошли «мимо» моего внимания.
Вообще Ольга, хочется сказать,что именно ваша подача информации мне оказалась очень близка, как-то все логично и понятно.Огромное за это спасибо! Буду и дальше с большим вниманием следить за Вашими материалами и использовать их в своей жизни!
Желаю Вам успехов!
Мария, большое спасибо за вдумчивые ответы. Вот увидите, они тоже внесут свой вклад в развитие Ваших отношений с сыном!
И отдельное спасибо за добрые слова. Для меня очень важна обратная связь. Хочется делать то, что действительно будет делать мир вокруг чуточку счастливее!
Еще раз всего Вам самого доброго!
Девочки, Оля , здравствуйте! Очень рада быть здесь :-) и благодарна за важные мысли каста: слушать, чтобы 1. Понимать ( а потом уже 2. Быть понятым )
Навык -да :-) минимум 21 день на выработку привычки. В теории все знаю, умею и сама могу рассказать без запинки. На практике по-разному: в экстренных ситуациях применяю почти всегда, в повседневной жизни — под настроение ( а ведь это де важно!)
Ты так просто все написала и хочется делать :-) — не страшно совсем, без заумностей! Хотя на третий уровень есть делание сразу замахнуться.
Очень хочу естественных обычных взаимоотношений с детьми. Той самой привязанности, от которой написано у Ньюфелда, Петрановской и проч.
Мне очень важно, чтобы эта привязанность была не «для» того, чтобы слушались, делали, помогали; а стала бы естественной потребностью и нормой жизни.
Большое «но» , советы и всякую прочую чепуху практикую(( Вот с клиентами — не в жизнь, а с детьми ….((((
Что получается и что умею хорошо и искренне — это хвалить и восхищаться! И домиком, и дочкиными сказками, рисунками;модельками и находками мальчиков ( носят мне жуков-пауков-лягушек, гайки и винтики)
А ведь всегда мечтала и хотела такого вот глубинного понимания… почему так вышло?
Верю, что сейчас есть ресурсы, чтобы это изменить! Все вовремя и к месту :-)
Стараюсь не проглотить книжку в один момент)) Пойду поищу наших шилопопов
Спасибо тебе!
Привет!
сегодня немонго послушала среднего — с ним всегда как-то просто, дочка убежала в середине дня — последние гулянки перед школой ))
больше всего мамы досталось младшему: и щекоташки-тискалки ( язык любви- прикосновения), и мульт совместный, и готовка. Поначалу ничего, но через некоторое время так устаешь ( для меня больше 15-20 минут уже предел), а он-то наоборот увлекается…Переключаю, отправляю гулять и выдыхаю.
прописывала сегодня сто желаний — о детях там совсем мало(( Пока писала — не задумывалась, а потом осознала, что все вокруг Мужа-себя-друзей-работы вертится….
такие вот дела.
смотрела сегодня видяшки к тренингу)) я Мужу (и девчатам своим) показываю диалог последний- действительно супер! и мама с зайчиком..очень тронули — хочу, чтобы было так и папа там был :-)