Мастер-класс "Услышать и донести"

Mother and daughter using laptop

Доброго времени суток!

Ваша оплата успешно прошла, и я с радостью приветствую вас в мастер-классе "Услышать и донести"!

Все файлы упакованы в zip-архив. Их можно распаковать стандартными инструментами Windows. Просто кликните по архиву.

Архивы защищены паролем. Пароль Вы получили в письме после оплаты вместе со ссылкой на эту страницу.

 

Текстовая версия мастер-класса (25 страниц, оформленные в виде мини-книги) - СКАЧАТЬ>>>

Аудиоверсия мастер-класса (четыре файла общей продолжительностью 54 минуты) - СКАЧАТЬ>>>

Видеоролики, иллюстрирующие информацию мастер-класса - СКАЧАТЬ>>>

 

Пожалуйста, помните, от того, что вы почитали что-то или послушали, в вашей жизни НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЕТСЯ!! Перемены определяются нашими действиями.

ДЕЙСТВУЙТЕ!

Рассказывайте о том, что у вас происходит, внизу в комментариях на этой страничке. Не волнуйтесь, чужие здесь не ходят! ))

  • О ваших победах и достижениях - это вдохновит других родителей.
  • О ваших неудачных попытках - вас поддержат, подскажут как все исправить и как можно по-другому в подобной ситуации поступить в следующий раз. Не забывайте, я с вами целый месяц! А ведь именно столько времени нужно для внедрения в жизнь новых привычек.
  • И самое главное пишите - вот прямо пишите внизу в комментариях! - если пропустили какой-то день, ни разу не практиковались. Ведь это самый простой способ обмануть саму себя - сказать: "Я обязательно это сделаю, но не сегодня!" А когда пишешь, обманывать себя становится уже не так-то просто.

И пусть в ваших отношениях с близкими, с вашими детьми станет больше любви и тепла! 

Ольга Шацкая

18 комментариев к “Мастер-класс «Услышать и донести»

  1. Мария:

    Ольга,добрый день!
    Старшему сыну 9 лет,младшему 2 года.
    Вчера прочитала книгу и прослушала дополнительно первое аудио.Вечером попробовала попрактиковать.
    Отложила все дела, постаралась настроиться, уделить внимание только старшему сыну ни на что не отвлекаясь, смотрела в глаза, повторяла последние слова его фраз, была дружелюбна и улыбалась. Было очень сложно оставаться в этом внимании весь разговор-действительно,мысли постоянно пытались увести в какие-то свои пути,воспоминания,выводы…Я не ожидала,что этотак сложно-быть «здесь и сейчас»! Это ознозначно надо практиковать!!! но в итоге даже попытка сделать это принесла хороший результат-мы с сыном почувствовали единение и в конце разговора обнялись) А самое главное-я заметила,что даже просто после того,как я настроилась на работу над собой-у детей настроение сразу стало лучше, они стали меньше ссориться между собой, дома стало спокойнее, и мы все стали больше улыбаться друг другу-и дети и муж и я! вот это удивительно-просто внутренний настрой -причем только у меня,мужу я подробности не рассказала-хочу посмотреть на результаты и потом уже поделиться методом,так вот-просто настрой уже дал результат! это здорово!!! а что будет потом!!! спасибо,Ольга, а то я уже начинала отчаиваться-не знала-что делать, как достучаться до сына…

    • OlyaShatskaya:

      Мария, это просто чудесно! Я очень-очень рада за Вас! И то ли еще будет ))

      Теперь главное не переусердствовать (за этим следуют неизбежные откаты) и не останавливаться. Каждый день один маленький шаг.

      Пишите обо всем!

  2. Мария:

    Ольга, добрый день!
    В выходные попробовала подключить понимание своих чувств в сложные моменты.А эти самые моменты в основном бывают в последнее время из-за того,что старший кричит и злится на младшего! иногда даже токает его.Я вижу,что он по-настоящему злится!! Всегда я взрывалась,говорила сразу-ну почему ты такой злой-это ведь твой родной брат!!! и он еще маленький и не может понять,что мешает тебе!!! А сейчас я попробовала услышать-что я чувствую…Такой клубок эмоций,сложно было разложить по полочкам…И в итоге-все-таки основное-это обида.Еще раз в Вашей книге прочитала про обиду-и не совсем поняла,что значит»обида-это месть».Он мстит мне?
    Оценить-то оценила,а вот что с этим делать….Посторалась сразу не реагировать по горячим следам-просо молча младшего забрала из комнаты-физически их разделила, а вот как прогресса достигнуть в том,чтобы старшй сын начал более терпимо относится к младшему….И самое главное-я понимаю,что он очень ревнует! 6 лет был один у нас, любимчик-баловень,а тут младший родился…Я стараюсь уделять время отдельно старшему сыну-когда папа младшего усыплять уходит,вечерами мы читаем вместе книги,разговариваем, обсуждаем прошедший день…Но видимо ему мало…Как реагировать на резкие выкрики в адрес младшего брата,как доказать, что я его любить стала не меньше,чем раньше???

  3. OlyaShatskaya:

    Мария, здравствуйте!

    С рождением малыша мир старшего ребенка сильно меняется. Это факт. Разные дети по разному к этому факту адаптируются. Когда вам обидно, это значит, что ребенок уже отчаялся до такой степени, что действует по принципу: «Мне плохо, ну и пусть им всем тоже будет плохо!» Ничего ужасного тут нет. Это совсем не та месть, что в сериалах )) Но терпением придется запастись, конечно.

    Озвучивайте чувства ребенка. Например: «ты злишься на брата». Очень спокойно озвучивайте. Как факт. Он имеет право злиться. И даже ненавидеть имеет право. Покажите ему, что вы понимаете это и принимаете.
    Но поведение свое он может контролировать. Ваша задача помочь ему научиться контролировать свое поведение и выпускать наружу негатив приемлемым способом.

    Вы хороший вопрос задали: «как доказать, что я его любить стала не меньше». Только не доказать (раз и навсегда), а показывать. Каждый день. 9 лет, он уже не малыш — его можно просто спросить об этом в спокойной обстановке: «Как ты понимаешь, что я люблю тебя? В какие моменты ты чувствуешь мою любовь?» И попробовать давать ему именно это, показывать любовь именно так, как он лучше всего ее понимает.
    Можно делать что-то хорошее для него и приговаривать: «Вот я суп куриный сварила. Потому что я знаю — это твой любимый. Мне так хотелось тебя порадовать!» В нем ревность кипит, он плохое замечает, а хорошее нет. А вы мягко, нежно так можете обратить его внимание, что хорошего тоже много.

    Когда обижает младшего, не ругайте обидчика (хотя это очень трудно, я понимаю!), но жалейте пострадавшего. Они же оба — ваши дети. Вам ведь не станет лучше, если пострадает не один, а оба? Можно так старшему и объяснять: «Вы оба мои любимые детки. Понимаешь, когда кому-то из вас плохо, я тоже очень переживаю. Мне не важно, кто из вас прав. Мне больно, когда больно любому из вас.»

    Если получается, останавливайте (если хочет ударить, оттолкнуть). Не отталкивайте сами, а именно останавливайте, защищая. Можно очень спокойно сказать: «Я не разрешаю толкать». Можно сказать старшему про маленького: «Он тоже мой сын, я его тоже люблю, и не разрешаю обижать». Спросите старшего: «Как я могу тебе помочь?» Он ведь нападает не просто так. Может малыш что-то сломал, взял без спроса, может шумит, когда старший в тишине хочет побыть. Тем самым Вы покажете, что его интересы Вам тоже не безразличны.

    Больше не буду пока писать, а то еще одна мини-книга получится )) Отношения между старшими и младшими — это отдельная большая тема. Мне не жалко, просто когда слишком много информации, ее применять сложнее сразу становится. Пробуйте! Ваши любовь, терпение и последовательность обязательно приведут к результату.

  4. Мария:

    Ольга,спасибо за ответ! я интуитивно так и стараюсь делать,как-то даже старшему сказала(после скандалапо поводу того,что он толкнул младшего и тот сильно стукнулся)-«Артём, ведь Стёпа-тоже мой сын,как и ты-и я автоматически евстаю на его защиту! Понимаешь-это реакция матери-защитить своего ребенка, уже потом разбираться-кто обидчик. Так что моя реакция-не против тебя,а ЗА своего младшего сына.Ты прости,если я сильно громко кричала, в этот момент включилсы природный инстинкт матери». Мы с ним поговорили,мне кажется-он понял.
    По поводу языка любви старшего-я об этом задумывалась, не могу определить точно.Спрашивать его я не пробовала еще) надо и правда-спросить! Но стараюсь его проявлять все пять языков)
    И еще-я говорю старшему-Ты злишься на брата сейчас.Но говорю это(если честно) не спокойно,а все равно с претензией.И понимаю-что лучше бы молчала)) Не могу спокойно! но буду пробовать-понимаю,что ему важно,что его не осуждают за это-а принимают,что он имеет право на все свои чувства.
    Еще раз спасибо! по полочкам разложили)

  5. Мария:

    Ольга,добрый день!
    спросила сына-когда ты чувствуешь,что я тебя люблю?? он хитро посмотрел на меня и ответил-никогда….Я допускаю,что он из вредности так ответил! ведь неужели правда не знает,как я его люблю? у меня все внутри похолдело..Я постаралась не впадать в истерику, подумала,может неподходящее время для такого разговора,ответила,что мне жаль,что он этого не чувствует,я его люблю на самом деле очень-очень сильно!!! Попробую еще как-нибудь выбрать момент и спросить…
    Еще хотела посоветоваться с Вами-как быть с враньем.Он может глядя прямо в глаза врать! чтоб не быть голословной,приведу пример.Учительница позвонила вечером и скзала,что он ей при всём классе грубо ответил на предложение выучить стихотворение для выступления на празднике-Уберите вашу фигню! Честно говоря,я считаю,что она слишком много позволяет детям,надо быть строже, дети должны знать границы дозволенного.Хотя наверное,это проблема моя…Так вот,я с Артёмом поговорила.Сказала,что звонила учительница и рассказала мне о сегодняшнем случае.Спросила-ты понимаешь,что нельзя так отвечать?Даже если ты не хочешь что-то делать(а стих был добровольным),то надо просто сказать об этом,но не в такой форме! Попросила его подойти к учительнице и объяснить,что он хотел сказать на самом деле.Он пообещал.На сл.день скзаал,что подошел к ней,поговорил, они поняли друг друга.Через пару дней снова звонит учительница и что-то еще рассказывает,я пообещала что поговрю с ним,ведь действуют же разговоры,в прошлый раз ведь он все понял и подошел и поговорил с Вами! а она сказала,что он не подходил! То есть мне соврал! я два часа старалась ему объяснить,что есть правила поведения в обществе,что учительница одна,а вас двадцать человек,и если каждый начнет дерзить-что получится? он вроде мне ответил,что понял.А получается,просто сказал,чтобы я отвязалась…Сегодня опять соврал,что не будет баскетбольной секции..Я позвонила во Дворец Спорта-там сказали,что занятия будут,не было другой информации.Я настояла-он ушел.Как быть? он уже перепробовал несколько секций и кружков, начинает все с горящими глазами-но потом бросает..Я сначала разрешала бросать-пусть себя ищет,спрасшивала-чем бы он хотел заниматься?он говорил-я его отводила в эту секцию-и снова через месяц бросал…Его бы воля-сидел бы на диване, смотрел телевизор и играл в планшет…Не интереса ни к чему! а если и есть-то быстро пропадает.Ольга,надо ли настаивать на продолжении дела,если оно стало ему неинтересно? но с другой стороны из под палки ничего все равно не добьется! не знаю также-как быть с враньем…Прошу совета!

    • OlyaShatskaya:

      Мария, добрый вечер!

      Сначала про любовь. Представляю, как это обидно, услышать такое! И это вписывается в сценарий: мне плохо, пусть вам всем тоже будет плохо.

      Давайте разделим две вещи.

      1. Вы сына любите?
      Да.
      Точка.
      С Вашими чувствами и отношением к ребенку все в порядке.

      Вам не нужно подтверждение извне (даже от сына), чтобы быть уверенной в этом.

      2. Он говорит, что не чувствует, что вы его любите.

      Это больно слышать.
      Однако это повод для серьезного интересного разговора. Это очень важная тема.

      Можно спросить в спокойной уже обстановке:
      Как ты думаешь, что я почувствовала, когда ты мне так ответил?
      Только не как наезд, а чтобы поисследовать вместе эту сферу. Сферу чувств других людей. Мне кажется, он пока не слишком задумывается о том, какой эффект производят его слова на других.

      Можно искренне сказать:
      Знаешь, я очень сильно тебя люблю. Как я могу показать тебе это?

      Можно еще вот так зайти:
      Скажи, а если представить себе шкалу от 1 до 10, где 1 – это очень слабо люблю, а 10 – это сильнее некуда, то на сколько по твоему мнению я тебя люблю?
      Обратите внимание, нуля на этой шкале нет!
      Шкала – это очень хорошая опора для дальнейшего исследования.
      Вот он скажет, например, чувствую на 2. И тогда можно спросить:
      Хорошо. А если я перестану читать тебе на ночь, на сколько ты будешь чувствовать мою любовь?
      Или: А если я начну … (делать что-то), тогда на сколько?
      А что могло бы продвинуть тебя с 2 на 3?
      И так далее.
      Шкала очень хорошо возвращает людей к конкретике. Уводит от депрессивного «все плохо» и эйфоричного «все хорошо».
      Спросите еще:
      Расскажи, а как это, когда я люблю тебя на 10?
      Попросите описать это.

      Главное, помните: вы сына любите. С вами все в порядке.

      Теперь про вранье.

      Вы правы, это и про границы тоже. Если общими словами: нужно определить границы и контролировать их соблюдение. Вначале очень внимательно контролировать, постепенно отпускать. Как с тренировкой вы сделали.

      Дети хамят учителям, учителя звонят родителям, родители разговаривают с детьми, но это мало помогает. Родителям сложно сделать что-то на расстоянии. Дети в школе одни, а дома другие.

      Все-таки отношения между Артемом и учительницей в большей степени их ответственность, не ваша. Спросите учительницу: как я могу помочь вам выстроить отношения с моим сыном? Артема можно спросить о том же.

      Любовь, доверие, уважение в семье первично. Наладятся ваши отношения, и в школе станет попроще – не все сразу.

      Про тренировки.

      Зачем он туда ходит? Что для него значит «интересно»?
      Если он ходит на тренировки развлекаться, то при первых трудностях ему и должно становиться неинтересно.

      Есть ли у вас дома ограничения по времени игры на планшете или просмотра телевизора?

  6. Мария:

    Ольга,спасибо за быстрый ответ!
    я очень благодарна Вам,что даете такие советы.Попробую с ним поговорить с другой стороны) Обязательно напишу,что он ответил!!!
    Теперь про тренировки.Он туда ходит изначально, потому что ему нравится результат-что человек в итоге умеет попадать в кольцо, забивать «трехочковые»,что это ценят ребята в школе на физре..Но вот видно представляет,что это происходит чудесным образом..А вот то,что это получается после долгой работы над собой,множества повторений,отработки навыков-не понимает..И когда сталкивается с «рутиной» тренировочной-то сразу охладевает.
    Это меня и беспокоит на самом деле-что бросает, как только становится трудно.Ведь надо учиться добиваться цели,а не отсутпать при первой сложности! как этому научить?
    И еще-ведь ренеок должен заниматься спортом,просто для здоровья,тем более Артем начал поправляться летом,когда не ходил в секцию..

    Про телевизор и планшет.Вообще нет ограничений по времени,есть несколько правил-пока не сделаны уроки-телевизор не включать,и когда включен телевизор-не включать планшет(он любит одновременно и то и то включать, приходится напоминать-либо то-либо то).
    А также с телевизором и планшетом связаны наказания-например, за серьезный проступок он лишается просмотра телевизора и игры в планшет на неделю.Максимально было-месяц.Он конечно хитрит,приходит в общую комнату и сидит с нами-смотрит, но гораздо меньше времени проводит в таком случае. И воспринимает это наказание без агрессии,понимает,что был не прав, даже не пытается канючить.

    Кстати,вчера снова осознанно его слушала вечером, он рассказывал про какую-то компьютерную игру,как уровни проходить и все такое…Рассказывал с увлечением!

    • OlyaShatskaya:

      Мария, здравствуйте!

      Нежелание преодолевать трудности и желание играть связаны напрямую. Во втором случае ребенок получает немедленный результат всего лишь нажимая на кнопки. И, конечно, это гораздо приятнее, чем упорный труд в течение долгого (неопределенного) времени.

      Вряд ли Артем пока задумывается над тем, кем он хочет стать, когда вырастет. Можно порасспрашивать и в эту сторону (о том, как можно построить такой диалог, я очень подробно во втором мастер-классе рассказала). Ведь вы же не будете его содержать, когда ему исполнится 30? Кем он видит себя в этом возрасте? И что он делал 20 лет перед тем, как этим кем-то стать? Вот тут можно поискать.

      Преодолевают трудности ради чего-то всегда. Иначе возникают сомнения, а надо ли мне это вообще. А то ведь бывает так, что и правда не надо. И мучается человек потом всю жизнь, потому что привык преодолевать, а зачем – он и сам не знает. Важна осознанность.

      Потому я и спросила, зачем Артем на спорт ходит. Если для удовольствия, то от планшета он его быстрее получит. Если для успеха – то же самое, в игре он быстрее почувствует себя успешным. А если, например, для того, чтобы его команда победила в соревнованиях – вот этого в игре не получишь.

      А про компьютер… Не буду кривить душой, мне, например, удобно, когда дети играют – я могу делать свои дела. Но я время строго ограничиваю сейчас (это и меня стимулирует делать все свое собранно и быстро).

      Со старшим так не умела. Пыталась время ограничивать (ему кстати тоже примерно 9 лет было). Он выходил из игры. И от скуки начинал к младшему цепляться. Мне его занимать некогда. Сам он себя занимать не хочет (хочет играть). И тут еще я вынуждена постоянно вмешиваться в детские разборки!

      В конце концов я сказала: «Знаешь, я понимаю, тебе скучно. Я вижу, что к Тимычу ты цепляешься специально. Это моя проблема и я с ней справлюсь, не сомневайся. Тимыча я в обиду не дам. Он мой сын, и я буду его защищать. Тебя за комп сверх отведенного на игру времени тоже не пущу. Мне, конечно, удобно, когда ты играешь, — в доме сразу тихо. Но много играть вредно, ты тоже мой сын, и я тебя тоже защищаю. В данном случае от компьютера. Я знаю, ты недоволен и не согласен. Я это переживу»

      Я долго думала перед тем, как это сказать. Сама не знала, как справлюсь, но была уверена, что не отступлю. И он тоже поверил. Мы начали договариваться.

      Дети нуждаются в сильных родителях. Не жестких, а именно сильных. Сильнее их самих. В чем вы можете черпать свою родительскую силу и уверенность?

  7. Мария:

    Ольга,добрый день!
    да,я прекрасно помню о Вашем рассказе про то,как он себя видит через 20-30 лет,мне очень понравился такой ход, но вот когда я начала с Артёмом об этом разговаривать, но смутно представляет-каким и где он будет и как этого добиться..Видимо,рано еще с ним об этом говорить.

    Про планшет-поняла,буду ограничивать время, воспользуюсь Вашей формулировкой.

    Теперь по поводу мотивации к занятиям спортом.Ведь это задача тренера-вселить командный дух, дать почувствовать ответственность одного за всю команду! я могу в этом случае только перебирать секции и тренеров? или что-то еще?

    В чем я могу черпать родительскую силу? В поддержке мужа и родителей, в понимании правильности моих убеждений-что все это делается только для блага ребенка(все ограничения)…В чем еще?

    • OlyaShatskaya:

      Мария, здравствуйте!

      Может быть и рано. Ничего страшного. Не давите, просто интересуйтесь время от времени. Главное, чтобы вы сами смотрели в будущее больше с интересом, нежели с тревогой.

      Это просто замечательно, что вы можете получать поддержку от мужа и родителей, что понимаете, чувствуете правильность своих убеждений — это уже очень много! Подержите этот вопрос в голове. У каждой мамы свои источники силы, вам наверняка вспомнятся еще и другие.

      А про секции… Всех тренеров не переберешь, и идеальных людей не бывает (а тренеры — они тоже люди). Попробуйте сына поддержать, показав понимание: «Представляю, как тебе трудно себя заставить сейчас идти на тренировку, хочется поваляться на диване.» А дальше можно помечтать, например: «Как было бы хорошо, если бы не нужно было вставать, одеваться, идти… щелкнул пальцами, и ты уже там!» Или сместить фокус на что-то приятное: «Пока ты ходишь, я приготовлю котлеты, как ты любишь». Или можно спросить: «Я вижу, тебе нелегко. Как я могу тебя поддержать?»
      Если тренер в целом устраивает, я бы не стала менять.

      Вы вот писали, что слушали его, он с увлечением рассказывал про компьютерную игру. Это ведь очень сближает, когда люди делятся друг с другом чем-то важным, правда? И это тоже вдохновляет продолжать.

  8. Мария:

    Ольга,здрвавствуйте!
    еще одной Вашей подсказкой воспользовалась) Вот подробности:надо было выучить нескольконеправильных глаголов по-английскому.Артем был против того,что нужно кроме формы глаголов выучить их перевод..Спорил со мной,что надо просто 3 формы глагола,а перевод не надо! я объясняла,что смысл изучения языка не просто в зубрежке,но и в понимании значений слов.Тогда он скзаал-я вообще не буду ничего учить! У нас так часто бывает-если я прошу его сделть что-то не так,как он себе это представляет-он просто отказывается это делать! Я начинаю нервничать и заставлять, он еще больше упирается…Короче говоря-скандал! Так было раньше! а в это раз я вспомнила про описательную похвалу и сказала: Артем, у тебя такая хорошая память, вот как быстро ты стихи учишь-прочитаешь несколько раз-и готово! Ты ведь также сможешь эти глаголы с переводом выучить!
    И представляете,Ольга,он ведь правда согласился!!! Не мнгновенно после этих слов, но через некоторое время(когда я сказала,я просто ушла заниматься своими делами,а он потом пришел ко мне с тетрадкой). Если честно-я очень довольна!!! И оказывается-самое сложное-это себя вырвать из типичного сценария,то есть остановить ту реакцию,которая автоматически срабатывает.Так трудно это) Но возможно! ведь такой результат мне нравится гораздо больше скандала!!!! Спасибо,буду продолжать работать над собой и нашими отношениями)

    • OlyaShatskaya:

      Мария, замечательно!

      Восхищаюсь Вашим упорством и целеустремленностью! И ведь знаете, Вы своими действиями (тем как вы ищете свой подход к сыну) показываете очень хороший пример детям, как доводить начатое до конца и не сдаваться, если что-то не получается.

  9. OlyaShatskaya:

    Мария, здравствуйте!

    Мне очень хочется задать Вам еще несколько вопросов в завершение нашей совместной работы. Можно? ))

    1. Что самого ценного вы вынесли для себя из этого мастер-класса?
    2. Что пригодится Вам для ежедневного использования?
    3. Если представить себе шкалу от 1 до 10 (где 1 — очень плохие отношения, а 10 — идеальные), то на сколько Вы оцениваете Ваши отношения с Артемом сейчас?
    4. А что должно измениться, чтобы они стали на 1 пункт выше?
    5. И что Вы будете делать для этого прямо сейчас, в декабре?

    Я от всей души желаю Вам искренних и теплых отношений с Вашими близкими. И безграничной веры в то, что Вы и только Вы — самая лучшая мама своим детям!

  10. Мария:

    Ольга,добрый день!
    спасибо за Ваш интерес ко мне и моей семье,ведь наверное Вы работате со многими клиентами,и от этого вдвойне приятно,что для каждого изх нас у Вас есть нужные и искренние слова поддержки и помощи.
    Конечно,я с радостью отвечу на Ваши вопросы!
    1)Самое ценное для меня-это возможность обратной связи.Я очень много читала на тему отношений, думала-о,какая интересная информация! Но это так и оставалось на уровне знаний,а не умений.А то,что Вы предложили обратную связь-и сподвигло меня на именно на практическое применение,и осознание того,что Вы поможете и скорректируете мои действия, если где-то я буду ошибаться.Появилась ответственность-что надо применять и пробовать.
    2)я уже ежедневно использую активное слушание-как только Арём начинает со мной разговаривать-стараюсь ни на что не отвлекаться и с искренним интересом слушать его!
    3)По моему мнению наши отношения сейчас на 7.Я чувствую,что мы стали ближе.Что я чаще стала испытывать понимание и приятие его даже в сложных ситуациях,в которых раньше я испытывала обиду или раздражение. Я стала на ситуацию смотреть немного иначе,пусть немного-но начало положено!
    4)мне нужно научиться осознанности в большей степени,чем это есть сейчас.То есть не скатываться на автоматическую реакцию,а останавливать себя и прислушиваться к чувствам Артема-почему он это делает сейчас?Чего хочет на самом деле?
    5) в декабре я хочу еще раз прослушать все аудио-записи мастер-класса, на прошлой неделе переслушала Ваш вебинар про учебу-и услышала некоторые моменты,которые раньше прошли «мимо» моего внимания.

    Вообще Ольга, хочется сказать,что именно ваша подача информации мне оказалась очень близка, как-то все логично и понятно.Огромное за это спасибо! Буду и дальше с большим вниманием следить за Вашими материалами и использовать их в своей жизни!
    Желаю Вам успехов!

    • OlyaShatskaya:

      Мария, большое спасибо за вдумчивые ответы. Вот увидите, они тоже внесут свой вклад в развитие Ваших отношений с сыном!

      И отдельное спасибо за добрые слова. Для меня очень важна обратная связь. Хочется делать то, что действительно будет делать мир вокруг чуточку счастливее!

      Еще раз всего Вам самого доброго!

  11. Девочки, Оля , здравствуйте! Очень рада быть здесь :-) и благодарна за важные мысли каста: слушать, чтобы 1. Понимать ( а потом уже 2. Быть понятым )
    Навык -да :-) минимум 21 день на выработку привычки. В теории все знаю, умею и сама могу рассказать без запинки. На практике по-разному: в экстренных ситуациях применяю почти всегда, в повседневной жизни — под настроение ( а ведь это де важно!)
    Ты так просто все написала и хочется делать :-) — не страшно совсем, без заумностей! Хотя на третий уровень есть делание сразу замахнуться.
    Очень хочу естественных обычных взаимоотношений с детьми. Той самой привязанности, от которой написано у Ньюфелда, Петрановской и проч.
    Мне очень важно, чтобы эта привязанность была не «для» того, чтобы слушались, делали, помогали; а стала бы естественной потребностью и нормой жизни.
    Большое «но» , советы и всякую прочую чепуху практикую(( Вот с клиентами — не в жизнь, а с детьми ….((((
    Что получается и что умею хорошо и искренне — это хвалить и восхищаться! И домиком, и дочкиными сказками, рисунками;модельками и находками мальчиков ( носят мне жуков-пауков-лягушек, гайки и винтики)
    А ведь всегда мечтала и хотела такого вот глубинного понимания… почему так вышло?
    Верю, что сейчас есть ресурсы, чтобы это изменить! Все вовремя и к месту :-)
    Стараюсь не проглотить книжку в один момент)) Пойду поищу наших шилопопов
    Спасибо тебе!

  12. Привет!
    сегодня немонго послушала среднего — с ним всегда как-то просто, дочка убежала в середине дня — последние гулянки перед школой ))
    больше всего мамы досталось младшему: и щекоташки-тискалки ( язык любви- прикосновения), и мульт совместный, и готовка. Поначалу ничего, но через некоторое время так устаешь ( для меня больше 15-20 минут уже предел), а он-то наоборот увлекается…Переключаю, отправляю гулять и выдыхаю.
    прописывала сегодня сто желаний — о детях там совсем мало(( Пока писала — не задумывалась, а потом осознала, что все вокруг Мужа-себя-друзей-работы вертится….
    такие вот дела.
    смотрела сегодня видяшки к тренингу)) я Мужу (и девчатам своим) показываю диалог последний- действительно супер! и мама с зайчиком..очень тронули — хочу, чтобы было так и папа там был :-)

Добавить комментарий

Цена:
Описание:
Заполните форму