Представьте, что вы идете домой. А вам навстречу соседка и спрашивает: «А что у тебя Витя так рано сегодня домой пришел?» И вы понимаете, что ваш сын-подросток пришел домой раньше, чем закончились уроки. Прогулял то есть.
Что вы чувствуете?
а) раздражение (Ну что на этот раз?!)
б) злость (Ну я тебе покажу!!)
в) беспокойство, страх (Что-то случилось! Что?!)
г) обиду (Ну почему я работу не прогуливаю, а он позволяет себе!)
Что вы сделаете?
а) ничего не скажу, сделаю вид, что ничего не произошло;
б) обниму, скажу что-то хорошее, попрошу поделиться случившимся, выслушаю;
в) отругаю, потребую больше не врать и не прогуливать, пообещаю наказание.
Один из пяти принципов коучинга гласит: за каждым поступком человека лежит позитивное намерение. В действиях людей всегда есть смысл, даже если со стороны так не кажется.
Один маленький нюанс. Мы ищем не просто смысл (ответ на вопрос «почему»), мы ищем за этим смыслом цель (ответ на вопрос «зачем»).
Представьте теперь, что ваш ребенок не сделал домашнее задание. Учитель строгий и ехидный. Если вызовет отвечать и поймет, что домашнее задание не сделано, высмеет перед всем классом.
Это ответ на вопрос почему. Теперь вы знаете причину. Что скажете подростку?
а) «Я понимаю, это неприятно идти на урок неподготовленным, но кто виноват, что ты не сделал домашнее задание?!»
б) «Мне все равно, сделал ты домашнее задание или нет! На все уроки нужно ходить и точка!»
в) «Подумаешь, будет высмеивать, не обращай внимание да и все!»
Какой из этих ответов ваш? Или хочется придумать что-то другое, потому что ни один не нравится?
Давайте прежде чем подбирать правильные слова поищем все-таки ответ на вопрос, ЗАЧЕМ подросток поступил именно так.
- Может быть ему тяжело дается этот предмет, и это так мучительно – из урока в урок чувствовать себя бестолковым.
- А может быть ему нравится одна из одноклассниц и ему было важно именно перед ней сохранить лицо, избежать насмешек.
- Или может быть одноклассник предложил сбежать в кино – такой соблазн одновременно развлечься и спрятаться от неприятностей.
Вариантов множество.
Предположим, что наш вариант — первый. Что вы скажете в этом случае?
а) «Слушай, но ведь у тебя была куча времени вчера, сидел бы над учебником до упора, глядишь все и получилось бы!»
б) «Если все так сложно, то может пригласить репетитора или я могу с тобой позаниматься?»
в) «Ты мог попросить друга помочь тебе разобраться»
г) «В любом случае тебе нужно было рассказать мне о своей проблеме с этими заданиями! Прогуливать уроки – не дело»
Замечаете разницу?
В первом случае мы давим, требуем или советуем (и тем самым тоже давим). Во втором – ищем и предлагаем решение. И во втором случае мы уже лучше понимаем своего ребенка. И решение ищем не с позиции руки карающей, но поддерживающей. А души сочувствующей.
Давайте потренируемся замечать за поступками наших детей позитивное намерение.
Пришел домой поздно. Зачем? Ну ясное дело не для того, чтобы вы поволновались!!! А затем чтобы подольше поиграть с другом в интересную новую игру на его смартфоне, получить удовольствие.
Подрался с одноклассником. Зачем? Затем, что тот насмехался над его одеждой. Чтобы больше не позволял себе такого и другие тоже.
Одела в школу мини-юбку. Зачем? Чтобы произвести впечатление на мальчика из параллельного класса.
Вы можете возразить: «Но ведь можно было позвонить хотя бы, чтобы я не волновалась! А насмешнику ответить словами. И уж точно нужно не мини-юбки одевать, чтобы мальчику понравиться!!»
Все так.
Совершая поступки, люди делают наилучший выбор из доступных им вариантов. Вы скажете: ничего себе наилучший выбор – урок прогулять!! Пожалуйста, потерпите совсем чуть-чуть! Я уже готовлю статью, в которой подробно расскажу о том, как это работает, и как может помочь нам строить отношения с подрастающими детьми.
А пока приглашаю Вас понаблюдать, присмотреться и поделиться тем, какие позитивные намерения вы обнаружили, вглядываясь в поступки своих детей.
Ваша Ольга Шацкая
