Так ли плохи тупики

День предстоял хлопотный. Утром сходить с Матвеем на занятия дзюдо. В первый раз. Значит поговорить с тренером, возможно остаться и посмотреть. А еще разбудить Василису, в быстром темпе с ней на руках доскакать до Дворца пионеров, и еще чем-то там развлекать в течение часа, пока Матвей занимается – не смертельно, но и далеко не курорт.

Забежав на минуточку домой после дзюдо, едем к бабушке. Проведать и разобраться с документами по квартплате. Василиса раскапризничалась в машине и минут за 10 до приезда уснула. В квартире проснулась.

 

Пообедав у бабушки и немного поиграв, все вместе отправляемся в обратный путь. Бабушка обещала посидеть с Василисой, пока я хожу с Матвеем на танцы. Это отдельная история. Матвея перевели в более старшую и сильную группу, и теперь я примерно раз в неделю прихожу на занятия, чтобы самой выучивать связки и движения, которые у него пока не получаются, а потом вместе отрабатывать их дома.

— Мама, ты через сколько будешь готова выйти?

— Я уже готова, мне только подпоясаться!

Ок. Выхожу с Матвеем и Василисой. Жду в машине. Теперь знаю, что «только подпоясаться» означает примерно 15 минут.
В машине по дороге домой Василиса опять заснула.

 

Опаздываем. Поэтому Матвей прямо из машины сам бежит на занятия. А я отношу спящую дочку домой, укладываю, хватаю туфли и убегаю тоже.

Я очень люблю танцевать! Но к сожалению не схватываю на лету. Поэтому каждое такое занятие в группе у Матвея становится отдельным моим испытанием на мужество. То, что 15 пар семилеток в течение полутора часов делают легко и непринужденно, мне дается большими усилиями и все равно получается хуже.

 

Но вот мы и дома. Василиса еще спит, ну надо же! Сразу тревожная мысль: что я буду делать с ней ночью?!

Мама на кухне. Что-то вяжет. В голове мысли-мысли-мысли – приготовить, убрать, проверить, встретить… Я очень устала.

Иду на кухню сделать себе чаю и немного выдохнуть. И тут мама говорит: «У тебя в сушилке слишком много ведер скопилось…» Имеются в виду пластиковые ведерки из-под меда и соленых огурцов. Уже было начавшее отпускать меня напряжение возвращается с утроенной силой: это мои ведра!!! И у нас уже был случай, когда их не оказалось под рукой в нужный момент (я замораживаю в них бульон про запас) — мама из лучших побуждений (разгрузить сушилку) увезла их к себе домой. А мне сказать позабыла или не сочла нужным.
Разворачиваюсь: «Мама, они все мне нужны!»

Мама: «Я не трогала ведра. Я только собрала крышечки от них и сложила их вон туда, в ту коробочку».

 

На этом месте снесло мою собственную крышечку…

Нет, я не орала. Но выговорила своей маме про то, что не нужно трогать и перекладывать с места на место мои крышечки. И ВООБЩЕ МОИ ВЕЩИ. Мы как будто бы даже не поссорились. Но ощущения по итогу препоганейшие.

 

Все понимаю. И что крышечки – мелочь, которая совершенно не стоит обострения отношений. И что отношения с мамой ценны для меня, я совсем не хочу ее обижать. И что нефиг было напихивать в один день столько всего, нужно было себя поберечь…

Все понимаю. И тем не менее эмоции зашкаливают. Сколько можно!!! Единственная тема, о которую мы регулярно с мамой спотыкаемся, это вещи. Она время от времени что-то делает с моими (моет, перекладывает с места на место, позволяет детям разбрасывать и ломать, увозит). И ни вежливые просьбы, ни ссоры не меняют ситуацию.

 

Отношения с мамой – это то, в чем моя житейская логика и все мои знания оказываются бессильны. Везу свою историю к психотерапевту. Вместе обнаруживаем, что столкновения про вещи начались, когда мне было лет 14-15. Моя комната – стала моей комнатой. И уж тем более шкаф в ней. И разумеется все те вещи, которые в шкафу.

А как для мамы?

И вот тут начинается самое интересное. Мамиными глазами я вижу свою квартиру и свою дочь в ней. Которая психует из-за того, что я что-то нужное мне поискала в своем шкафу, пока она была в школе. Я между прочим ничего не взяла, не копалась в шкатулках и секретах, все ровно и аккуратно снова расставила – чего орать-то? Ох-ох-ох! И как она дальше жить-то будет такая несдержанная…

Упс.

Вот с чего, оказывается, началась наша затяжная война.

Перевариваю.

И очень отчетливо осознаю, что бороться с мамой, спорить, доказывать, аргументировать и требовать – бесполезно. Нет! Вот так: БЕСПОЛЕЗНО. Я все еще для мамы ее дочь.

Очень отчетливо осознаю, что воевать больше не хочу. И не буду.

При этом уступать и терпеть ради сохранения отношений тоже не хочу.

А что делать — не знаю. Тупик. Но вот что удивительно: мне в нем хорошо! Не хочется сломя голову искать хоть какой-нибудь выход. Хочется постоять, осмотреться, разобраться и понаблюдать за событиями в динамике.

Я начинаю ощущать себя. Отдельно и целостно. Со мной все хорошо. А с обстоятельствами и крышечками уж как-нибудь разберемся.

 

Проговариваю про тупик. И моя терапевт радуется так, что чуть ли в ладоши хлопать не начинает! Чего это она??

Оказывается вот это ощущение тупика, которое я поймала – та точка, в которой начинаются самые глубокие и необратимые перемены. Точка принятия. Из которой рождается выход. Не лбом об стену, но в дверь. Нормальную человеческую дверь. За которой лучшие отношения и вообще счастье.

 

И спустя пару недель читаю в группе «Бок о бок с подростком»: «Как-то очень незаметно это произошло, но вижу, что произошло. В одной недавней ситуации я как всегда разговаривала с сыном по поводу одного безобразия. И вдруг поняла, что старые методы применять как-то неправильно, и не эффективно. И я не хочу. Пока не знаю, чем именно их заменить. Но старого уже не хочется».

Еще один тупик. В котором не отчаяние, но наоборот – радость и спокойствие, надежда и уверенность.

 

К чему я все это?

К тому, что между отрицанием проблемы (отрицание похоже на глухие стены, о которые мы разбиваемся в безуспешных попытках что-то исправить) и собственно решением находится точка остановки. Тупик. И принятие. Не как согласие с неприятной реальностью, но как ее описание. Мы перестаем отводить глаза от того, что нас мучает (продолжая махать при этом руками), но останавливаемся и осматриваемся. Да вот же она дверь! И всегда тут была.

 

Ну что? На выход? )))

 

Буду рада, если поделитесь в комментариях, чем именно вам откликнулась моя история. И будьте счастливы!